每個人都會犯錯，可以說孩子的成長就是由大大小小的錯誤所構成，但是孩子犯錯的時候，我們是否應該懲罰他呢？怎樣才能讓孩子在錯誤中得到學習和成長呢？
最近，我連續收到兩個家長的提問，在這兩個案例中，孩子都犯了錯，家長很困惑，到底我應該怎麼做呢？
案例二：五歲的孩子在家裡打翻了碟子，爸爸很生氣，罵了孩子一通，孩子生氣了，與爸爸對罵。爸爸越來越生氣，最後打了孩子一頓。
當家長提問完，我問家長：“責罵和懲罰孩子，到底是為了什麼呢？家長是想要怎樣的結果呢？”
我想，對於大多數家長來說，大家都是很負責任的，絕不是因為洩憤、心情不好就懲罰孩子。家長們的責罵，懲罰，無非是希望能夠對孩子的行為起到積極作用，希望通過罵和懲罰，讓孩子在日後能夠避免犯同樣的錯誤。
可問題是，責罵和懲罰有沒有用呢？
試想一下，作為成人的我們如果在工作中犯了錯誤，上司很生氣地罵你一通，還表示要扣你的獎金以示懲戒。這時候你的感受是什麼呢？
可能你唯一的感受便是，上司太過分了，公司太不人性化了，而全然忘記檢討自己的錯誤會造成的後果，以及如何在日後的工作中規避同樣類型的錯誤。
同理，當我們用一些似是而非的責罵和懲罰對待孩子時，孩子的身體裡只是深深印刻了那個不開心的感覺，而完全忽視了自己對於錯誤的反省。即使下一次不再犯錯，往往也是因為害怕懲罰和痛苦，而不是真正地明白規則是什麼。
要讓孩子在錯誤中成長，就是讓他們明白到錯在哪裡，為什麼說錯了，錯了有什麼後果，才會打心底裡避免再次發生同樣的行為。打和罵能起到這樣的效果嗎？明顯是不能的。
我們可以有這三種招式協助孩子的成長：
1、 觀察孩子的能力
如果我們要求一個兩歲的孩子，要寫出一手漂亮的字體，顯然是不合理的。同樣，期望三歲的孩子每時每刻都能控制自己的情緒，也是一個不符合實際的願望。即使是成人，也有因為一點小事兒情緒崩潰的時候。因此，我們要考慮孩子所犯的過錯，是不是因為孩子某方面的能力還沒有達到某個水平，才會出現呢？如果是這樣，我們還對孩子給與懲罰和責備，孩子只會覺得很委屈，長此以往甚至回關上與父母溝通的大門。
所以，我們要在日常生活中觀察、瞭解孩子的能力情況，當孩子犯錯誤是因為能力跟不上，或者是缺乏認知時，我們需要給與孩子恰當的共情，體會他當時的那種挫敗感。比如我的孩子一歲的時候，就曾經試過在吃飯的時候把麵條丟進魚池，當時我告訴他，小魚兒不能吃麵條，吃了會肚子痛。孩子馬上顯出一副很擔心又有點內疚的樣子，眼睛總是忍不住瞟進魚池裡。這時，我身邊的一位社工朋友馬上補充：是不是你很擔心小魚兒的健康呀？孩子馬上感覺被共情，點點頭，小聲說了一句：“對不起。”我相信經過這次之後，孩子再也不會犯同樣的錯誤了。
2、 承擔自然後果
所謂自然後果，是指孩子犯錯後自然而然地出現的後果，而不是強加的結果。比如，孩子打翻了碟子，把東西弄得到處都是，這是一個自然後果，而爸爸很生氣罵了孩子一通，這就是一個附加的，外在的結果了。
讓孩子承擔自然後果，是需要溫和、堅定和一點點技巧。首先，我們需要評估，自然後果的出現會不會對孩子造成嚴重的傷害，比如孩子打翻了一些危險品，你讓孩子去清理，顯然就不太合適。而如果打翻的只是水，我們就可以讓孩子去進行清理。家長有時候需要邀請孩子一同參與，自己也要行動起來以身作則，而不是用命令式的語氣讓孩子去做。
我家小兒子（2歲），曾經試過拿蠟筆在凳子上和桌子上畫了一個大花臉，說實在當時我挺生氣的，但我還是很平靜地拿了一塊布，溼了水讓孩子把蠟筆擦乾淨（當然，還是有很多需要大人幫忙才能擦掉，還有一些根本擦不掉），在擦的過程中，告訴孩子只能畫在紙上，不能畫在其他地方，現在孩子已經改過來，蠟筆基本都是畫在紙上，極少有畫在桌子上椅子上的時候了。
3、批評的三個原則
那麼是不是說，孩子犯錯了，我們就不能批評。不是的，孩子犯錯的時候，我們同樣也是需要批評，讓孩子明白什麼是對的，什麼是錯的。但是在批評的時候，我們需要注意以下三個原則：
原則一：儘量控制情緒。語氣要溫和而堅定，不能讓暴怒的情緒將你吞沒。如果你真的憤怒，建議你可以暫時離開，或者由你的伴侶代為教育。當我們以高漲的情緒批評孩子時，孩子能夠接收到的都是你的情緒，而不是你的內容。
原則二：要批評具體的行為。很多時候，我們的家長最愛的口頭禪就是你不乖，你不聽話，但是問問爸爸媽媽，你們能說清楚什麼叫乖和聽話嗎？如果連我們自己都搞不清楚，孩子又怎會清楚什麼叫乖和聽話呢？所以我們在批評的時候，要具體批評具體的行為，特別是要準確的行為描述，千萬不要用聽話、乖這些模糊的字眼代替。
原則三：告訴孩子，你仍然愛他。我的孩子小時候經常在被別人批評時來一句：媽媽不喜歡我了。對於小孩子來說，他分不清批評行為和批評他的區別，他會簡單地把這些批評歸納為爸爸媽媽不愛他了。所以，父母一定要告訴孩子，爸爸媽媽仍然愛你，只是你剛才的某某行為不對，所以爸爸媽媽必須要告訴你。
