《小歡喜》之後，國民媳婦海清借《安家》又火了一把。
戲裡焦頭爛額的海清，現實中卻把兒子“調教”得人人稱羨。
窮養，是她的妙招之一。
海清某次採訪中分享過一則趣事：
她帶蛋妞去迪士尼，蛋妞看中一塊表，海清說：真貴啊，239塊呢。你知道門票才多少錢，玩一天才多少錢嗎？我只有一百塊了。
蛋妞瞧瞧周圍說：其他媽媽有多少錢?
海清說：
其他媽媽有再多錢是別人掙的，我只有這麼多。買表晚上就沒飯吃，你只能買50塊以內的玩具。
最後，蛋妞什麼都沒買就拉著媽媽走了。
閨蜜是海清鐵粉，看到這段採訪後奉若圭臬。恰逢疫情降薪，她正為房貸車貸發愁，動不動就跟6歲的女兒哭窮：
孩子想玩樂高，她說：我都沒班上了，哪有錢買那麼貴的玩具?
孩子想點外賣，她說：咱家現在窮了，一杯奶茶好幾十，我們喝不起!
看著孩子眼裡的期待暗淡下去，她有點心疼，可也沾沾自喜：
女兒真是懂事了不少，很少吵著買這買那了。
我聽後想起一個心理學研究：
在匱乏感中長大的孩子，自尊感會十分脆弱。低人一等的卑微感，終其一生都會如影隨形。
我不禁疑惑，難道窮養，等於哭窮嗎?
所謂“懂事”，必須以傷害為代價嗎?
無論真窮假窮，窮養富養，都別輕易用哭窮向孩子施壓，那不過是讓一個無辜的人，蒙受生命不可承受之重。
不怕家裡真窮，就怕父母哭窮
我想起95年的表妹彤彤，她家境不算差，二線城市有房有車。
但父母是從農村苦日子裡打拼出來的，節儉過頭，說難聽點，就是摳門，連發白開線的舊毛巾、炸了毛的牙刷，都捨不得換。
更可怕的是，他們從小就跟彤彤唸叨：
咱家窮，你可別在外邊學壞，淨想著花錢！
哪個女孩不想要漂亮的衣服，噴香的蛋糕，花花綠綠的髮夾？
可父母只給她一句：
人傢什麼條件，你什麼條件，能跟人比？
從小到大，她只能看著別人開心滿足，一次次嚥下那句“我也想……”
雖然彤彤現在收入不錯，可她說：
“我從來不敢進高檔點兒的商場，總覺得營業員的眼光像螞蟻一樣爬過來，咬得人渾身難受。”
她習慣了夜市地攤，習慣了劣質產品的種種不便，心安理得地窮酸度日，偶爾打次車都能心疼兩天。
但最讓我心疼的，是多年後她才提到的一件事：
初中某次放學後，幾個女混混用石子砸了彤彤一路。
她忍無可忍，掄起拳頭就往對方臉上砸，可腦中有個聲音如暴雷炸響：
我家沒錢，打壞了賠不起！
最後她噙著淚花，顫抖著把手放下了。
或許，父母哭窮是為了讓彤彤勤儉節約，體諒掙錢不易。
可這顯然沒有催生美德，反而讓貧窮成為貫穿人生的噩夢，壓彎了自尊和快樂，壓碎了對美好生活的憧憬，甚至陷於自卑、自責、自棄。
一次次哭窮，讓孩子不斷固化著這樣的感受：
“我不配過好的生活，這輩子就湊合過吧”；
“都是因為我，爸媽才過得這麼苦”；
“除了浪費錢，我真是一點用都沒有啊”
……
一個人背上這些包袱，恐怕連抬起頭看世界一眼的勇氣都沒有。
所以，當一個孩子遇到喜歡的東西，卻面無表情地說，我不喜歡，我不想要。
別為他的懂事沾沾自喜。這其實是世界上最恥辱的事情。
家長哭窮一陣子，孩子受罪一輩子
有人說：
一個人窮一輩子，第二代再窮一輩子，第三代依然窮一輩子。
仔細觀察，必有規律。
我想，可能除了“窮人思維”之外，這個傢什麼都沒有傳承下去吧。
記得上學時同桌的爸爸從不買教輔，總是花大把時間搜電子版，還殘缺不全，錯字連天，同桌卻覺得佔了便宜，很得意。
他也從不參加春遊、聚會、生日宴，說他爸吩咐過：
“那是有錢人去的，你別湊熱鬧！”
哪怕參加了集體活動，他也扭扭捏捏不願掏錢，漸漸地沒人想和他來往。
聽說他現在沒事就窩在家打遊戲，戀愛都沒談過，說“談戀愛太費錢”。
