規則感創造安全感
看電影的路上兒子和我分享紅綠燈的歌謠，”紅綠燈，大眼睛，站在路口像衛兵。紅燈亮了等一等，綠燈亮了快快走！”
這是幼兒園老師教的過馬路要遵守的規則。
我突然特別想知道他怎麼看待遵守紅綠燈這個規則，對於他小腦袋瓜裡的任何看法我都特別的好奇。
“兒子你覺得為什麼要遵守紅綠燈？”我假裝漫不經心的問。
“遵守紅綠燈，車和人就不會亂走，不會撞到一起啦！”兒子一邊走，一邊回答我，還不忘記他解讀問題時的標準動作，聳肩、攤開雙手。
“所以你覺得紅綠燈的作用是什麼？”我繼續問。
“當然是保護我們。”兒子一副著你都不知道的嫌棄表情看著我。
“那遵守紅綠燈是為誰遵守？”我繼續發問。
“我們自己，這個你都不知道嗎？”兒子有些不耐煩了。
“哇，太棒了！謝謝你和我討論這個，我好有收穫啊！”我特別配合的做了一個恍然大悟的表情。
“媽媽，那你現在記住了吧？清楚了吧？”他看起來得意極了。
哈哈，我清楚了，更重要的是我確定他很清楚這個規則的意義，並且我也很多次注意到即使紅燈時一個車也沒有，他也不會過斑馬線；當有車闖紅燈時，即使綠燈了，他也不過，因為他很清晰自己的目的是保證安全，而非僵化的記著一個紅綠燈過馬路的規則。
規則是為了最大程度保護安全與自由。
提到規則，我們會說“無規矩不成方圓”、“國有國規家有家規”、“小孩子要有規矩”，這些都是闡述了從社會運行、人際交往角度為什麼要有規則，那麼，對孩子而言，規則除了既有上面的意義外，還有一層更加特殊的意義——為孩子提供安全感。
規則就像是圍牆，乍看像是將孩子限制在了一個區域，限制了所謂的自由，但實際上，從孩子身心成長髮育的角度來講，他需要根據心智發展水平來逐步擴大自己“自由的領土”。
沒有規則或是缺少規則的世界，就像是忽然把一個孩子放到一個看不到邊際的陌生荒原，你不知道這荒原有多大？荒原中有什麼危險？哪些事情是安全的那些事情是危險的？
想象一下，如果是你，你會是什麼感覺？會不會惶恐不安？會不會緊張害怕？你會不會小心翼翼而又想盡辦法去想了解這個地方？想要去看到荒原的邊界在哪裡？
規則就是那些確定的事情、是地圖、是這陌生荒原的邊界。
當孩子看到邊界，看到“圍牆”，心裡會踏實、安全、放鬆，他才可以在這個領域中安心的做自己、瞭解自己、滿足自己、發展自己。
規則的“圍牆”應隨著孩子的長大而不斷的往外擴，但不可以沒有！
規則的制定
如何制定規則呢？可以參考下面幾點：
1、 孩子知道規則的意義
不管是用討論、提問的方式，還是言傳身教、以身作則，當孩子瞭解規則的意義，他就能夠更主動的遵守規則、更靈活的應用規則所帶來的保護，就像我兒子對於紅綠燈規則的理解。
2、家庭規則和孩子一起制定
很多家庭的規則執行的不好，或者是需要“鐵血手腕”壓制才能執行，很大的一個原因是規則是由父母單方面制定，父母覺得不需要告訴孩子那麼多，我說什麼你做什麼就是了！這樣的規則往往會被陽奉陰違、或是成為家庭“戰爭”新的導火索。
這一點在我們家、很多學員的家裡都有明顯的體現。
最典型的就是看電視。
在我們制定看電視的規則時，我問過兒子1個重要的問題：“你覺得媽媽不同意你看這麼久的電視是因為什麼？”
“怕傷害我的眼睛。”兒子這一點很清楚。
