文 | 南佩
愛，也是一種能力，也需要技巧。
騰訊問卷曾經做了68119人的有效調查，發現60.2%的男人和38.1%的女人曾經出過軌。
也就是說每3個丈夫、7.5個妻子就有一個曾出軌。
歷史學家伊麗莎白.阿伯特在自己的作品裡，記錄了古往今來的婚外戀，光是名人故事，就寫了足足50萬字。
《愛、慾望、出軌的哲學》一書的兩個作者，蒐集了很多哲學大師的情慾主張。
最終他們得出一個道理：
無論在哪一個社會階層、何種教育程度，無論當時流行何種道德、宗教或法律規範，總會有人出軌，人類史就是一部出軌史。
有人選擇肉體出軌，有人則會選擇精神出軌。
在精神出軌和肉體出軌之間，男人更喜歡肉體出軌，而女性更喜歡精神出軌。
原因很簡單：對於男性來講，性愛是分離的；對於女性來講，更多的是因愛而性。
關於出軌，有一組來自美聯社的數據：
假如可以永遠不會被發現，有74%的男性表示一定會出軌，68%的女性表示一定會出軌。
當然也有一個值得深思的數據：
在婚外情被戳破之後，有31%的婚姻持續了下來。
這也說明了即使婚姻當中另一半會出軌，但最終還是會選擇迴歸自己的家庭。
這也正是那句老話：男人出軌，正房與小三之戰，勝利者永遠是正房。
因為男人的歸屬感永遠在他的第一個家庭裡，他最終需要有歸屬，但也需要帶有穩定性的歸屬，所以多半男人最終都會選擇回家。
電影《廊橋遺夢》中的男女主角，婚後再次重逢，一個眼神變回到了當初那股子的愛戀當中，但最後男主問她是否願意和他走的時候，女主遲疑了。
她說的那句話讓我印象深刻：
“理查德將永遠無法接受這結果，這會很傷他的心，他一生沒害人，不該有此遭遇。”
那麼既然大家都明白出軌到最後也未必有好的結局，那為什麼還要越雷池呢？
這就要從出軌的本質說起了，出軌的本質是什麼？
是刺激、新奇、探索、滿足？都不是，出軌的本質或許只是“人性”。
我給大家列舉四個名人的故事：
第一個是“郭沫若”
這位文學大師一生有三位妻子、一位情人，然而卻毫無責任感可言。為了自己的興趣和事業，對這些女人始亂終棄。
最後這四個女人中，兩個女人上吊自殺，對他懷恨終身。他有十幾位子女，但大多拒絕認他做父親。
郭沫若晚年孤獨一人，淒涼至極。
第二個是“老舍”
老舍年輕時家境貧困，一位劉姓善人資助了這對孤兒寡母，甚至送老舍出國讀書。
老舍愛上了劉善人的女兒，可等他學成歸來後，這位大善人家道中落，他的女兒去做了最下等的暗娼。
這個沒有故事的故事成為老舍心裡舍不去的痛，直到34歲才通過朋友介紹成婚。
他的妻子也是新青年，也是從事文化工作，在困難時期也非常支持老舍。
按理說這種關係也算很理想了，但老舍對婚姻始終缺少熱情，寥寥幾篇寫給妻子的文章，也只見出於情理的愧疚，不見一點內心深處的波瀾。
在西南聯大時，他曾遇到一位紅顏知己，但被妻子捉住，最終他也沒敢像郭沫若那般拋家棄子。
在旁人看來，這也許還算一對不錯的夫妻，卻不知等“文革”來臨時，妻子竟然發表大字報揭發老舍。
老舍經不住折磨和打擊，最後自沉太平湖而死。
第三個是“沈從文”
來自鄉下的沈從文，對大家閨秀張兆一見鍾情。後來在胡適等大佬的撮合下結為連理。
但兩人在婚後，因為背景太過懸殊，屢生分歧，一度分居。
後經歷解放後的數次清算後，兩人的感情終於還是佔了上風。
張兆對沈從文可謂盡責，但對他的不理解，也一樣持續到了人生盡頭。
直到丈夫死後，她才赫然發現兩人感情之深，在丈夫墓碑上引用鐫刻了一句話：
“不折不從，星斗其文；亦慈亦讓，赤子其人。”
這十六個字濃縮了沈從文的一生。
第四個是“錢鍾書”
錢鍾書和楊絳的故事，大家都已耳熟能詳。
他們的故事與現在大家所流傳的沒什麼太大差別，唯一印象深刻的是：
兩人在五七幹校受教育時，依然把彼此保護得非常周全。夫妻倆甚至在和別人起衝突時，為了保護對方，還幹過揪人頭髮、扇人耳光之事。
這個細節，依然讓我覺得他們愛的純粹。
這份愛無關學識興趣，甚至和名節面子無關，真正做到了惘論世人，只求本心。
這四個人身上分別代表了對待感情的不同態度：
郭沫若的婚姻沒有道德，所以他的下場最淒涼；
老舍的婚姻有道德而無感情，在平日裡也許還能支撐，但是遇到重大難關，夫妻就很容易分手，甚至會互相損害而尋求自保；
沈從文的婚姻有道德也有感情，但缺少理解，這樣的婚姻穩定，但可能缺少樂趣或者充滿不甘；
錢鍾書的婚姻才真正包含了全部的道德，感情與樂趣，所以他們成為了彼此的靈魂伴侶，代表了愛情最美好的部分。
一輩子很長，長的超乎你的想象。你要選擇的人，僅有愛的成分是不夠的、僅有責任的成分也是欠缺的，唯有相互包容、相互接納、願意在對方需要彼此的時候你願意展開你的懷抱去鼓勵他的人。
