在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客在最後一排座位上打瞌睡。突然，一個急剎車，這位乘客一下子連滾帶爬地撲到司機旁邊。他站起來後瞪著司機，大家都以為一場激烈的口角不可避免。不料，這位乘客卻笑著對司機說：“師傅，您找我有事嗎？”
爆笑段子：問空姐要號碼，她卻嚴肅的對我說：我怕你腰不好
2.今天小表妹到我家來做客，她人長的挺漂亮，卻還沒結婚成個家，於是關心的問她，她說沒碰到喜歡的，於是我接著問她，“你喜歡哪樣的啊？”小表妹噗嗤一笑說，“烏鴉是如何吃到瓶子裡的水的？”這特瑪哪跟哪呀！勞資一下就蒙圈了！
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3.哪吒剛出生，李靖舉劍便刺，哪吒惶恐發問：“父親為何要殺孩兒？” 李靖：“逆子，你知道你母親懷你這三年來為父是如何度過的？” 哪吒：“孩兒不知。” 李靖：“三年過去，勞資的手都能託塔了！說完，李靖當頭刺下，卻只聽噹的一聲，寶劍應聲而斷。哪吒仰天大笑：“原來還納悶在母親肚裡隔三差五被大棒杵頭是怎麼回事，原來是上天對我的磨練！” 這時人群中的王將軍握緊了雙手，悄悄向門外退去......
4.小張出差，三番五次把空姐叫過來，一會要飲料，一會要靠枕，空姐跟他解釋說：“經濟艙不提供枕頭，如果頭等艙有富裕的枕頭才可以提供。”小張便反覆強調自己腰不好，擺出一副沒有枕頭就會死的樣子。空姐只好無奈地到頭等艙去要了一個枕頭給朋友。落地之後，小張不依不饒的索要空姐的電話，空姐笑說不方便，小張嬉笑道：“究竟哪裡不方便？”空姐一臉嚴肅：“算了吧，你腰不好......”
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5.看到電視裡拆炸彈，他們為拆紅線還是拆綠線糾結半天的時候，心裡就在想：他麻的造炸彈的就不會把所有的線都弄成紅線？我讓你拆，我讓你拆個球！
6.第一次去女友她家，到她家後熱情的招待了我。她媽問：“小夥子做什麼工作？”我：“阿姨，我和了藍藍是同事。” 女友：“媽，他是我們公司副總！”她媽：“今天你們怎麼過來的？”我：“打車過來的。”女友：“媽，他車在4S店保養，今天沒開過來。”她媽對我很滿意，回去後我對女友說：“我就一普通職員，哪有什麼車......你怎麼能那樣欺騙她？......”女友：“我媽勢利，不那樣說我媽早轟走你了，你快搞大我肚子吧！以後的問題我來解決。”
