1、我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！女儿：爸，
你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味……我……好吧，你俩赢了……
2、一同事请客，让我们到她家里去吃饭，一进她家只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！”有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！”有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！”同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！”顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗？
3、公司里新来了一位妹子，长得很漂亮，扎着马尾辫，戴个眼镜，看起来很斯斯文文很清纯很可爱。我悄悄对旁边的同事说：你看这新来的妹子可真漂亮啊，我要能把她弄到手就好了，让我少活几年我都愿意。同事上下打量了一下我，说：你要把她弄到手，我怕你会少活十几二十年，她可是我老婆。我。。
4、公司有个女同事很极品，经理开会时，她接电话，也不出去接，所有人都见她说：“好，我现在就去找你，我就说我肚子疼。反正我们经理好哄弄。”挂了电话所有人都看着她。只见她淡定的站起来说:“经理我想请个假。”经理说:“你肚子疼，去吧，我很好哄弄。”这妹子就真走了。
5、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…
6、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
7、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
8、上次小姨逼我去相亲，我实在反感相亲这一套，尽管那女孩也不错，又是老家的，但是还是过不了心里这一关，就装帕金森，说喝多了啤酒就这样！结果现在传的整个镇上都说我身体不好，老妈都快被我气疯了，说好的保密呢？现在的女孩子一点信用都没有。
