三文愚
您好，很高興回答您的問題！
首先，我覺得沒有一個家庭是百分百完美的，給到孩子的影響也不可能全部都是正面的。
第二，每個人或多或少都帶著原生家庭的烙印，有些能改變，有些要窮盡一生可能也無法改變。
第三，當原生家庭帶來的烙印無法改變的時候，我們要做的就是學會接受現實，接納自己的不完美，與自己和解。
第四，最近在讀《你當像鳥飛往你的山》，主人公的原生家庭很糟糕，生活在以家庭名義、以愛的名義束縛捆綁著的家庭，承受著欺騙、壓迫，這樣的家庭讓人窒息。但主人公通過【教育】尋找自我，開始自我覺醒。雖然在她和家人之間劃出了難以修護的裂痕，但這是她追求自由的必經之路，過程艱辛且痛苦。但唯有對自由之光的追逐，才能成為發光的人，而通過獲得教育，讓我們接近自由的火苗的道路更近。
作為父母，我們無意給孩子製造一個缺陷的人生，從小給孩子自由，讓他們擁有選擇權、犯錯權、嘗試權，營造一個有愛的家庭氛圍。讓童年所汲取的愛和生命底色的明亮治癒一生，而不是用一生來治癒缺憾和灰暗的童年。
棉媽育兒談
我有一對冷戰了一輩子的父母，20歲之前的我時常後悔來到這個世界，因為在父母身邊，我感受不到一絲生活的美好。
灰暗的童年
說說他們為什麼要冷戰吧，引起他們矛盾最多的原因是為了生計。
我的老家在農村，母親是一個非常勤快的人，從天不亮就起床幹活，一直做到天黑，日復一日，非常辛苦。
父親也很勤勞，但比不上母親，父親覺得辛苦賺錢是很重要，也要適當享受生活，白天干活很累，中午有空就小睡一會，晚上還喜歡喝點小酒調節自己，甚至有時午餐也喝一點，但絕不是酗酒那種。
在我看來，父親這樣的生活方式很好，努力賺錢，同時善待自己。
但母親不喜歡，她覺得人活著就應該辛勤勞作，享受生活還太早，而且既是夫妻，就應該同甘共苦，於是，矛盾就產生了。
只要父親不幹活時，母親就不開心，看到父親喝酒，母親就拉著臉，說父親懶。
父親是一個比較內向、不善言辭的人，一旦母親生氣，父親就不說話，不搭理她，繼續該幹嘛幹嘛。
母親就更生氣，邊罵邊摔東西發洩情緒，有次氣到把父親的酒瓶砸碎，這下徹底惹惱了父親，人在氣頭上會說出一些特別傷人的話，尤其是男人發怒的時候，父親說：“你怎麼不在樑上吊死算了！”
就這麼一句話，深深刺痛了母親的心，埋頭哭了很久，而木訥的父親後來也沒有去安慰母親，至此兩人的感情就有了隔閡，母親心如死水，不再和父親說話，父親本就話少，也不主動向母親認錯——父親覺得他根本沒有錯，都是母親逼的。
這樣的冷戰會持續數月之久，即便後來關係有所緩和，但好景不長，又開始爭吵，然後持續更長的冷戰，就這樣兩人的感情越來越差，彼此都看不順眼，更不會互相關心。
而我，就是在這樣冰冷的環境中長大，沒有溫暖，沒有愛，只有一波一波的爭吵，越來越長的冷戰。
在學校聽到別人談到和父母開心歡樂的情節，我充滿了深深地、深深地羨慕，恨自己怎麼生在了這樣的家庭裡。
每天家裡都是冷冷清清，父母各自忙著農活，哪管我的情緒，甚至有時會將怨氣撒到我身上，我變得敏感而脆弱，心事無處說，越發內向自卑。
自我拯救
年少時，經常會想，假如時光倒流，我希望沒有來過這個世界、來到這個家庭裡，他們讓我沒有一個快樂的童年，並影響了我一生的性格。
而當自己年歲漸長，有了自己的家庭、自己的孩子，我才越發理解父母。
有些事情，他們本身是無能為力的，因為他們幾乎沒有受過教育，不懂如何處理夫妻關係，在那個溫飽尚未解決的年代，他們更無暇關注孩子的心理。
- 而他們吵架也只是為了生計，為了讓家庭的生活條件更好，為了讓子女不再過苦日子，只是他們各自的生活觀不同罷了。
也因為父母關係的影響，我不會重蹈覆轍，我知道夫妻吵架千萬不能惡語相向，更不能冷戰，這會加速夫妻關係的惡化，更會傷害孩子的身心、影響孩子的性格。
既為夫妻，便是緣分，應當彼此體貼，互相關愛，在愛的環境裡互尊互敬，攜手共度餘生。
而我也不能在童年的陰影裡過一輩子，人生那麼長，我的人生不能掌握在父母手裡，我要掙脫那個無形的桎梏，去過自己快樂的人生。
現在的我，有一個幸福的家庭，孩子身心健康，開朗善良，我和愛人相親相愛，我不再是那個自卑脆弱敏感的孩子，而是一個樂觀、積極、熱愛生活的人。
結語
原生家庭對我們會有很大的影響，但我們也不能因此就自暴自棄，我們完全可以自我拯救，通過閱讀相關書籍，通過一些行動，去和父母深入地談一次，去接納自己，愛自己，讓自己走出這個影響，過好自己的人生。
相信我，我可以，你一定也可以。
我是小美，一個熱愛生活的80後寶媽。作為育嬰師和心理諮詢師，持續分享育兒之道；作為孩子的媽媽，保持終身成長，做孩子永遠的榜樣。
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小梅趣味育兒
一個人一生會有兩個家庭，一個是有爸爸媽媽，或許還有兄弟姐妹，伴隨我們長大的家庭，一個是結婚後組成的家庭。通常我們稱第一個為原生家庭。
原生家庭對一個人最深的傷害從來不在表面，而在內心深處。如果我們在原生家庭裡受到的創傷，沒有得到治癒和成長，那麼就很有可能在自己的孩子身上重演。這就是原生家庭最強大的延續性。
就像有的父母脾氣很差，動不動就對孩子打罵，孩子長大後，發誓絕對不對自己的孩子這樣。結果每次孩子一做錯事，他就忍不住發火。
還有的孩子，從小就跟父母關係冷淡，等他們長大後，想跟自己的孩子親近，卻發現自己跟孩子越來越疏遠。
我的原生家庭就屬於前者，我一直很有意識的讓自己別成為父母的複製版，然而多數情況還是控制不住自己的爆脾氣。每次對孩子發完脾氣，腦海裡就顯現出小時候，爸爸對我發脾氣的情景。
深深的知道，原生家庭裡發生的事，改變不了，但不能讓孩子也飽受原生家庭的苦。這一次我可以成為自己的決定者。我開始改變自己，遇事不那麼急躁，對孩子多了一點包容和理解。慢慢的發現，很多之前抓狂的事，都沒什麼大不了的。跟孩子的相處也越來越愉快了。
什麼樣的家庭是對孩子成長最好的呢？
爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽。媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸。
