1、老師：波濤洶湧的偏旁都是三點水。小明來舉個相似的吧。
小明：玩玻璃球。
老師：換一個吧。
小明：……餡餅餛飩？
老師：不好。
小明：……沒法洗澡？
老師：有本事來一個六個字的？
小明：哦嗎咪嗎咪哄。
老師：來個一百字的！
小明：哈哈哈哈……
老師：滾出去！
2、我一朋友懷孕了，俗話說酸兒辣女，剛開始想吃辣的，朋友們都說是女兒，後來又想吃酸的，朋友就說是兒子，過段時間又想吃辣的了，，高潮，朋友驚訝的說，，是，，，是女漢子！
3、今天早上，老婆煮了一碗湯圓端到我面前：“親愛的，來嘗一個。”
當時那滿滿的幸福感忍不住在兒子面前炫耀起來。
我：“兒子，看到沒這就是老婆。”
老婆：“熟了嗎？親愛的。”
我：“不錯，老婆！很好，很完美。“
我正要用勺子吃時，老婆：“你滾遠點，來吃吧兒子，熟了，趕緊吃吧。”
兒子：“看到沒，這就是媽。”
4、晚上快睡覺的時候，我躺在老公身上，
問他：“以前剛結婚的時候你總是拉著我手睡覺，現在也不拉了。”
只見那貨慢悠悠地說：“以前剛結婚，又加上給了你10萬元彩禮錢，
拉著你的手是怕你跑了！”
我擦。。。
5、一對夫妻吵架了。
老公說：分手吧？
女人說：好！
老公說：各走一百步吧，以後見面還是朋友......
他走了99步，最後一步他一回頭卻撞在了她臉上.....他愣住了！
女人平靜地說：只要你肯回頭，我會一直在你身後！
他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷裡......
而她，扔了藏在背後的板磚，心裡默默罵了一句：你再走兩步，我他媽拍死你！
吹個蠟燭你至於麼，看來這個生日一定很難忘
6、某日跟一群股友八卦，不知怎麼說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發現時，一個大叔默默地說：我都存銀行。眾人問：“那存摺或卡呢？”大叔憨厚一笑：燒掉，要用的時候再拿身份證去補。
