面对他人的要求无法拒绝，即使拒绝也没有底气？
今天妈妈/上司很不开心，是不是我做错了什么？
我经常反思自己的不好，犯了一点点错，也要自责好长时间？
如果你经常出现上述情况，那么你可能陷入了“情绪勒索”中，或者你在“情绪勒索”中求生存。
一、什么是情绪勒索？
在朱迪斯.P.西格尔写的《情绪勒索》一书中提到了“情绪勒索”这个概念，情绪勒索，是指以爱之名，通过要求、威胁、施压、打击、沉默等手段，在亲子、情侣、职场关系中争夺控制权，让对方就范。你可能是位遭到伤害的被所勒索者，也可能是一位勒索者，正在无意识地伤害着你所爱的人。
与平常被人指责的冷暴力不同，情绪勒索是站在，我是为你好的基础之上对你施压，有一种如果你听我的就是不识好歹的感觉，属于软暴力的一种。
它经常出现在亲密关系中，越是关系好，没有边界的关系，越是容易在情绪上互相控制，比如母亲经常把她的想法强加于我，你必须考上我指定的大学；在学校的女同学关系越好，就像连体婴儿一样，去哪都要在一起，甚至出现你只能跟我玩，我的专属玩伴，否则就是背叛了我。
1）家庭亲密关系中
在青春剧《小欢喜》中，乔英子一度被她的妈妈逼到跳河，乔英子从小父母离异，一直跟着母亲，一个单身妈妈，性格要强，追求完美，便把乔英子培养成一个学霸，清华是她的目标，一直以来，乔英子为了照顾“不容易”的妈妈的感受，努力扮演一个乖巧懂事的女生，最后终于在考大学的问题上，乔英子跳桥的时候说：我不是非要去南京航天，我就是想要逃离你。妈妈用自己的执念，把乔英子逼成了抑郁症，面对父母的追赶，你只能选择跳桥来逼迫。
在这个过程中，乔英子母亲不断要求女儿满足自己的要求，然后美名其曰“我是为了你好。”否则就是不听话，就是不孝的孩子，用要求，威胁态度给乔英子压力。
2）职场的上下级关系中
尤其在实习生中，这种现象很常见，一般刚刚从学校出来，都会对公司的前辈毕恭毕敬，即使有时候心里认为自己没有做错什么，也会在遭遇批评时忍着，上司也会以给你更好的锻炼机会，摆出严师出高徒的架势做你的老师，而你也从心底认为这些没有什么错，于是公司大大小小的杂事全部都堆到了你一个人身上。有时候想要为自己打抱不平又怀疑自己的能力是能做这些。
在不知不觉中，面对这样的言论开始不自信，不自觉的跟着对方的步伐，亦步亦趋的向前走。
3）爱恋关系中
小白和男朋友的关系，已经到了不可挽回的地步，自从他们在一起之后，她的男朋友就在无时不刻的要了解她的行踪，只是因为有一次小白出去和好久没有见的朋友蹦迪，被男朋友发现，是因为小白知道男朋友肯定是要吃醋的，所以刻意隐瞒了，但是也没有做出格的事情，之后一旦小白去什么地方，没有报备给男朋友，对方就会打夺命连环call，直到找到她，小白已经忍让一年了，毕竟是自己欺骗在先。她男朋友的理论是，如果你真的爱我，那就要无时无刻在乎我的感受，否则就是不爱我。抱着自己曾经的罪恶感，小白只能对男友的“无缝隙关心”表示接受，但是越来越长时间的被威胁，使得她没有经历再去处理好两个人之间的感情。
在这段关系中，双方都没有控制好自己的情绪，而是把自己的情绪变化强加在他人身上，一旦对方没有满足需求，就会造成自身的情绪波动，暗示你必须为我的情绪负责。
二、从以上案例中我们可以发现“情绪勒索”的六大特征：
1.要求，在任何一段关系中，我们都有可能被要求，有些要求是正常合理的，“情绪勒索”的要求与此不同，对方对我们的要求非常坚持，一直到我们妥协为止，甚至可以为了满足他的要求无视你的感受，步步紧逼，不择手段。
2.抵抗，面对不公平的要求，我们本能选择抵抗，一旦我们出现不舒服的情绪，遵从内心的想法，选择拒绝。
