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傑生和安琪是對新婚夫婦。 安琪：“親愛的，我們的結婚證書呢？” 傑生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的。”
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一個女人在醫院的升降機裡分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她："沒有關係的，這不算什麼，兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。"
不料這婦人竟哭起來："那也是我埃"
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一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道：“你為什麼一個人在這裡吃飯啊？”
農夫過了片刻回答說，“因為煙囪有點倒煙。”
“真糟糕，”教授說，“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”
還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的，不然我就殺了你……”
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。
教授走到他跟前，用手撫著他的肩頭。“沒關係，不要生氣，”他說，“我家的煙囪有時也倒煙”
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老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在幹什麼？”
“哦，辦公室空調壞了。”
“胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什麼關係？”
“取暖！ ”
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買菜：一到菜市場就不知買什麼菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。
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吵架之後，丈夫發現妻子在收拾行李，於是問：“你要去哪兒？”
妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那裡的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢。”
丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”
丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年800塊錢怎麼過日子！ ”
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一個畫家結婚了。
蜜月之後，有人問新娘：“婚後生活怎麼樣？”
她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。”
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在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你！ ”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
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妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫問道：為什麼？
妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。
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懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。
我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重複說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽得見我說話嗎？”
“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！ ”
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夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？
妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了！
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陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！ ”
“我是想拉拉關係，讓人家給咱打打折！ ”
“你都付錢了，還要人家電話號碼幹嗎？”
“以後萬一有個售後服務什麼的方便聯繫！ ”
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小鎮的教堂裡，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭
端坐不動。
撒旦殺氣騰騰地衝上去問他：“你是誰？你竟敢不怕我？！ ”
“你有什麼好怕的，我和你姐姐都結婚48年了。”老頭漠然地說。
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電視臺一女主持婚後幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷…孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行？”
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甲：“昨天我太太發現我藏私房錢了。”
乙：“吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚以來，就這一點是我們共同的愛好。”
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一天深夜，有一對夫妻在吵架......
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻（強辯）：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早說三更半夜何必捱打。
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這天，一男子走進一家牙科診所，詢問撥掉一顆牙要多少錢。
“80英磅。”牙科醫生說。
“這個價格讓人無法接受，”男子說，“有便宜的辦法嗎？”
“好吧，”牙科醫生說，“如果不用麻醉劑，我可以只收60英鎊，但那一定會很疼。”
“還是太貴了。”男子說。
“這樣吧，”牙科醫生說，“如果不按正常的手術程序，只用鉗子將牙撥出，會節省我很多時間。這樣的話，我可以只收20英鎊。”
“唉，”男子搖搖頭，“還是有點貴。”
“不會吧，”牙科醫生從沒看過這樣的顧客，撓撓頭皮說：“如果讓我的學生來做手術，他可以積累經驗。要是你願意，我只收10英鎊。”
“太好了！ ”男子說，“下週二我讓妻子來撥牙。”
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一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”
妻子：“那他們向你推銷了什麼？”
“他們問我要錢還是要命？”
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某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
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岳母過生日的時候，送了一箇中型蛋糕，老婆不滿，追問：“沒有大的嗎？”
“有啊，錢不夠！ ”
“胡說，我給你的錢買兩個大的都夠！ ”
“我買蛋糕前去洗了個澡。”
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一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這麼多人面前，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子叫道：“臉朝牆壁，不準說話。”一下子，銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
