一，你弱你就该受到优待，凭什么？
端午节在中国算是个大节日，自然少不了走亲访友。特别是小孩子们聚在一起，是又热闹又烦恼。热闹的是，孩子们正处于天真可爱的阶段，稚言稚语，时而逗人开怀，时而令人警醒；烦恼的是，孩子们并不太懂什么相处规则，所以矛盾和冲突一刻也不停歇。
前一刻还玩的好好的，下一刻，4岁的小姑娘就挂着两行眼泪，跑过来给妈妈告状了：“妈妈，姐姐不给我糖。”说着又瘪了嘴巴，爬到妈妈腿上，准备哇哇大哭了。6岁的姐姐随即跟过来，委屈的跟妈妈说：“我们一人一盒彩虹糖。她的吃完了，就问我要，我都给了她两次了，她连我的盒子都要抢走。我不给她，她还抓我。”说着把胳膊伸给妈妈看，白白细细的胳膊上，两道抓痕尤其明显。
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我的心悬着，却听到了下面的话：涵涵，是妹妹不对！你是姐姐，妹妹做错了，不该惯着她，咱们应该一起教她怎么做才是对的！说着，把姐姐也抱到另一只腿上坐着，给两姐妹说着什么。
悬着的心落地了，我长舒一口气，在心里默默为这位妈妈竖起了大拇指。
因为我能想象出来，大多数的妈妈会怎么说：xx，你是姐姐/哥哥，就应该让着妹妹/弟弟！
应该？为什么应该？就因为比你大，就应该让着小的？
这是什么逻辑，又有什么道理？
按照同样的逻辑，稍微延伸一下，就有了如下情景：
- 你那么强，就该让着弱的！
- 你那么有钱，就应该把房子送给我！
- 你挣了那么多，就应该捐几个亿出来！
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并没有夸张！因为，如果小时候，妈妈是这样教育你：因为你小，不管对错，别人就该让着你！那么等你长大，你也会理所当然的以为：你弱你有理，别人这么做，都是应该！
这就是所谓的“恃弱凌强”，是由另一个词“恃强凌弱”转化而来。
“恃强凌弱”原本是出自明代冯梦龙的《警世通言》一书，意为：依仗强大，欺负弱小。而随着当今社会人们道德意识的提高，很多人却反过来“恃弱凌强”——依仗着自己比别人弱，利用自己的弱势，对别人进行道德绑架，来要挟和消耗别人。
- 无论是电影《搜索》中，那个要求女主人公让座，不让就恶毒攻击的老人；
- 还是网络上，嘲讽吴京“电影《战狼2》挣了那么多钱，为什么不捐几个亿”的键盘侠；
- 或者贴吧上那个“霸占着亲戚家的房子不还，因为他们还有好几套房”的奇葩亲戚……
他们的童年，可能都有一个教他们“因为你小，别人就该让着你”的家长。
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所有的父母都应该明白的一个道理就是：教育，远不止眼下一时，而是往后余生。
今天你种下的种子，以后可能会长成大树。好的习惯和理念可以受用一生，而错误的思想指导，也会影响长久。
二，不要在无意间，就做了“施害者”父母。
表面上看，也许你只是告诉她“你是妹妹，姐姐就应该让着你。”你以为你是在尽义务保护她不受欺负，不受伤害，实际上，你就是那个“施害者”，而且，伤害的是两个人。
01，你让孩子混淆了是非对错。
“姐姐必须让着妹妹”，得出这个结论的逻辑是什么？不是因为对错，不是因为是非，而是因为“大小”，也即“强弱”。因为在孩子的世界里，“大”一般都意味着“强”，因为“我更弱”，所以，我才要受到优待——别人要让着我。
每个人的价值观，都是从小根据大人的教导以及周围环境对自己行为的反应，建立起来的。如果，连是非对错都可以混淆，那孩子怎么建立自己明确的价值观？成年后的他们又该用什么来指导自己的行为，判断事情的真伪？
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02，你培养出了一对互生的受害者。
心理学上有个“成对”现象，就像硬币的两面。一个“施予者”必定会对应一个“接受者”。就像从小生活在家暴环境中的女孩，长大后可能无意识的被有家暴气质的“坏男人”吸引，来重复童年的经历。
这个女孩和“坏男人”就是一对。