“是的，傷眼睛，你漂亮的眼鏡會變得渾濁、看不清楚、然後需要戴眼鏡、做治療。除此以外，腦科學家發現，電視看久了孩子的大腦會變笨！”我實事求是的補充。
“同時，媽媽也理解你想看電視的心情，有時候電視真的很好看，所以爸爸媽媽不是不允許看電視，而是在不損害你眼鏡和大腦的安全線以內看，你覺得呢？”
“好的，雖然我不高興，但是我是小主人，我願意保護我的眼睛和大腦”兒子點點頭同意。
我可以特別自豪的說，兒子看電視99%的時候都能做到自律！約定時間到了，就自己關掉，因為他明白，這個規則的制定不是故意讓他不高興他或限制他什麼，而是去保護他。
為孩子制定規則，不是簡單粗暴的告訴孩子要怎麼做，而是他也能明白為什麼這樣做？
3、 跟進規則的執行
制定好了規則並不是就萬事大吉了，我們成人經常會有管不住自己的時候，更何況孩子。
規則只是手段、方法而已，立規則的背後是教育、是保護、是尊重，是為了讓他養成良好的習慣或能力，而非嚴格的要求孩子遵守規則。
規則不是關注的重點，孩子才是！
所以當孩子不能遵守規則時，我們的第一反應不應該是責罵“他怎麼不遵守規則？”，而是把孩子當成一個有七情六慾的人、一個在學習成長的孩子，去關注是什麼阻礙了他遵守規則？他需要什麼樣的幫助和引導？
一次，我在房間看書，兒子自己去看電視了，過了很久，我注意到客廳還有電視的聲音，看看時間，顯然兒子已經遠遠超過約定時間了。
我放下書，去了客廳，兒子看到我有些驚慌、不好意思，猛地站了起來。我笑了笑沒有責備他，只是提醒他說“時間到了！”（簡短的提醒）
他撲過來攔著我，“不許關，我還要看，媽媽，求求你讓我把這集看完好不好？”
我坐到他身邊摟過他，“電視很好看，捨不得關掉？”
兒子不說話，點了點頭。
“媽媽理解，媽媽小時候也會有忍不住的時候，所以有個特別難得的品質叫自律！那現在是你關還是媽媽來關？你來決定！”（用和善的態度溝通，堅定的執行約定）
“能不能再看一會兒，好無聊啊！”兒子拉著我的袖子撒嬌。
“你多看是因為無聊？”我感覺我找到了原因，特別興奮。（關心孩子）
“是啊！我自己玩了那麼久的玩具，你也不陪我玩，我一個人好無聊啊！”兒子抱怨。
“謝謝你告訴了媽媽，那麼，咱們一起想想，無聊的時候除了電視我們可以做些什麼呢？”（引導兒子來一起解決新問題）
“看書、畫畫”
“還有嗎？”我繼續問
兒子繼續想，我很少給他建議，儘量引導他自己想出來，經過頭腦風暴和後期的篩選，最終確定了8個好辦法，我們找來了8張撲克牌，我負責剪裁白紙，兒子負責把那8個辦法畫成畫，我們一起合作，把畫好的畫貼在撲克牌的背面，完成後，我倆還現場模擬了好幾次。
兒子假裝看電視時間到了，憋著笑假裝不高興的說：“唉！好無聊啊！不能看電視，讓我抽長卡片看看我能做什麼？”
看得出來，他對於自己能解決這個問題滿意極了！
當孩子意識到他不能執行約定時，他的內心一定比我們還沮喪，每個人都希望自己言出必行。所以，我們要相信孩子不是故意不遵守約定的，只是遇到了困難，在遵守規則這條路上、我們是孩子的支持者、而不是冷冰冰的監督者。
在提倡自由的今天，我們更需要給孩子適合的、清晰的、民主的規則，不失為了讓他乖，而是為了讓他內心安穩；不是為了讓他成為一個聽話的孩子，而是為了讓他成為一個更好的合作者；不是為了讓他循規蹈矩，而是讓他清楚什麼是“有所為有所不為”。
規則是為了成就孩子，而不是束縛孩子！