窮人思維的顯著特徵之一，就是“少用即血賺”。
卻不知錢可以節省多少寶貴時間，更不知投資優質朋友圈，躋身高平臺，才可能提升自我，改寫命運。
《奇葩說》中的哈佛學霸詹青雲，以學識豐富、思維敏捷、格局高遠，吸粉無數。
然而她並非精英家庭出身，甚至早已“輸”在起跑線上：
詹青雲來自貴州山區，父母是普通工薪，讀過只有兩個老師的學校，操場還有同學放的牛。
這樣的條件，讀完大學就很不容易了。
出人意料的是，詹青雲竟然放棄北大保送資格，貸款100萬念哈佛！
北大固然好，可是詹家人的目光直指大洋彼岸的頂尖學府，哪怕背上鉅債也在所不惜。
這樣的格局和氣魄，非一般人家可比。
難怪經濟學家薛兆豐說詹青雲，她貧，但是不窮。
其實，這得益於她有一個“窮而不貧”的父親。她曾回憶童年：
別人有的，閨女一個不少，還要賣傢俱置辦賽道，招呼更多同學來家裡玩。
我相信小青雲得到的不僅是四驅車，更是一份無與倫比的滿足、愛和自信。
這也就不難理解，為什麼她放著平坦的路不走，有底氣挑戰更險峻也更壯美的方向。
她不僅是被哈佛的資源和平臺吸引，更是深信有朝一日，自己能掙回來更多個一百萬！
想想那些為了幾萬幾千，甚至幾百塊出賣肉體的裸貸女孩，害死她們的到底是騙子，是貧窮，還是狹隘的頭腦，和低層次的見識呢？
如何跟孩子談錢
尹建莉老師如此感慨道：
育兒如吃飯，用什麼碗吃飯不重要。碗裡裝了什麼，才是應該關心的。
太多人用戰術上的勤奮掩飾戰略上的懶惰，以為掙大錢才能提供最優質的教育。
殊不知，父母一句話，一個眼神，往往才是改變孩子人生賽道的轉折點。
1. 少跟孩子哭窮，注重精神滿足
心理學有個概念叫“錨定效應”，即人容易受最初信息的支配，就像沉入海底的錨，將認識和心態深深固定在某處，難以改變。
父母是孩子感知世界的第一把錨。哭窮，就是拋下自卑短視的錨。
有些人雖然家庭條件一般，卻從未匱乏。
同事小時候眼饞昂貴的洋娃娃，她媽媽便說，我們做一個獨一無二的娃娃好嗎?
母女倆坐在縫紉機面前，吭哧吭哧地做了一晚上。
娃娃雖不精美，她卻走到哪兒都帶著，直到現在還擺在床頭。
她說家裡還有個不成文的規矩，每月全家人都會去吃一次火鍋。每次想到一家三口圍著熱氣騰騰的美食談笑風生，都有一股暖流湧上心頭。
孩子是很容易滿足的。
他們想要的未必是華麗的玩具和衣服，只要需要被看見、認同，一樣會幸福感爆棚。
2. 當孩子的慾望超出預算該如何
李玫瑾舉過一個例子：
孩子想要玩具，媽媽說：
“我也想要這個玩具，但是家裡的開支是有計劃的，這星期要買菜、交水電費，沒有多餘的錢買玩具了。
這樣吧，我加班多攢錢，你可以幫忙家務，減輕我的負擔，咱們一起努力買這個玩具好嗎?”
這樣做的聰明之處在於：
一是說明缺錢不可怕，努力就有機會實現願望;
二是培養理性消費觀，學會延遲滿足;
三是讓孩子體會 “花錢如流水、掙錢如抽絲”，感恩父母不易。
3. 別用“犧牲感”綁架孩子
愛哭窮的父母，最常掛在嘴邊的一句話就是:
要不是你，我們至於這樣嗎?你不XXX，對得起我們嗎?
自我犧牲感讓父母產生“我很合格”的錯覺，而這恰恰是親子關係中最危險的部分。
黃執中曾說:
不情願地付出，會產生犧牲感，就像是水壩裡的水，日復一日地高漲，但總有洩洪的一天。而這隻有用一輩子的內疚，才能兌現乾淨。
父母積累的委屈感、犧牲感，往往都變成了籌碼，綁架孩子服從自己，卻沒想到搭上了兩代人的快樂。
人這一輩子都離不開錢。
好好和孩子談錢，不求大富大貴，只求無論貧窮富有，TA都能挺直腰桿，坦然地面對世界。
