01
真實案例:
古風女士,我真心的愛著我的老公,
為他生兒育女而放棄了自己的事業,
成為一個已經在家待了5年的全職媽媽了。
他是做生意的,我嫁給他時,他一窮二白,
為扶持他,我動用上孃家的全部人脈關係,
他的生意能做到如今地步,有我很大的幫助,
但他卻白眼狼似的,不但不感激我爸媽,反而對他們很不尊重。
我結婚之前,活得像公主一樣,什麼都不需要做,
但嫁給他以後,我為他勤儉持家,
他的每一件衣服都是我親手熨燙的,他卻還要對我嫌東嫌西的。
結婚之前,他對我很好,脾氣也很好,總是包容我。
可是結婚之後,他漸漸的脾氣愈發的暴躁,對我說的話也越來越難聽。
為什麼我犧牲了這麼多,我和我父母卻得不到他的感激?
![為他生兒育女,扶持他事業,體貼他,卻得不到半點感激,為什麼?](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
2
古風女士怎麼說:
真是靈魂深處的一問呀。
在你的傾訴用語中,我看到了 犧牲、放棄、為他,容我主觀臆斷,你似乎不是一個自愛的人。
你對他的愛,表現在:你消耗了自己成全他人。
你在犧牲、喪失。
但結果是:
你的愛,沒有引起他的反應,你的愛沒有使你也成為被愛的人,
你的愛是不幸的。
也許你找錯了【愛的對象】,也許你缺乏【愛的能力】,
不管怎樣,請先學會愛自己好嗎?
愛他人與愛自己的原則是一致的,
提升自己給予自己快樂、理解、興趣、幽默、傷感的能力吧。
之後,你才能愛他人,給予他人有能量的愛。
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3
普遍人,以為的愛
1、愛,是如何被愛,如何惹人愛。
大部分人以為的愛,其實是一種如何被愛,她們往往沿著這幾條途徑追求愛:
第一條:使自己富有魅力。通過護膚化妝、運動健美、形象管理、穿著打扮等,讓自己更惹人愛。
第二條:取得成就。努力獲取最大限度的地位和財富。
第三條:提升修養。談吐風趣、愛好豐富、樂於助人、不矯揉造作等。
第四條:提升性吸引力。
因為她們覺得當自己擁有【緊俏稀缺】的吸引力時,便可贏取同等吸引力的【對象】的【愛】。
如果說以上途徑,是一個成熟女性採用的方式。
那麼還有一種更極端的途徑,這在青少年時期是普遍常見的。
在青春文學與偶像劇中,不諳世事的少女找到了另一個幻想的空間。
她們幼稚的認為,自己只要純潔、羸弱、堅持、傻白甜,就會贏得集萬千寵愛於一身,贏得真命天子的愛。
這其中存在兩個騙局。
其一,男人將自己的形象塑造成高大帥氣、多金痴情的完美情人,這種形象本身就是非人的,神化的。女性將在未來的現實生活中發現,這種人根本不存在,總有一天她會發現,她所期望的愛人,不是一個有人性的人。
其二,女孩子在這個騙局中,她堅持相信只要她具有愚笨、口不擇言、歇斯底里的個性,她就能得到自己所幻想的那個半神。
這簡直就是荼毒!
這種偶像劇在馴化女性陷入一種被動的、等人愛的境地,深深沉陷於自己的內在性之中。(內在性是什麼?就是人作為一種動物所與生俱來的東西,比如柔美、比如可愛、比如性感。)
2、愛的問題,是如何找到對象的問題。
大多數人認為愛是一種緣分,是隨機而遇的,墜入情網這件事是一種運氣,是可遇不可求的。
但實際上,幾乎每一個人都會遇到愛的對象,並與之一起墜入情網,大部分人一生中要“墜入”很多次。
每一對情侶以相愛開始,但大部分卻在熱戀之後,遭遇激情退卻、彼此三觀不合、性格不適合等緣故而結束。
所以,即使遇到了愛的對象,你也不一定能長久維繫住愛情。
3、愛是永恆的。
當一對情侶在情愛結合開始時,這種突然產生親近感的奇蹟,會使她們非常容易的相愛。
他們被痴戀的強烈感情所驅使,以此互相證明他們愛的強烈。
這種“狂熱的”愛,總是以極大的希望和期待開始,基本上都是開始時說著山盟海誓、至死不渝,
到兩個人互相兩看相厭、精疲力盡,最後大部分以有規律的失敗而結束。
因為,愛不是短暫的“墜入情網”,而是“永恆的能力”。
愛是從隨機而遇的運氣開始,但擁有持久的愛還需要 愛的能力。
4
愛,到底是什麼?
愛是給予,這裡的給予,不是喪失,不是犧牲,不是放棄,不是吃虧。
只是一味的索取,而不給予,這便不是你在愛。
給予,意味著富有。
心理學角度講,擔心損失某樣東西而焦慮不安的守財奴,不管他擁有多少財產,都是窮困的、貧乏的。
誰能主動給予,誰便富有,他能體驗到自己是一個能夠給予別人幫助的人。
愛一個人時,他把自身的一切充滿活力的東西給予他人,
他給人快樂、興趣、理解、知識、幽默、傷感。
他通過激發自身的活力值,而帶給他人活力感。
真正的給予,也意味著另一個人也成為獻出者。
他們共享精神的樂趣,這種樂趣,是愛的能力創造的結果。
網絡上有一句流行話: 我愛你,不光因為你的樣子, 還因為,和你在一起時 ,我的樣子。
5
愛的能力是什麼?
