你信不信我在这找个人嫁了
妮妮上幼儿园，昨天老哥有事就打电话给我让我帮他接孩子放学。到了幼儿园看到孩子，我赶紧喊妮妮，旁边的美女老师对我说，您是妮妮的爸爸吗?我还没来得及解释，这熊孩子立马回答道，就我叔叔这长相，怎么可能会有我这么可爱的闺女呀……
我以后还怎么吃葡萄干
小明：老师，我能问你个问题吗？
老师：问吧！
小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么？
老师：恩，因为学校放假了，大家都不在学校？
小明：不是，因为我买了包白砂糖！
老师：滚出去！
我自己说的
老师：同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？
小红：我想变成梅花，像它一样不惧风寒。
小李：我想变成松树，不怕风吹雨打。
小明：我想变成小草。
老师：嗯？小草有什么特别吗？
小明：今天你踩我头上，明天我长你坟上！
老师：滚出去！
图个吉利
我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。
但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。
你们猜对了，他的名字叫做：数学。。。
大爷：我感觉我干啥啥不行
今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。
回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”
2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。
是值得庆祝一下
本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
职业道德控制我不能笑
表哥因为车祸突然死去，表嫂悲泣了七天七夜。一星期之后，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣马上停止了。“哦，500万元！”表嫂高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“要是用5万块钱，可以使老公活过来，那多好啊！”
太疼了
我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
同事：“点火的点。”
低保户？
今天和女神聊天！
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀！”
“你有什么要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行吗？”
“有的人活着他已经死了。”
我就是因为没有对手才去当摄影师的额
一男一女在电影院售票处，男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！”这就是小气。
女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！”这就是节约。
今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：有意思吧？我爸：有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？我：我写的哈哈哈哈哈。我爸收了笑容：你能不能一天天干点正事？
女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
我。。。
老婆和手机是一样一样的
1、手机没信号，你肯定气得不行；老婆对你不理不睬，你也气得不行。
2、你无法预知你的手机什么时候会响；对于老婆的脾气你更是捉摸不透。
3、谁都希望自己的手机是名牌的；哪一个男人不希望自己的老婆是漂亮的呢？
4、给手机外壳贴上漂亮的彩贴会更惹人喜爱；而老婆化了妆之后会显得愈发美丽可人。
5、对着手机通话久了，你肯定会感到口干舌燥；和老婆话说多了，你同样会感到口水供不应求。
6、忘了给手机充话费，它会罢工熄火；一旦没有满足老婆的消费需求，她肯定会拒绝为你洗衣、做饭。
7、给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一；用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。
8、为了保养好手机，你通常都会给它配上手机套子；老婆在做家务时，为了保持衣服的清洁，会让你帮她系上围裙。
9、想要熟练自如地使用手机就必须认真阅读使用说明书；要想讨得老婆的欢心，你的心中必须有一套“降妻”妙招。
10、你可以根据手机屏幕上的来电显示区分是谁打来的电话；你可以根据老婆的脸色来判断她心中的愉悦或不快的程度。
11、你的手机话费用得足够多的话，你时不时就会得到赠送话费的奖励；你在老婆面前表现得足够好，你会多给你发点零花钱。
12、使用手机一定要轻拿轻放，绝对不能够让它坠地，否则它就会成为无用的废物；对于老婆你更要小心疼爱，否则她会让你好看。
13、手机没电会自动关机，如果想继续使用，你就必须给它充电；老婆受了委屈会跑回娘家，如果想把她请回来，你就必须得给他充爱！
销售的锅为啥要设计师来背
陪表弟去相亲，一切都很顺利，临走时留了微信，双方说好第二天再接触接触， 今天老早就看见表弟出去了，但没过多久又回来了，我问他：这么快，遛狗吗，表弟：她回公司了 我：太不像话了，走也不打声招呼，什么时候走的 表弟：半夜，听阿姨说相亲回去就收拾东西了，半夜坐高铁离开的…
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