而从小被强迫“让着妹妹”的姐姐，长大后会变成一个没有界限的给予者，因为她从小得到的反馈是：给予别人才能获得肯定和奖励，否则就是不对；从小接受“因为我弱，别人都还让着我”的妹妹，长大后也会认为别人理所应当要让着她，更可怕的是，她会有意让自己变弱，把弱点变成利器。
这对“姐妹”也是一对。
你真不是在教育孩子拥有“谦让”的美德，而是逼迫她只能靠“给予他人”才能获得价值感和自我认同；你不是在保护弱小，而是在阉割她成长和变强的能力，让她自我退化，以期获得利益和资源，逃避责任和惩罚。
03，你的错误，恰恰是给了别人狠狠教育他们的机会。
有句话说的特别好：你不好好教育孩子，等他们走上社会，会有人替你狠狠教训他们。
每一个孩子，最终都要离开父母的庇护，走向更广阔的社会。
如果走上社会的孩子，还坚持着“我弱我有理，你们都得让着我”的心态，最终吃亏的还是自己。
- 就像“摔倒被扶却反过来讹人”的老人，导致最后没人敢扶摔倒的老人了；
- 一直“卖惨”的人，消耗完别人的善良和同情心之后，没人愿意理他了；
- 用自己的“弱者”身份，来道德绑架别人的人，最终会让人避之不及。
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这个社会是仁慈的，同时也是智能的，每个人的交际圈子就这么大，信息传播又这么快，没有人会蠢到一直被你利用，还配合你。
三，3步走，避免入坑
而聪明的父母，其实只要做对以下这三步，就基本上能避免孩子掉入这个“恃弱凌强”的坑里。
01，明判对错。
是“明”判，不偏颇，不含糊，是非分明。
有的父母，为了达到让两个孩子都开心的目的，会故意含混其说。孩子和大人不一样的地方就在于，大人有自己的判断标准，而且有转圜的能力；而孩子的标准是由大人的教育和环境的影响下逐渐形成的，一开始是清明有界的，并没有太多的“灰色地带”。
所以说，大人只讲利弊，孩子才分对错。因为孩子如果不分对错，便无法形成自己的行动标准，学会负责任；也没法用一定的标准来评判别人的行动，以维护自己的利益。
我喜欢那位妈妈的做法，一开始就明确告诉姐妹俩：妹妹错了，但是，姐姐可以帮助一起教育妹妹。
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02，情绪安抚。
给孩子讲理有用吗？有用。不过，是在他们的情绪平稳，而非情绪激动的时候。
而且，即使他们懂了道理，也并不代表他们就能按照正确的来做，所以，养育者的辅助角色才那么重要。
孩子在遭到否定的时候，肯定会情绪激动，比如生气或愤怒，这个时候就先不要讲道理了，而是要“动之以情”。
如何动之以情？首先是要“与她共情”。
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在《由内而外的教养》中，是这么解释“共情”的：对他人内心经历的理解，对他人意识的投射、共鸣性的理解。这是一个复杂的认知过程，与思维的想象能力有关。
孩子之所以会有情绪，是因为否定和错误触发了她的自我意识。但是，你可以通过梳理整个事件，先与她产生“共情”，和她“融为一体”，对她表示理解，她才会感觉自己不是被孤立，被遗弃的，她才会觉得你的爱是无条件的；接着，在整个事件的梳理过程中，她的的坏情绪被疏散开，还能意识到自己哪里是对的，哪里是不对的。
对孩子来说，所有的行为都有可取之处，处处是学习。
03，教育行动。
前面两步做到位之后，最后的教育，也即“晓之以理”就不会被排斥了。平静下来的孩子，是能“听懂”并“听得进去”你的道理的。
但是，也要注意方式，不要生硬的告诉她们“应该怎样如何做”，而是可以让孩子现场演示。比如，妹妹可以再问姐姐要一颗两颗，但是抢别人的东西是不对的，或者告诉妈妈自己还想吃糖的请求；而姐姐可以自由选择是给妹妹糖还是拒绝给，或者把妹妹的需求转达给妈妈。
这是一个过程，而且是个“高频行为”，所以，如果给孩子以好的、正确的思维方式，会为以后省去多少麻烦。
一时的弱，可能让人愿意主动让你，帮你；但是，弱，从来不能成为别人为你让路的理由，更不能成为你“恃强凌弱”的借口。
让自己变强变好，才是每一个弱者应该奋斗的目标，也是每一个父母的教育目标。
