2014年，经历过两次司考失败的我结束了北漂生活，回到老家的小县城。
01
整个春节，我都在家人的批斗中度过，心情很是郁闷。
那时的我面临着很多现状：
- 临近30岁未婚；
- 没有家人眼里稳定的工作；
- 没有太多积蓄……
看着身边的同学一个个结婚生子，考到了理想的编制工作，有房有车，日子过得红红火火，心里恐慌到了极点 。
一段时间内，我恐惧出门，恐惧交流，父母再多说一句，我的脾气暴躁到了极点，因为我，家里的空气时常是凝固的。
回来前我想着和分手半年的前男友复合，在我心里，我们彼此依然相爱。
可是当我出去帮妈妈买酱油时，偶遇他和一个女人亲密地走着，迎面他看到了我，一脸的尴尬，他向我打了招呼，那个女人见状使劲叫他，那一刻我含着泪迅速逃离现场，我猛然明白，我们早就结束了。
那天后，我魂不守舍，脑海里全部是恋爱期的回忆。
五年的感情，抵不过别人一个纳入编制的工作，我心如死灰。
司考的失败，感情的创伤，我一度觉得活在这个世界很多余，整个人都颓废了。
家人看我整个人像傻了一样，很是着急，于是帮忙找了份工作，希望我不再沉沦下去。
02
工作后，我渐渐又回到北漂时的生活状态，朝九晚六的日子，每天干着重复的事情，不好不坏瞎混着。
考虑到年龄大了，婚姻问题没着落，家人帮我在婚介登记了信息。
一连相了五个，都没下文。
妈妈生气了：
你能不能认真的对待下这件事，人要往前走，女人没有好的事业嫁个门当户对、懂得过日子的也不错，我是真不懂你的想法了……我们年龄大了，邻居亲戚面前都快抬不起头了，你看着办吧。
以后不管了，你爱怎样就怎样……
那段时间，我是真不想谈恋爱。整天像白菜、萝卜似的被挑来挑去，真是烦透了。
接下来的半年，涛声依旧，日子就这么平淡的过去了。
03
2015年元旦后，工作的单位不景气，员工都渐渐离职了。我想这么耗下去迟早自己也要滚蛋，就和家人商量后离开了那家单位。
年龄又长一岁，心里比之前更加恐慌。
仔细考虑了一周，我决定再次备战司考。爸妈都很支持，帮我参谋后报了个培训班。
春节临近，姨妈家的表姐从市里回来，听姨妈述说了我的情况，年龄大了还没嫁人愁坏我的父母，她答应帮我留意合适的人选。
春节期间，认真思考了自己的前途和人生，决定接受爸妈的意见。
相亲的男生大我三岁，市里工作，有房，父母催着找个本地女孩。
姨妈的建议是先了解，觉得合适就下半年办婚礼。
回来后，我心里五味杂陈。能感觉出他是在感情中受过伤，年龄大了急需找个人搭伙过日子的那种。
可是这是我想要的吗？矛盾的我看到他的信息心理压力特别大。
曾记得张爱玲说过：
结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。
什么时候我沦落到为了生计、为了打碎亲戚的闲言碎语就出卖自己的灵魂，违心的和一个根本没语言的人结婚？
我不断的反问自己，不断的反问自己……
偶然间，看了电影《阿甘正传》，鼓舞了我许多。阿甘从一个低于正常人智力的小伙子，通过自己不懈坚持和一心一意最终收获了幸福、获得了不菲的财富，他的励志人生就是我此刻前进的动力。
阿甘妈妈说过：
人生就像一盒巧克力，你永远不知道会尝到哪种滋味。
之后我果断拒绝了这段感情，全身心投入到司考的战斗中。
04
成绩出来前，应同学之邀我到苏州玩了一周。
可惜的是，几分之差，我又被司考刷了下来。之后我不想再回家，厌倦了家里窒息的空气和重蹈去年风波的烦恼，我决定留在苏州靠自己、从头再来。
几年的生活，吃了不少苦头，坚持一份工作干了三年多，取得了一点小成绩，游玩了苏州和附近城市的很多景点。
心情开朗了许多，眼界也开阔了许多。
我很庆幸自己当时能走出迷途，没有随意找那个人结婚，否则现在的我不敢想象。
看着镜子前自己眼角的皱纹和脸上些许的斑痕，心情平静了许多。
此刻的我不再恐慌。
很自信、很坦然面对我的三十多岁。
三十而立，幡然醒悟：
三十岁，是年龄的自然增长，之前所谓的恐慌，其实是自己的没底气、不自信作祟。
人到三十，恐慌的根本不是年龄，更不是婚姻无着落，而是自己的一事无成。
当你是什么状态，生活中就会形成什么关系。
试想，谁会去找一个年龄又大、没储蓄、没稳定工作、一事无成的女人为妻？
别人的另做他选，折射着自己的不努力。
生活告诉我们，无论什么年龄，只要肯努力，从来都不晚。逝去的、错过的感情就代表着不合适。
与君共勉！
END
