近日在網上看到這樣一則新聞，感概萬千！
一位25歲已當爸爸的男子，因為晚上被母親不停地催促早點睡覺，便與母親大吵一架。
衝動之下，就報了假警騙警察說“我把我殺了”。
待警察趕到後，本著和事的原則勸導該男子，沒成想他竟然哭得像個孩子，對警察說：你十個媽都抵不上我一個媽。還懇請警察拘留。
一邊是媽媽苦口婆心的勸導，另一邊是孩子發自內心的反抗、不領情，這段不和諧的親子關係讓人唏噓不已。
在現實中，也有很多為糟糕的親子關係而苦惱的父母，他們甚至會經常暗暗的問自己：
為什麼孩子跟我像仇人一樣？
其實，總而言之就是說，與孩子的相處並非如我們所想，因為我們是孩子的依靠，就可以隨意地支配他或無限制的給予他。
親子關係是最重要的生命關係之一，和任何關係一樣，都需要愛、尊重和珍惜來維繫，只有這樣，才能讓親子關係良性發展，也才能收穫一個好孩子。
養孩子，這3種“成長養料”千萬別忘記給他。
無論怎樣，我都愛你
英國精神分析學家溫尼科特說：
好的父母會給孩子提供抱持性環境，當孩子表現好的時候，給予認可；當孩子受到挫折的時候，提供支持。
這樣的抱持性環境，就是孩子最初獲得的一個外部容器，當孩子把這個抱持性容器內化後，就形成了高自我穩定性。
這樣的成長環境，對孩子來說至關重要。
還記得那位兒子考7分，放了一整車煙花慶祝的爸爸嗎？
江蘇宿遷，一個男孩平時經常考零分，偶然一次考了7分。爸爸知道後，為了激勵孩子，便開車帶孩子買了1000多元的煙花，以此激勵孩子。
之後，在爸爸的影響下，孩子學會了自我激勵，已經能考到57分。
很難想象，如果沒有父親最初的無條件接納和鼓勵，孩子的成績最後會變成什麼樣子。但是父親此舉，無疑給了孩子最好的成長養料。
他讓孩子知道：無論你是怎樣的孩子，我都會無條件愛你。
在這份安全的愛中，孩子可以勇敢地成長。然後在鼓勵下，慢慢的找到成長的動力，收穫自信和勇氣。
前段時間，有一個因兒子考98分而抑鬱自殺的媽媽。
這位媽媽是一所重點小學的老師，兒子5歲就上了小學，她對兒子的要求永遠是100分。
一次兒子考了98分，她痛心疾首地訓孩子：“我班上的孩子一半都考了100分，你為什麼考不到？”
還有一次孩子只考72分，她便直接吞藥，留遺書，選擇自殺。後因及時發現才挽回性命。
經醫生診斷，這位媽媽患有嚴重的抑鬱症。
其實孩子能考到98分，已經算是一個很不錯的成績了。只要孩子的成績保持下去，就沒有遠離優秀。
如果是這樣，父母仍然不斷地斥責、逼迫孩子，只會讓他覺得：父母看中的只是成績，並不是我自己。
久而久之，孩子學習的內驅力就會轉變成為父母而學。一個沒有發自內心熱愛學習的孩子，怎麼能學好，又怎麼能學的快樂？
最後，只會離父母的初衷越來越遠，孩子越養越差。
養育孩子，要給予他無條件的愛。如同一句話所說：你愛孩子，不是因為“他做了什麼”，而是因為“他是誰”。
前者是有條件的，只有當孩子達到父母的期望，才能得到愛；而後者是無論孩子是否聽話，是否成功，父母都能毫無保留的愛他，“我愛你，但和你無關”。
一個能得到父母無條件的愛的孩子，才能在愛的滋養下，發展出穩定的自我，勇敢的做自己，從而收穫成長。
多從“兒童視角”看問題
不久前看到一個視頻，一個小萌娃因為害怕打針，騎著童車離家出走了。
只見她揹著小書包，騎著粉色的小童車，徑直地闖入車流。還好交通勸導員及時發現，衝過去把她攔了下來。
在和交警的對話中，小萌娃一遍又一遍地哭著說：我不想打針。
這一幕，讓人看著既可愛又心疼。
怕打針，幾乎是所有孩子都會有的恐懼。我曾經在醫院看到有的孩子因為害怕，而吐的稀里嘩啦；有的孩子拼盡全力、聲嘶力竭地搏鬥……其實從他們的表現中，就可以知道，他們的恐懼有多大。
然而，在很多父母眼裡，並不懂得孩子的恐懼。他們只是不停地告訴孩子打針根本不疼，還盲目地教育孩子要勇敢。