3.压力，面对被要求者的拒绝，情绪勒索者不得不采取一些措施，说一些：“我是为你好，如果你拒绝了你就是不领情，不知好歹。”的话，来打击我们对这件事情的看法。这种情况常常出现在上对下的关系中，借此贬低对方，使得对方产生错觉：我的感受是不对的，不重要的。
4.威胁，实际上，当我们面对施压也没有退缩，情绪勒索者就会产生恐慌，那么为了达到自己的目的，就会利用手头的资源来威胁我们，他们擅长知道被勒索者“最在乎的事物”为何，甚至会威胁让我们失去那些“我们对害怕失去的事物。”比如你将再也得不到我的喜爱，你将失去你的工作等等。
5. 顺从，抵抗无果，面对压力和维系，为了克服自己心中的不安，只好压抑自己心中的情绪，听从情绪勒索者的要求，保住自己的安全感和工作。
6. 旧事重演。在一次又一次的上述循环中，情绪勒索者掌握的勒索技术越来越高超，使得我们不能逃脱这段情绪战役，除非我们有巨大的勇气和决心。
身为情绪勒索者，他们非常擅长的一件事情：贬低你或你的能力（自我价值），引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。
三、什么样的人容易被情绪勒索
1） 我要当好人；
那些在办公室或者某个场所的老好人，都有一个特征，就是不会拒绝他人，好像拒绝别人，是自己的错。拒绝了他人要比对方还要难受，认为自己是自私的，在旁人眼里也会是自私的。
纠正：拒绝他人的要求不代表拒绝了他这个人。我们要先学会满足自己的情绪和需求，再尽余力帮助他人，我拒绝了你的要求不代表，是因为我没有时间心情去帮你，是我的原因，而不是因为你人不好。
2） 习惯自我怀疑；
“罪恶感很敏感，责任感也很重的人。习惯了承接他人的情绪责任，时常担心自己做的
不好，会造成别人的困扰、愧对别人。”
面对一件事情的发生的第一反应就是“这是不是我的错？”即使不明白为什么是自己做错了，也会在心里否定自己很久。
3） 过度在乎别人的感受；
这种人往往被称为讨好者，过于在乎别人的感受，不敢忽略别人的任何一个细微表情，急于取悦别人，却在讨好的过程中忽略了自己的委屈。这样的人在人际关系中往往会感觉到很压抑，会把别人的不良情绪牵扯到自己身上，怀疑是自己造成了别人的负面情绪。
4） 希望获得别人的肯定；
“上对下的关系中。”“一旦对方贬低你，或是说出“我是为你好”，你可能就会忍不住相信，然后按照他的方式去做，只为了得到对方说一句：“你做得很好。””
当对方贬低你是，你会感到自己糟糕，也就进入了情绪勒索者的圈套：只要你按照我的要求去做，我就会肯定你。
5）“孝顺文化与对权威的尊崇”
“你要听话，不要忤逆师长。”
“你为什么要跟爸妈作对，真的是很不孝。”
“合理的要求是训练，不合理的要求的磨练。”
我们深受孝顺文化的影响，对父母要做到绝对的顺从才可以被称为好孩子。一旦我们有一点属于自己的思想，好像就背叛了整个社会的价值观。
四、为什么无法逃脱情绪勒索
面对这些满足他人要求，照顾他人情绪的事情，我们已经厌倦，但是迟迟走不出来。其中很重要的一个原因就是：自我价值感低，我不如他人，所以我要忽略或者降低我的需求满足他人，才可以获得他人的喜爱。
自我价值感低落以及原因
1.追求“客观的成功”，与外在的肯定评价
（尤其是对于权威的评价）作为我们赖以生存的标准。
对你而言，你的人生中，自己的情绪、感受不是最重要的；能获得别人的肯定与爱，才是最重要的。
只有我自己可以定义我自己。
很多时候，是将过往童年时大人对我们说的话，包括父母、老师等，内化成我们内心的语言。
2.童年对自我价值的影响
父母是影响我们对自我价值的看法的重要环节，我们与每个人的相处方式都是我们与父母互动的投射。
一个刚刚可以走路的孩子，不小心跌倒了，三种父母会有三种不一样的表达方式
