三月底，因為陪一個朋友做手術，在醫院待了幾天。從醫院回來後，為了減少公司同事的擔憂，就自行隔離了，一下子待了半個月。
這次的自我隔離，比起春節那段時間的全民隔離還是不一樣的。那個時候，因為全國都未集體復工，所以大家基本都是在家待著，工作的節奏並沒有完全啟動。而這次的自我隔離，其實更像是已經啟動的開工馬達，突然間硬性的熄火了，儘管我在家依然保持了遠程線上辦公的模式。
這半個月，在正常的線上辦公之外，其實生活節奏還是放緩了。自我“禁足”的這段時間內，我喝了三瓶酒，錄製了六個小時的工作視頻，刷了兩部劇，看了四本書，泡了10包鐵觀音，睡了兩個大懶覺，想念了N次模糊的面龐···
其實這次的強行剎車，於我還是有很多益處的。從二月底先行復工之後，就開始了接近瘋狂的加班模式，幾乎每天保持長達14個小時的工作時長。以至於最後幾天，腰部史無前例的出現了疼痛，而且一直延續到了現在。但是這段時間的“禁足”，更多的是給予了我一些思考的時間。
這場時光深處的疏離，似乎帶走了某段歲月的清新。有那麼一段時期，我陷入了一場混沌，不願抬頭、不願回顧、不願醒來、不願昂然。
年初，立下了一個flag：戒掉酒、每週讀一本書、戒掉文字。可是現在看來，似乎除了每週可以保持閱讀一本書的頻率外，另外兩個部分都變作了浮雲。於是，我不得不給自己用一些冠冕堂皇的理由找補回來。
其實，我一直有個難以戒掉的毛病，稱之為壞習慣都有點寬容——容易酒後太過肆意。究其原因，無非就是內心有著太多的淤積，只能藉助酒精才能一起揮發。某種程度來說，我的文字跟酒精有著相似的作用，用來疏解內心深處的某種塊壘。
當時間一點點綿延之後，我知道我也開始一點點疏解自己，同時我也在不斷強化某種針對生活的掌控力。比如我不再刻意的去借助酒精，也不再刻意地去修飾文字。只是在某個不經意的時刻，還會用酒精來氤氳情緒、用文字來點綴氣息。
我很慶幸這次突然的暫停鍵，我可以在一個逐漸氣暖的時節，靜靜地躲在房間裡，哪怕很少看窗外的風景。可以每天睡得很遲，可以每天不用那麼早起，可以時不時刷一個小時的劇，可以隨意地看些文字，可以在幾本書之間輕易地轉換，可以對某種生活不帶憂鬱的懷念，可以慵懶的在手機上敲些文字。
今天，我寫下這些文字，明天就再次按下重啟鍵。我知道，某一段生活已經成了回憶，同時，某一段旅程也早已到了終點。只是，我一向的後知後覺，才讓我始終未曾真正面及。還好，這段“禁足”，給予了我一定的緩衝和回望。我用著兩週的回望，去向過往道聲感謝，去向即將道聲你好。
生活就是如此，會以一種淡然而不覺知的驚豔，一次次將自己推到某個聚光燈下、某次捲浪的凹處、某場迷茫的瞬間。“總有生死比離別重要，總有離別比誤會重要，總有誤會比轉身重要，總要轉身比未曾相遇重要”。
現實的生活，沒有那麼多的“一念起，萬水千山；一念滅，滄海桑田”，更多的是柴米油鹽，更多的是每天瑣碎，更多的是早起擠地鐵加班996。我本來就不在雲端，何不附身融入這場煙火氣的狂歡。
