奶奶走路太快一下子磕在桌角上，痛得哎吆直叫喚。大孫子在一旁拍手道：“活該，活該。”
爸爸抬手打了孩子屁股：“奶奶碰著了，你竟然在這裡幸災樂禍，看我不打你。”
媽媽護住孩子說：“這能全怪他嗎？以前他連活該這兩個字都沒聽過。”
爸爸悻悻地停了手，“活該”兩個字的確是奶奶的口頭禪。每當孩子磕著碰著了，奶奶都是萬分疼惜地訓斥：“叫你慢點走，你偏要跑，看看，這回磕疼了吧？真是活該。”對於大人來說，這樣教育孩子不是很正常嗎？孩子的確太活潑好動了，不管怎麼說怎麼勸，孩子就是不聽話，的確該讓他疼一疼，吃個小虧，長個記性的。
可當“活該”這兩個字從孩子口中說出來時，那聽起來就相當刺耳了，大家會覺得這孩子怎麼那麼不懂事呢。其實，孩子不過是照樣學樣罷了。
可能很多人都是這樣教育孩子的，每當孩子出錯時，就趕緊抓住機會好好教訓他一番。
我卻認為這種打壓式的教育方法，並不理想，它有以下兩個弊端。
1、 傳遞負面情感，導致關係割裂
一個孩子犯了錯，孩子的父母大聲訓斥道：“說了多少遍，你都不聽，這回闖禍了（摔疼了）吧，看你下次還敢不敢？你怎麼這麼笨呢？”
這是我們在公眾場合經常看到的場景。很多時候，那個爸爸或媽媽臉上憤怒的神情都會把我嚇得一激靈。他們不知道自己在這樣大喊大叫的時候，臉上的神情是多麼地可怕。當然，他們對孩子的愛是毋庸置疑的，因為愛，所以才恨鐵不成剛。他們用這種方式，希望孩子能夠不再犯錯。這種方式或許有效，卻不知孩子這時候往往會覺得屈辱和恐懼，會覺得父母討厭自己。
有很多孩子在外邊犯了錯或者出了什麼事情，都不敢對自己的父母坦誠相告， 就因為他害怕父母批評他。幾乎每個孩子都在意或害怕父母的批判和責難，其在意或害怕的程度總是超乎我們的想象。我兒子有次拿回一本書，讓我讀其中的一頁，是關於為什麼要養狗的。其中有一條是，孩子可以讀書給狗聽，狗不會評判（Dogs don’t judge）。我說，我也不會評判。我兒子說：“你會的。”我只能認了，我的確做不到像狗那樣不言不語，因為我懂得比狗多啊。
要想和孩子一直保持親密的互動關係，就要少些批判和責難，多些愛。我們要學會正確地表達自己的愛，特別是在孩子犯了錯惴惴不安的時候。使用語言，你說“我愛你”。使用動作，你擁抱他親吻他。使用眼神，你充滿愛意、溫柔地注視著他。讓孩子深深感受到你的愛和包容，把你看成是永遠地依靠。如此，孩子才能成長為一個具有足夠安全感的心理健康的人。
2、 教了孩子錯誤的問題解決方法
我坐地鐵送孩子上學的路上，我家哥哥曾經走丟過一次。後來找到孩子後，我朋友對我說：“你要趁這個機會好好教育他一次。”我笑笑說：“在孩子眼裡，我已經是個很囉嗦的媽媽了。這種事，不用說太多。”
我找到孩子後，用兩三句話問清了情況、表達了自己的擔心，就緊緊拉著他的手送他去學校了。雖然我在等待、尋找的過程中很焦慮很緊張，但我並不想把這些負面的情感和壓力都一股腦推到他的身上。至於經驗教訓，他自己可以總結的。如果他沒到可以總結的年齡，那麼主要責任還是在我，我會好好總結的。
好比一個兩歲的孩子，你告訴他不要自己跑到馬路上去，即使你告訴了他一百遍，他也不見得懂，他還沒到懂得的年齡，所以他無論到哪裡都必須有監護人進行監護。這時，默默做好監護，比講道理來得重要。
而當孩子長大了，他慢慢有了分析和總結的能力，作為父母的我們也不要急著去指手畫腳，而是要給他們時間，讓他們慢慢體會和成長。
特別在家庭關係中，我最不欣賞的方式就是對犯了錯的人痛打落水狗。鄰居家一家人就喜歡這樣處理問題，當他們的孩子被公司辭退時，一家人都對他進行批評和制裁，導致那個孩子躲去網吧通宵上網而不敢回家，變成一個逃避問題的人。
當問題發生了，不要想著先問責誰，而是要想著大家怎麼一起解決問題。要學會站在對方的角度思考問題，給予對方足夠的關懷，而不是被自己的情緒牽引著走。要知道，我們當下處理問題的方式，孩子正在默默地模仿和學習。就像第一個例子裡的孩子那樣，他精確模仿了奶奶的方式。
所謂言傳身教，要想教好孩子，我們還需先正自身，做一個會解決問題的人。
希望我們為人父母的，都可以做更好的自己，給孩子更好的原生家庭。
