1、上午打扮一番，帶著五歲小外甥擠公交出去玩，雖說人多，還是有好心人讓了個靠窗的位置，在等紅綠燈的時候，正好有一輛蘭博基尼大牛並排停。這時候的外甥看到，立馬大叫“舅舅舅舅，你看，這車跟咱家的一模一樣啊”。。。頓時，我吸引了全車的目光，有羨慕，有女的暗送秋波，有一種富貴人家帶小孩體驗的眼光。。我臉紅，吩咐不要亂說！其實，小外甥說的一模一樣是家裡的lp700遙控玩具車。。老夫慚愧阿，萬萬想不到，我目前的人生巔峰居然是一個幾歲的小孩造就的。舅舅愛你！
2、群裡聊天關於寶寶的教育，好多人都對寶寶們的各種狀況頭疼，有一位家長的回覆就是各種‘打，別慣著！’ 有人問他，你平時也打孩子嗎？ 那個家長來一句：捨不得打，我那是親生的。。。 接著就把他踢出去了，尼 瑪來搗亂的吧。
3、作為不關注娛樂圈的我，這次陳冠希被跟拍我有話要說。曾經在香港機場偶遇過一次陳冠希。帶著口罩，不過還是一眼認出來，那氣場真不是蓋的。
我低喊了一句冠希哥？他點頭示意說hello。我問可以合照嗎？他說ok，然後我們拍了一張。然後他說好久不見，我說“什麼？” 他說“對不起認錯人了，我還以為你是吳彥祖。”
4、如何假裝成一個神秘低調的有錢人？
5、今天在公寓超市裡買了一個趣多多餅乾，打開來吃發現是軟的，餅乾怎麼是軟的，，，於是氣沖沖地去質問老闆，這餅乾怎麼受潮了，並把盒子拍在桌子上。
老闆一邊道歉一邊準備給進貨的打電話，，，我忽然發現盒子上赫然寫著“軟式餅乾”，，，，，
拿起餅乾就跑了，，，軟式餅乾，，，，，
6、現在離婚率太高了，村裡的標語都出來了。
7、女生不會做飯的話會出現什麼情況呢？將來你的孩子長大後會說：“好懷念小時候媽媽給我叫的外賣。”
8、剛認識老婆時，見過家長後發展到牽手的階段。
有次我叫她下班來家裡吃飯，後來下大雨，她打電話說在公交站避雨，讓我拿傘過去。
我媽知道後搶過電話說：“年輕人別這麼嬌氣，公交站離我這不到一百米，你跑過來就行了。”
過了一會兒，老婆全身溼透的來到我家，很委屈的坐在沙發上，這時我媽微笑著拿了一套嶄新的睡衣出來。
9、今天公司來了一個男的面試銷售，我接待的。
看完他的資料，聽完他的自我介紹，我隨手一指銷售人員的辦公區問:你以前幹過銷售嗎？
他順著我指的方向看了一下，悄悄的說:請問您指的是哪一個？
10、
11、老婆說我就是作，一分鐘的時間換了十個姿勢。。。可是寶寶心裡苦啊，T M不換姿勢一分鐘都撐不到！
12、問：為什麼一個男人，不吸菸、不喝酒、不賭、不嫖、不花心、孝順父母、有上進心、成熟穩重、大方得體、長相身高OK、謙虛、夠搞笑、有愛心的男人直到35歲還找不到女友？”
答：“沒錢。”
13、我們是新生，班主任也是剛來的大學畢業生。開學第一天，校長走到我們班門口，班裡特別亂，就一腳踹開門，把一個最活躍的抽了倆耳光，然後讓他出去站著，問我們班主任呢。我想說，剛才被你叫出去的那個就是。
14、老婆：你覺得我婚後變了多少?
