當兔兒姐還是職場小白的時候，讓兔兒姐覺的最難受，也最不好開口的就是拒絕別人。
兔兒姐剛工作的時候遇到這麼一個同事，常常不願意出去吃午飯，總是讓我幫她帶。帶就帶吧，帶完了還常常不給錢。而我就是那樣一個慫包，不會拒絕還不敢開口要錢。這件事大概持續了好幾個月的時間，終於有一天我忍不了了，終於在一個人比較多的不恰當場合開口問她要了中午沒給的飯錢，之後她便很少讓我幫忙帶飯了。
在職場混跡多年之後，兔兒姐越來越覺得懂得拒絕別人是職場的一項硬技能。在職場上誰會在乎那個只會說“是”的小可憐，而懂得拒絕，才會是職場上讓人高看一眼的”狠“角色。
拒絕不可怕，不會拒絕才可怕
每個人都不好惹，你自己也絕不好惹。那些“老好人”其實一樣容易有憤怒，只是沒有表達出來，甚至自己都覺知不到。
但如果一旦有機會，他們就會展現自己的報復心。
就像那位常常讓我帶飯而不給錢的同事，我因為不會拒絕而壓抑了對這件事的憤怒，這些憤怒就會在其他地方顯現出來。比如在其他工作方面的不配合，在日常交往中會刻意的疏遠，對於本來她表現的比較好的事情卻很難產生認同感等等。
而我們為什麼會害怕拒絕別人呢？
1、認為表達需求是可恥的
很多人不好意思拒絕別人，是因為認為表達自己的需求是可恥的。這類的人不注重自己內心的感受，覺的自己的需求不重要，更在乎別人的想法和感受。
2、用不拒絕討好別人，獲得認同感
有些在討好型家庭成長起來的孩子，會通過不拒絕獲得一些表揚或者虛假的認可，於是這類的人用不拒絕獲得了一種內心或者道德上的優越感，給人營造了一種你看我都這麼好了，你應該給我認可
3、自己本身害怕被拒絕，認為被拒絕就是被否定
有些人會把自己的感受投射給別人，會覺的：我害怕被拒絕，我覺得被拒絕了就是自己整個人都被否定了。如果我拒絕了別人，別人肯定也有跟我一樣的想法和感受，對方好可憐，我好內疚。
但事實是，這些情緒並不會讓你未拒絕的人產生任何好麼好的情緒，因此他們才會更輕視你，不把你當回事。
相信很多人有這樣的體驗：如果有一次，你鼓起勇氣拒絕了你不願意做的事，你表達了拒絕，表達了你的憤怒，然後你發現，不僅你覺得真暢快，對方也沒有惱火，甚至你們的關係可能還更好了。
擁有良好邊界意識，勇敢說“不”
在馬丁·布伯的《我與你》這本書中，他說，關係有兩種，一種是“我與你”，一種是“我與它”。
當我把你看作是實現我的目標的工具和對象的時候，關係就是“我與它”；
當我放下了我的預期和目標，而與你相遇，這時的關係就是“我與你”。
馬丁·布伯關係的這個二分法，其實是在說：不管我的目標多麼偉大，當我把你視為實現目標的工具與對象時，構建的都是“我與它”的關係。
在人際關係中，最常見的，就是藉著愛的名義，卻幹著控制和剝削對方的事。
而當別人跟你玩這種遊戲的時候，一定要給對方懟回去，對方才會有所收斂。而你的不拒絕就是在縱容別人繼續用這樣的方式來傷害你。
而要做到這些，一個人一定要擁有較為清晰的個人邊界，當一個人邊界意識清晰的時候，就意味著他足夠敏感和堅定，對於自我定位、自我意識擁有明確的認識，能夠更好地保護自己，避免自己被他人控制、利用或侵犯。邊界意識好的人，知道什麼可以做、什麼不可以做，也清楚自己能夠接受哪些對待，不能夠接受哪些對待，既尊重別人，也保護自己。
只有當我們能特別好地捍衛我的邊界，成為一個強大自我時，我們才能更好的在某些時候放下自我的時候，才能勇敢的說“不”
得體的拒絕別人
1、尊重對方，態度友好
無論是生活中還是職場上，能找你幫忙或者辦事的人肯定不是朋友就是同事了，拒絕的時候還是要注意說話的方式和方法，用對方比較能接受的方式表達自己的意見。如果有一些好的意見和方法可以提供給對方參考，不要一下就回懟對方，讓對方下不來臺。
2、分清什麼是工作協同，什麼是無理要求
有些人職場雞湯文看多了，想著反正都說要學會拒絕，然後就什麼事都拒絕。都沒有分清什麼是工作間的協同，什麼是無理要求。我們要拒絕的是別人提出來的無理要求，而不是公司各部門間的工作協同。我之前就遇到一個同事，需要部門配合的事情，就都覺的是別人的無理要求，不願意做，最後導致工作中沒有人再願意和她協作，從而在部門備受冷落。
3、尊重別人提出自己需求的權利
法國啟蒙思想家伏爾泰曾說過一句非常有名的話：“我可以不同意你的觀點，但我誓死捍衛你說話的權利。”同理，你可以不借錢給別人，但你必須尊重別人提出自己需求的權利，不要指責或否定對方提出需求的權利。別人要不要提出是別人的事，而你會不會拒絕是你的事。
兔兒姐歷經職場多年，在摔摔打打中明白了一些道理，也終於學會了拒絕，學會了表達憤怒，學會了用真正的自我與這個世界全然相遇。但是無論是初入職場時的笨拙，還是多年職場之後的坦然，你會發現好的壞的都是經歷，那些經歷長在我們的血液中，頭腦裡，讓我們成為更好的自己。
我是兔兒姐，給你道“晚安”，願你也與這個世界全然相遇。願時時都有心甘情願說好的從容，也有溫柔堅定的說不的坦然。