关于孩子跌倒的三种策略：1）关心孩子的感受和情绪，只是因为没有走稳而造成的伤害。向孩子暗示：“我的感受是很重要的，比任何事都重要。”2）指责孩子没有走好，“谁叫你这么不小心。你会跌倒，是你的错。”自我责备、自我要求的完美主义者。3）急切的询问“你有被摔疼吗？这石头坏坏。”把跌倒的重点放在石头上。孩子学会推卸责任，容易成为妈宝。
3.文化对自我价值的影响
1）听话你才是个好孩子。我们不被鼓励独立思考，重视自我感受，我们被教育成，按照别人的需求去做，才是对的，才是被允许的。我们不相信与他人不同的真实自我，是重要的。
也许在过往经验里，你没有机会当一个“不够听话”的孩子，但是现在已经长大的你，要给自己勇气和机会，让自己摆脱应该要当听话的孩子的价值观，更多的展现自己。
真实的我是值得被尊重的。
2）你应该“总是要更好”
永远不够的体色文化，我们被要求应该自省，一直挑错，直到无可挑剔。
因为急于摆脱匮乏感，我们习惯于比较。
3）你不应该犯错，你需要完美
4）权威，永远是对的
权威有资格决定我们的价值。到了职场，上司、老板与主管，成为我们的另一个“权威”，他们决定我们应该怎么做，我们做的对不对。
我们需要很大的力气去“美化”权威者对我们的伤害和不尊重，借此让受伤的自我可以感觉好一点。
试着稳稳自己“我总是担心自己对不起别人，但是我们对得起自己吗？”
五、唯有提升自我价值感，才是让你能够不再深陷“情绪勒索”的护身符。
你总觉得以上的情况就是说的是你，那么我们怎么才能一步步摆脱人际关系中这样的困扰呢？
请你牢记以下几句话并实践它：
我的存在，就是我的价值所在，我并不需要费力去证明什么，做到什么。我的存在，就是有价值、有意义的。也就是：对自己，完全的接纳。
如果你受够这样的情绪压抑，请从生活中的一点一滴做起：
1. 练习重视自己的感受。当你总是把他人的感受放在第一位的时候，他人也可能在你的“好配合”中，忽略了重视你的需求和感受。
表达自己的感受，才能被看到，然后满足你的需求。更重要的是展现对这个世界与他人的信任。
在不侵犯、伤害他人权益的基础下，去重视自己的感受与需求，是看到自己价值与内在需求的方式。
2. 学习了解自己
在以往的长期压抑自我感受中，你已经习惯性的自动化地压抑、淡化，忽略那些不舒服的感受。你甚至都不知道自己是谁，应该有什么样的情绪和感受，因为你把它压抑在角落太久了，试着练习“把自己找回来”的感受。
从日常小事做起：面对这种让自己有一丝丝不舒服的地方，静下来问问自己：这种不舒服的感觉是什么，我怎么会感觉不舒服呢？在小事中不断的拉回自己的感觉。
3. 学会自我接纳
试着把这些话挂在嘴边吧！
“这就是我，我愿意接纳我自己的每一个部分，因为这就是我。”
4. 练习表达自己的感受与需求，拉起你的边界。
除了让我们看到自己，也练习让别人看到我们。当我们不表达自己的感受与需求时，别人可能并不知道我们需要什么。让别人有机会看到你，了解你的感受与需求，然后，学着理解接纳你。
这并不是仅仅在捍卫你自己的权益，更重要的是，我们在展现对这个世界与他人的信任，相信对面的这个人是重视我的，所以我表达时，也代表我愿意相信你愿意尊重我的感受，尊重我这个人。
5. 尊重别人的感受
面对身边人的情绪，我们会采取一些策略：讨好。逃避。说服。愤怒。但是我们从来没有意识到尊重别人的情绪是把他的情绪还给他。
习惯承担他人情绪责任，没有意识到“他人的情绪是他自己的责任。”
6. 为自己的感受负责/为自己做主
你或许可以使用很糟糕的态度对我，但我不需要忍受，也不需要被影响。因为，你的情绪，是你的责任；而我的情绪，当然也是我自己的责任。
作者：95年学心理学的姑娘，当写作遇上心理学，当我遇到你，两者都很美好。
