人的一生，都会面对不同的人，与他们建立联系和关系是每一个人的必学课。
小的时候，你建立是家庭中成员的关系；到了上学的年龄，就成了与学生老师之间的关系；步入社会之后，就成了同事与自己的关系；遇见喜欢的人之后，就变成了爱人之间的关系。
人生中的各个阶段会接触不同层次的人，而决定与他们是否能够建立高质量关系，则取决于你的人际交往能力。
想要拥有高质量的关系，这取决于你与人打交道的能力
提到，人际交往能力。有些人认为这不是很简单吗？只要在人际交往中提供他们需要的帮助，帮助他们解决问题，在他们难过时安慰，不断的拍对方的马屁，这样对方高兴就会和你建立一个联系。
可是，心理学大师阿德勒却不这样认为，他认为拥有高质量的人际关系是能够拥有被他人讨厌的勇气，就需要你做到以下三个方面。
这本书，告诉你拥有高质量的人际关系就需要你敢于被他人讨厌
第一，不管你的生活过得有多糟糕，你要知道这一切都是你自己选择的结果
人人都想过上更好的生活，拥有更多的钱，体验更好的生活，但是总有一些人在这一条目标的道路上跑偏了。
他们刚开始时，很努力，很勤奋，一步一个脚印，朝着他们理想的目标前进，朝着理想的职业奋斗，可始终也达不成他们想要的理想状态。
他们经常在朋友圈散发负能量，比如努力无用啊，要不然我早就成为亿万富翁了；干得好不如嫁得好，工作那么拼还不如早点找一个好的人嫁了；别看他牛逼还不是背后有个牛逼的爹。
就这样，他们一步步走向了平庸，就像我的朋友小飞。
为了心中更好的生活而热血，去奋斗，去拼搏但是仍然一事无成
小飞刚毕业，前途一片光明，被世界500强的公司录用，刚工作不到半年的时间就完成了他人生中的第一次升职加薪。
原本，升职加薪应该是一件好事，可没想到升职加薪之后他完全变得不像当初那个敢作敢为的小飞。
原来是因为他很自卑。原来岗位上的同事都比他能力差很多，而升职之后会发现更多的优秀的人，于是面对工作中的机会就说：“我不行，我不会，我能力差。”，渐渐地老板同事都不待见他。
他说：“要不是我家里穷，我怎么会自卑，怎么比在职场优秀同事间混得那么差。”
放弃原本属于你的升职加薪的机会，一步步变得平庸
后面的故事就变成了开头那样，他成了平庸的大多数人。到底是什么原因让小飞变得平庸呢？
究其根源，这一切生活的糟糕都是他自己选择的结果。他认为之所以会放弃掉好的工作就是因他原生家庭中穷所导致的自卑，换句话说，我不自卑就可以把握住这个机会。
这种把之所以失败都寻找过去经历中的原因来解释，是一个人生的谎言。它可以让你心安理得的继续过着平凡的生活，当面临挑战的时候，自己没有能力的时候，想着不是如何去解决而是归于我就是自卑。
“因为都是我穷，所以才不敢跟优秀同事打交道。”；“因为我的见识太小了，所以没有一个想和我做朋友的人。”……这种都是人生谎言。
人生谎言，是会阻碍你不断进步的，因为你用它来麻醉自己沉溺舒适圈
阿德勒认为“我们无法改变客观事实，但可以任意改变对现状的解释，并且我们都活在主观世界中。最重要的并不是过去发生了什么事情而是我们赋予过去什么样的看法和价值。”如何赋予过去经历的看法和价值呢？这就要提到著名的阿德勒目的论，他认为人的行为并不是受过去原因的影响，而是为了达到现在的某种目的选择的一种行为方式。
比如，小飞的目的就是为了失去升职加薪的职位，这样不用去面对比他优秀百倍的同事，才把每一个工作机会给拒绝掉。听起来很不可思议，可是事实就是如此，这一切都是他自己选择的结果，没有人去逼他这么做。
当你转换了这种思维，你会发现原来你一直在用一种旧有的行为方式来逃避工作中与同事关系的课题，而现在那并不是难题了，因为你已经能够很好的区分如何赋予它正确的意义和看法，积极去面对。
把眼睛握住，只是掩耳盗铃，当时就应该赋予这件事积极的看法，之后积极去面对
不光是，工作中与同事之间的关系可以用这种思维，只要是人际关系中，都可以用这种思维。
第二，搞清楚课题分离，从此不再为别人的感受过分担责
“要想缔结良好的人际关系，需要距离。太过亲密就无法正面对话，但是，距离也不可以太远。”
工作了一天，好不容易回到了家，想要躺在床上美美的刷手机，躺下没多久，就听见婆婆在厨房叫你“阿芬啊，回家了啊，快过来帮我把这个韭菜给洗了。”
心里感到不爽，不去吧害怕婆婆不开心，去了吧自己又不开心，但最终还是为了照顾婆婆的感受，放下了自己的手机，去洗菜，洗菜中也一副心不在焉的样子。
婆婆看见你的样子，三言两语就把你说了一通说：“啊呀，我就叫你洗个菜就板着一副脸，家里的活你们平时上班，不都是我干，我还没像你这样子过。”
一股的火药味，心里很委屈，但为了能让婆婆开心点，就什么话也不辩驳，泪水都往肚子里放。
阿芬心里很不痛快，可为了婆婆的感受还是忍了下来