老公：穿的衣服布料越來越少了。
老婆：說明我在你面前放得開。
老公：恩，市面上的衣服快沒你的碼了。
15、這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有
16、早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。
小明：“現在能上嗎？”
小姐：“等我脫完了你再上。”
小明：“那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來！抬一下腿。”
17、溫馨提示：“距離初三,高三小情侶們分手僅剩不到兩個月，請各位做好準備！”
神吐槽：“終於要甩到她了，整天身體虛的。”
18、睡不著就給女友打電話：親愛的，想你了，晚上來我這睡吧。女友：不行，咱們還沒發展到那個程度，雅聯威脅的說：我要控制不住可會找小妹的，女友：你昨晚不是也找了嘛，雅聯：你怎麼知道?女友：昨晚我畫了妝你沒看出來吧。
19、老師:怎麼才能委婉的表達你被人收買了?
同學:皇軍讓我給你帶句話!
20、下班回家坐電梯時一個六七歲的小姑涼跟我一起。
我:小菇涼，上幾年級吖?
小菇涼:叔叔，我還是個孩紙，放過我吧!
我火了，一把揪著她，看清楚了我是阿姨，阿姨!不信你摸摸……
21、語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問：“小明你來回答一下，
文章1到2段說明了什麼？”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？”
22、 小姨子一下爬上床，緊貼著躺在床頭玩手機說：“姐夫，今天姐姐不在家，我們……” 小王聽完，撒腿就跑出了房門。
小姨子對著床底下說：“姐姐，這下相信我和姐夫是清白的吧。” 話音剛落，姐夫又飛奔進房間撲向小姨子，手裡還拿了一盒TT……
23、一直討厭自己濫情，傷害了一個個女孩的心……
看破紅塵的我決定遁入空門，只是出家不到一個月，我又愛上了幾個前來上香的女施主。。
24、一對老哥倆閒著沒事嘮嗑。弟弟說：哥。昨天晚上我女朋友給我羞辱了。
說我那方面像發傳單似的。隨便塞一下就走了。這會大哥說話了。你就知足吧。
你嫂子還說我像送牛奶的呢，放門口就走了！！！！！！
25、 昨天一個平靜夜晚，我閒來無事去做足療。給我捏腳的小姑娘穿得有些妖豔，說話輕佻，按著按著手就開始往上抓。我當時腦子裡就一個念頭，絕對不能做大保健，任她怎麼挑逗，我還是強忍著做完足療。最後在小姑娘歎服神情的注視下，我消失在夜色裡。其實我兜裡就70塊錢！
26、本人男，晚上在街上閒逛，突然一帥哥上前問：哥們，搞基不？
老子一愣：搞你媽啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。
帥哥一聽猛朝後退：不是啊大哥，真是雞啊。他說完從邊上樹下冒出一妹子。次奧，拉客不會自己拉啊……
27、銷售員：“帥哥！進來看衣服啊！”
衰哥：“我一個男的，看什麼女人穿的衣服啊！”
銷售員：“可以給女朋友買啊！”
衰哥羞澀的說：“你這有手套嗎？”
28、一對情侶戀愛三年了，準備要結婚了。
見雙方父母時，發現竟是兄妹。
接受不了事實的女孩，天天以淚洗面。
媽媽不忍女兒天天這樣，於是把真相告訴了女兒：“女兒，其實他不是你哥哥。”
女兒高興的說：“媽媽，這是真的嗎？太好了。”
媽媽悠悠的說：“他是你弟弟。”
29、一女同事非常自戀，女同事：“你們看我像不像楊冪？”
一男同事激動的說：“像電視上的還是網上的？”
30、今天我一同事給我介紹對象，我們幾個一起去吃飯。
在講我的優點的時候，這貨竟然來了一句：“我同事打野打的特別好。”
我正要說話，沒想到對方來了一句：“打野好的人，在家裡戰鬥力也應該不錯吧。”
姑娘你是要多飢渴啊！
31、一個老同學向我抱怨道：“最近男朋友不喜歡我了，他嫌棄我的胸小，可是胸小這是我天生註定的啊，這不為難我嗎？”
我嘆了一口氣無奈的說道：“是啊，男人何苦為難男人。”