殊不知，這樣不僅消除不了孩子的恐懼，還容易讓害怕加重。
很多在父母眼裡的小事，在孩子看來，就是天大的事。
我國著名教育家陶行知在《師範生的第二變——變個小孩子》中說：
父母有父母的成熟，孩子也有自己的小世界。
孩子遇到點困難，想要克服也是極其艱難的。如同大人遇到難題時一樣。
所以作為父母，不要站在成人的視角看待孩子，而是應該蹲下來，學會從“兒童視角”出發，站在孩子的角度看問題。
這樣，當他不小心弄壞東西時，就不會輕易的指責他，而是看他是否正在遭遇困難，從而伸出援手；
或當孩子看似無理取鬧的發脾氣時，用眼睛和心去觀察和理解他，多探訪一下背後的原因，孩子真正想傳達什麼。
當父母用心看見孩子，會發現一個全新的世界正在打開。
孩子雖小，但他一樣有著自己的世界。不要著急給孩子下判斷、給評價，多從孩子的視角看一看，嘗試著理解他所做的一切，這樣才能給孩子充足的空間，自我成長。
這，也是父母給予孩子最好的愛。
給予孩子足夠的尊重和自由
知乎上一位網友，講起自己的經歷：
我五歲那年，剛上一年級。喜歡上我們班的班長，告訴了媽媽。媽媽笑眯眯看著說，這不是考你們班第一的那個男娃娃嗎，我姑娘眼光不錯。
後來做作業我哭鬧想偷懶，媽媽就說，我聽說你們班班長學習從來不怕苦，人家真的好優秀哦！
這句話對於我簡直是雞血，那兩年學習的勁兒比誰都大。
有一段時間我喜歡寫日記，還學著同學的樣子，把日記本放桌子上再用頭髮絲“上鎖”。
一個多星期沒人動，媽媽說，日記是你的隱私，你要自己收好。
上高中時我早戀，身邊有同樣“劣跡”的人都需要想方設法跟父母打地道戰，但我不用。
我會把戀愛中甜蜜的小事分享給媽媽，她笑眯眯的聽；有時我們吵架了，我媽還會幫我分析對錯。甚至有時她還是叮囑我，你脾氣太臭了，不要老是欺負人家男孩子。
我曾懷著好奇問媽媽：同學談戀愛了都不敢告訴父母，為什麼你不一樣？
媽媽說，這種事情怎麼堵得住。與其讓你把媽媽當仇人一樣防著，不如可以幫助你擁有更順利更向上的感情。我一直相信，你不會因為談戀愛耽誤自己前途的。
之後，高考數學失利，我媽更是一句也沒說，丟下我爸和我弟，帶著我跨大半個南方看海去了。
最後，網友說，我媽雖不是什麼教育家，但她對我教育，完全是基於對一個平等獨立的人格給予的尊重和信任。
我是如此幸運，因為內心擁有足夠的愛，讓我知道在任何時候我都不會孤立無援。
青少年教育專家孫雲曉說：教育孩子的前提，是瞭解孩子，瞭解孩子的前提，是尊重孩子。
只有當一個生命被父母看見和尊重，他們才能讓生命展現出本該有的本色。
無論何時何地，父母都不能忘記給予孩子尊重和自由。
把三個兒子送進斯坦福的陳美玲，曾在一次節目中，說起教育孩子的事情：
她說，從孩子小時候，她就鍛鍊孩子們自己去買冰淇凌，讓他們自己去選擇。
等到高中的時候，她的大兒子說，要去美國留學。她很想讓孩子去讀No.1或No.2的學校，但兒子選擇了No.7。這所學校的特色是，每個新進來的學生都配一匹馬，每天要先照顧好馬，再去吃早飯。
然後，大兒子就從中學會了責任感，並且讀得很高興，功課也很好。最後證明大兒子的選擇是對的。
鑑於孩子的成長經歷，陳美玲強調說，不要替孩子做選擇，懂得讓他自己選擇非常重要。
這背後透露的其實是父母對孩子深深的尊重和絕對的自由！
每個孩子都是有思想、有想法的獨立個體，他不應該依附於父母而存在，他擁有著父母無法企及的明天。
所以作為父母，不要總強迫孩子要“聽話”，更不要把自己的意志強加在孩子身上，讓孩子擁有成長的自由。
周國平說：愛孩子是一種本能，但尊重孩子是一種教養。
我們要做既能夠給予孩子愛的父母，還要給予孩子力量，讓他能夠在愛中勇敢成長。
養育孩子，一定不要忘記給予他這三種“成長養料”，它會讓孩子身心健康的長大。