这种一再退步，按照别人的意愿，为了他人的感受和满足对方的期待而过分担责的行为，不利于良好人际关系的建立。
因为，这种看似为了照顾她人的感受一味妥协，其实都是为了自己。为了自己能够跟她人介绍更好的关系，为了能够让对方在心里对自己产生更好的印象，或者为了让对方觉得自己真是个脾气好的人，本质上都是想要取得对方的对自己的认可。
当你在人际关系中都是为了自己而妥协的时候，怎么会照顾到对方呢？怎么会理解对方是什么样的感受？怎么会看见对方的真实想法？
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。什么是课题分离？课题分离首先最关键的是辨别这是谁的课题，即“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”，其次是谁的课题谁负责，最后不干涉他人的课题，也不让他人干涉自己的课题。
课题分离，你的感受你负责，我的感受我负责不是自私的表现，而是一种边界
就下班回到家阿芬是否要洗菜这件事来说，阿芬选择不去洗菜，最后结果就是婆婆生气，而这个结果是婆婆承担，因为生气的人不是阿芬，对此有不良情绪的是婆婆。
于是，阿芬一回到家是否去干家务活是她自己的课题，她可以选择去做也可以选择不去做，但婆婆不能干涉。
有人会说，课题分离是划清了界限，难道要对他人的感受不闻不问吗？那不会变成人人喊打的人吗？就连自己最亲近的家人也要不照顾他们的感受吗？这确定是良好人际关系吗？
看似为了别人的感受，为了别人的课题而担责，其实都是缺乏被他人讨厌的能力。哲学家康德说：“不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。这种欲望称作“倾向性”。”
倾向性是想要寻求他人认可的本质，而需要他人的认可本是自己的课题，别人可以选择认可与不认可，那是别人的课题不能干涉。
想要寻求他人的认可，会让你搞不清课题分离，人际关系也会复杂
明白这一个原则，你的人际关系的就会轻松，两人之间相处彼此都没有束缚。
第三，人际关系幸福的指标，就是拥有共同体的感觉
一切烦恼皆来自于人际关系，一切的幸福也皆来自于人际关系，而在人际关系中幸福的指标就是拥有共同体的感觉。
任毅活的特别潇洒，特别自我，说得不好听就是太以自为中心。
他总是要求别人听他的，满足他的期待，不能违反他的想法，考虑他的心情，但却从来不会为别人的感受和想法妥协，他认为“这是我的生活，我自己做主，自己开心最重要。”
这种以自我为中心的人活的确实很自在，但是当自我中心扩大了周围的人际关系中，凡事都得听他的意见，听他的安排这对于别人来说不免是一种压迫。
其实，除了你与自己的关系是个共同体，你更是一个共同体的一员。
在小的范围看，你是自己世界的主任，但在大的范围来看，你只是其中之一
什么是共同体？阿德勒认为：“共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在；在时间轴上还包括从过去到未来，甚至也包括动植物或非生物。”
什么是共同体的感觉？作者岸见一郎说：“而你作为共同体的一员从属于共同体，能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会到“可以在这里”，就可以拥有归属感，这是人的基本欲求，拥有这个感觉就叫共同体的感觉。”
也许看得有些深奥，但仔细分析这句话你会发现共同体的感觉的本质是归属感，而这个归属感来自两个方面。一是能够找到在共同体中自己的位置，二是能够体会“自己可以在这里”。
而寻找到一个共同体建立联系并不难，正所谓最小的社会单位就是我和你之间的关系，最难的是第二条，即能否“体会到自己可以在这里”。
我体会到自己可以在这里是一种归属感，在人群里更加幸福就在于此
如何体会自己可以在这里呢？需要积极地参与到共同体中去才能体会到。而做到这一点就需要你把对自己的执着，即以自我为中心转换为对他人的关心，即你要考虑不是“这个人能够给我带来什么，而是我可以给这个人带来什么。”
比如，剽悍一只猫从三线小城市晋升为月入过万的知识IP，靠得就是利他主义，他在前期不断践行这个信念收货了很多粉丝，而这些粉丝之后也感恩支持他的创业活动，在这个过程中，他就收货了人际关系其中的共同体的感觉，对，很幸福的感觉。
剽悍一只猫的逆袭来自于极致的利他主义，我能为别人做些什么
最后记住，使用这个原则之前有一个大的前提是建立在虽不同但平等的原则上，还不然就容易变成操控和服从。
做好以上三个方面，找到高质量的人际关系，在这个世界上也就多了一份发自内心快乐的感受，正如海明威说：“每一个人都需要有人和他开诚布公地谈心。一个人尽管可以十分英勇，但他也可能十分孤独。”