成熟的愛,是在保持自己的尊嚴和個體條件下的結合。
愛,是人的一種主動的能力。
愛的能力,包括關心、責任、尊重和了解。
1、關心
愛蘊含著關心,對自己和他人生命和成長的積極關心。
無論是母愛、父愛、兄弟之愛、情愛,還是哪一種愛,都蘊含著關心。
2、責任
這裡的責任指的是能夠並準備做出“反應”,對愛的對象不是一個冷漠的人。
我要特別從【自愛】這一種愛的類型,進行解釋。
因為我看到了太多的女人在壓抑自己,不懂得對自己負責。
若覺得自己過的苦,則安慰自己“各家有各家的煩惱”,麻痺自己,不去改變。
於是一直苦。
若被家暴,則安慰自己“為了孩子忍吧”或“再相信他一次”,選擇逃避,放棄維權。
於是家暴接連不斷。
若被出軌,則安慰自己“天下男人一個樣”,選擇容忍,壓制住信任感崩塌的絕望。
於是老公的心肆無忌憚的不肯歸位。
你不愛自己,便不會愛人,他人又如何會愛你?
愛人、愛己的原則是一致的呀。
你若傷心,便接納自己的傷心。
你若痛苦,便接納自己的痛苦。
你若害怕,便接納自己的害怕。
強迫自己、不接納自己、逃避自己,便是對自己不負責。
3、尊重
尊重是對他人不支配、不剝削、不佔有,是讓他人可以順其自身規律和意願而成長、發展。
你若弱,便對你不苛刻強求,也不過度否定你。
你若傷痛,便鼓勵你不要忽視它,支持你肆意的發洩。
你若勞累,便鼓勵你不剝削自己,而是好好的休息。
與他人相愛時,尊重要和了解結合,才能更好的尊重。
在談及尊重時,更好的是和了解結合在一起講。
4、瞭解
不要停留在表面,要深入本質。
我知道他的生氣,不過是由更深層次的某種原因引起的,
與其說他是一個易怒的人,不如說他是一個遭受內心折磨的人,他必定是痛苦了才會發怒,他必定是不知道還能怎麼做而只有發怒。
今天真實案例中的姐妹所傾訴的:
結婚之前,他對我很好,脾氣也很好,總是包容我。
可是結婚之後,他漸漸的脾氣愈發的暴躁,對我說的話也越來越難聽。
我會建議姐妹要了解老公的為人和生氣的核心原因,
很多情況他發脾氣也好,罵髒話也好,是他宣洩的方式而已,並不是針對你。
那有人可能會說:
這樣的老公,特別是在大庭廣眾之下發作時,會讓我覺得很丟人。
俗話說“物以類聚”,我很擔心眾人會認為我也是沒修養的人。
怎麼說呢?
狗被逼急了還咬人呢,人被惹急了也需要宣洩呀。
既然老公已然習慣了這種宣洩方式,那麼就順其自然吧,接納這樣的他吧。
並正面教育自己:這和自己的修養沒關係,不要內心太多戲。
6
最重要的一種愛:自愛
說到自愛,很多人普遍有著這樣的信念:
我有多愛自己,就有多不愛別人。
自愛的人,便是自私的人,是自戀的人。
自愛是邪惡的,無私才是一種美德。
.......等等
自戀是自愛嗎?
不是,自戀是人格發展的最初階段。
什麼樣的人是自戀的?
嬰幼兒。
嬰兒出生之後,他只能感覺到食物和溫暖的直接誘惑,而不能直接把溫暖與食物同它們的來源“母親”區分開。
母親便是溫暖,母親便是食物,母親便是滿意與安全的和諧狀態。
弗洛伊德說這就是一種自戀。
內在的東西才是真實的,外界的存在只有滿足了內在需求,才有其意義,對外在存在的本來面目毫不在意。
看看嬰兒愛的狀況:
我不必為了被人愛而做些什麼,我的存在,就讓母親愛我。
我因為我的樣子被愛,周圍的人便愛我。
我因為是我,所以被愛。
這個階段的嬰幼兒,他還不會愛,對他們來說,我因被愛而愛。
嬰幼兒成長的過程中,他從母愛那裡學會了自戀,學會了接受無條件的愛。
接著他會在兒童時期,從父親的有條件的愛中學會如何愛他人。
不被無條件愛過的人,她會覺得自己不值得愛,愛來了,會惶恐不安。
不被有條件愛過的人,她便不懂得愛的秩序與原則。
經典電影《被嫌棄的松子的一生》,
因為從小不被母親父親重視和愛,長大之後她不懂得愛自己、也愛的沒有原則的人。
在我接受的情感傾訴案例中,不會自愛、愛的沒有原則的女性非常的多。
這也是為什麼我想這樣一篇文章的初衷。
自愛是自私嗎?
自私者只對自己感興趣,一切為己,對給予不感興趣,只熱衷於索取。
他對其他人的需要、尊嚴漠然視之。他從對自己是否有利的角度評判每個人和每件事,他根本不能去愛。
自私者不是過於自愛,而是缺少自愛,實際上他恨自己,他對自我滿足的能力毫無信心,故而焦慮不安地從生活中攫取某種滿足。
自私和自愛遠不是一回事,實為水火不容的對立物。
自私也不是自戀,自私者不能愛他人,因而也不能愛他們自己。
在《聖經》中教大家“愛鄰如己”,便是說的我們愛自己和愛別人的能力與原則是一致的。
你若不會自愛,便也不會愛他人。