一個來訪者情緒非常激動的找到我，她說：“
以前我說想我男友，他會特別暖的說我也想你，現在說想他，我覺得就是話題的終結，他總說他有他的事情做，我也沒有總是打擾他，只是想讓他心裡也在想我，忙完第一時間過來找我而已，也不是24小時都找他。可能一天幾句話，我就會特別開心，可是他卻說：你總是問這種問題，太閒了吧。或者說：你的話題沒有養分，總是戀愛至上的戀愛腦，而兩個人在一起應該不僅是戀人還可以是良師益友 。”
在疫情期間，很多情侶都出現了類似的相處問題，過度依賴自己的伴侶，像嬰兒一樣，去讓對方證明愛自己，索取情緒價值。
有自己的事情也不想幹，只想聊天粘著對方，雖然聊天內容很無聊，還是希望對方能夠重視。
在戀愛當中，我們每一個人都需要認可和支持，特別是在自己狀態不好的時候。比如累了、學習工作壓力大、家庭發生問題的時候，我們需要比平常更多情感安慰。不過過度的需要可能意味著災難。
因為兩個人在一起的時候，自己的狀態肯定會影響伴侶的狀態，一個人有著過度的情感需求，那麼對方會耗費非常大的心力來安撫你，絕大多數人都很難做到。
所以如果我們發現自己總是被感情影響自己的生活，除了感情生活中好像沒有其他關心的事情，即使把自己的生活排滿，和朋友一起，心裡都會空空的。
一想到得不到的積極回應就特別失落，每次戀愛模式都是類似的，每次都會被當成負擔被甩掉。那麼我們就要引起注意：這個就是感情需求的問題。
以下情況判斷是否有了過度的情感需求：
1、否認另一半的狀態和感受，過度的強調自己的需求，對方沒有反饋就不開心。或者不斷提醒他們自己需要安全感。
2、如果伴侶沒有滿足自己的需求，會讓其他人來填補他們的情感空白和時間空虛。
3、擔心伴侶不愛了，尋找伴侶不愛自己的細微證據。
4、獨處特別困難，焦慮不安。
5、企圖通過下達任務或者談話的方式一次性解決所有問題，不管對方是否知道怎麼做，是否願意做。
如果中了三條以上，就已經有了極高的需求感。這樣必然會讓伴侶在情感上筋疲力盡，疲憊不堪。
你可能會這樣去完成情感需求的綁架：
第一、提出要求，將自己的要求表達的很善解人意，看似合理簡單，但是並沒有考慮對方是否想做，用善解人意的方式來讓對方有負罪感和愧疚感。
第二、從來不接受對方的解釋，再次抵抗。
第三、開始施壓，威脅他要對你好，理由看上去還是很和善，實則沒有綜合考慮對方的感受或者實際情況。
第四、期待自己的要求形成固定的相處模式。
你是否一直這樣去做呢？
想要得到愛，得到關心，得到幸福和滿足，但是卻發現對方越來越遠，這就是我們的高情感需求導致的，如果不改變，相處就會變成一個惡性循環，就是你追著他希望他對你好，但是他在逃跑，越逃越遠。
那麼我們如何改變自己的高需求，讓情感走向正軌呢？
1、提升自我認知
很多問題的判斷太過於主觀意識。自我判斷與他人的關係是否出現了問題，並且不斷去驗證，這樣只會產生消極導向，最終導致越來越不信任，直到關係破裂 。
2、學會接納
陽光的背面一定有陰影。我們要知道伴侶同樣也有狀態不好的時候，不能在這個階段要求對方必須以我們為中心，做感情的附屬品。
3、學會與自己獨處
兩個人在一起最好的狀態是我自己能夠將自己照顧。如果有了伴侶，兩個人應該將生活和彼此變的更好。
與自己獨處是智慧，獨處可以說是修復自己世界，是沉澱也是自省。
真正理想的關係不應該是減少痛苦，而是我增加快樂，促進成長的。
《囧媽》這部電影有這樣一段臺詞：
一直以來我們總是在爭吵。可我們的出發點都是對彼此的愛。
只不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子。
就像我對你一樣。
這六天的旅行讓我明白。
每個人都是獨立的個體。每個個體都應該是完整的。
愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。
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