1.昨晚惹老婆生氣了，我想按到床上來一炮就好了，於是把老婆撲倒在床上。
老婆：別來這一套不管用。
我：網上不都說這招好使？
老婆：我跟別人不一樣我有病。
我：有病我給你治啊！說著就要動手。
結果二貨老婆說：我這病得半個小時才能治好，一兩分鐘是治不好的。
我：。。。
2.剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼？
大爺：姑娘，你走吧，我再等一會。
我：好勒，謝謝大爺！
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。
3.女朋友問我：“你是不是煩我了？”
我笑著說：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”
老媽突然問她：“難道我兒子沒有說過你是他的世界之類的話？”
女朋友愣了一下，立刻和我吵了起來。
4.“先生，你不能進去！”一個消防員攔住我。
“別攔我，讓我進去。”
“裡面火勢很猛，我是為了你的安全著想，請退後。”
“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動於衷”
“那你TM拿幾串生羊肉串是幾個意思？”
5.今天媳婦拿著兒子的零分卷子對我吼了一句：這尼瑪就是你當年率領幾千萬精兵來攻打老孃防守了二十年地方中精兵中的精兵？
6.去複印店複印身份證，進去後掏出身份證和一張百元鈔票，
怕店主找不開說：“我只有一張100的，你給不給複印？”
店主說：“對不起我們這裡不復印人民幣，有身份證也不行！”
7.兒子：“爸爸，什麼叫做女漢子”
爸爸：“你覺得呢？”
兒子：“是那些罵人抽菸喝酒打架的女孩嗎？”
爸爸：“不是，女漢子是那些自理能力強，會洗衣做飯，照顧人時溫文爾雅，處理事時性格像男生，不斤斤計較，沒那麼多事的女孩。”
兒子：“那我說的那些叫什麼呀？”
爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
8.最近老用打車軟件，然後司機那邊會提示：乘客XX向您支付車費多少元。
我這個人就是惡趣味，我把名字改成了：拒絕。乘客“拒絕”向您支付車費15元。乘客“用西蘭花”向您支付15元。乘客“沒錢”向您支付車費15元。乘客“明天再”向您支付車費15元。：乘客“根本沒打算”向您支付15元。
9.主持人：“請問男嘉賓是做什麼工作的？”
男嘉賓：“我是搞綠化的。”
主持人：“幹得怎麼樣啊？”
男嘉賓：“周圍鄰居的老婆我都睡過！”
覺得有意思，請留下你的大拇指，