我不求所有人都達到錢鍾書與楊絳的那種境界，但至少也要學習沈從文，把感情與道德牢牢抓住。
婚姻說到底就是原則問題，人一輩子七八十年，想沒有點變故也是不可能的。
但是當你心中量準了道德與感情的刻度後，你就不會偏離的太多。
因為你還有想見到的人，還有沒盡完的責任。當一個人有這種信念與信仰的時候，這種力量是很巨大的。
根據調查顯示：與第三者結婚後又離婚的是離婚族中最高的一類人群，且比例為其他離婚率的81倍。
當一些人幼稚地把婚外情的“浪漫”色彩恆定到新的婚姻生活後，原來回避的平凡而又具體的生活很快就磨去了雙方的神秘浪漫色彩。
大家恍然發現，雙方嘔心建立的“新世界”，與原先費盡九牛二虎之力砸碎的“舊世界”竟相差無幾，此時已精疲力竭的人們再也無心維繫這個“新世界”，導致離婚成為必然。
世界婚姻最久保持者、結婚78年的格溫太太說過一句話：
“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法 。”
婚姻不是換冰箱，不是這個人不合適，換下一個就不會出現問題。
而是當出現問題時，最應該做的是去找到問題的根源，如果只需要換個零件就可以恢復它的功能，那就不需要捨棄它。
因為當你選擇換新時，你要考慮它是否會用的住。其次要考慮會不會出現上一次的問題。
性學專家從性學的角度解釋過“婚外情”這個問題：
性本身除具備繁殖功能和極大的愉悅性外，也具有一定的喜新厭舊性，這是絕大多數的本能，人也不例外。
只是由於人類受到家庭倫理道德、社會文化習俗的制約，使得性愛賦有相對的穩定性和專一性。
但是這種行為其實迴避了生活的全景，既沒有柴米油鹽、又不用贍養老人撫育兒女，甚至也不是真實的性愛。
婚姻是需要夫妻雙方共同經營的一項事業，互相交流、調適夫妻生活，才能保證婚姻美滿和堅固。
在這個過程中，不要忘記時常給彼此“打磨”，就像你心愛的物品那樣，你要時常護理它，這樣攜手你才會覺得更舒適。
我也時常在想，到底兩個人要戀愛到什麼程度，婚姻才是穩定的呢？
後來在一次節目上看到孟非說的一段話我明白了：
他說要“習慣”，習慣是一個非常可貴的東西。我們太容易喜歡一個異性了，真的。
我看到一個女孩或者男孩我就會喜歡，我轉臉第二天看到另外一個女孩或者男孩我可能更喜歡。
這個是骨子裡的東西，人性它是克服不了的。
可貴的是什麼，當我和她相處，我們有了感情之後，她和我在一起成為了一種習慣，當我已經離不開這種習慣的時候，那個時候婚姻才是穩定的。
很多僅僅是因為愛情進入的婚姻，很快會在瑣碎的、無聊的、家常的生活中把那個愛消失殆盡。
但是，當你們的愛情變成了一種習慣，雙方都習慣了對方，而再也很難習慣別人的時候，那個時候婚姻最安全且能夠相對長久。
就像沈從文那樣緊緊抓住感情與道德兩條線，就不會偏差太多。
昨天我看了一個作者在公號裡的文章，大意是他過去的老闆今年五十好幾了，離過婚。後來與一位比她小十幾歲的人再婚了。
每天下班回去市場買菜回家，即使有必要的應酬也只是小酌幾杯，從不去參與下一場活動。
有一天作者好奇就問了這位老闆，國內很少有人像您這樣每天按時回家，即使參與應酬也懂得適可而止。
這位老闆只說了一句“男人要懂得控制慾望。”家庭永遠是最重要的。
很多人都在尋覓婚姻的意義是什麼，或許是：
在漫漫人生中願意與你一起無聊的人；在你寂寞時願意陪在你身邊的人；當你人生低谷時願意鼓勵你的人。
其實多數婚姻的破滅都是因為人控制不住自己的慾望，你猶豫不決、你迷了眼，都是因為貪念。
當一個男人在人生低谷期時，又失去了家庭，那才是最悲涼的。
那些自斷後路的人大有人在，但我想告訴你們一個家庭的意義遠不止吃飯睡覺那樣簡單，它更是一種凝聚力、甚至永遠是你絕處逢生的地方。
就像很多商業大佬，叱吒商場多年，可最終你問他們人生心得的時候，他們會告訴你“家庭大於一切”。
人到中年，那些大場面酒局真的不重要，紅燈酒綠喧鬧繁華你也不過是一個看客，千萬莫入局。
周恩來在情書裡曾給妻子鄧穎超寫過這樣一段情話：
周恩來：你的信，太過官方，都不說想我。
鄧穎超：總理是大忙人，哪有時間來想我。
周恩來：閒人怎麼知道，忙人多想閒人。望你珍攝，吻你萬千。
鄧穎超：情長紙短，還吻你萬千。
我這一生都是堅定不移的唯物主義者，唯有你，我希望有來生。
---周恩來
年輕時候的愛情鮮豔欲滴，年老時候的愛情樸素無華。我們坦然去接受不同時段的愛情的樣子，但最重要的有一點不能變，愛情的本質就是不離不棄。
公號：南佩
