1.幼兒園午餐，在給孩子們分飯菜，看到一個小男生把自己碗裡的火腿全給了旁邊的小女生，我上前去問。 “你怎麼這麼有愛心呀？把火腿都讓給女生。”小男生幽怨的看了我一眼道:“還不都是因為你，午睡的時候把我倆放在一起？她現在懷了我寶寶了，我得照顧她。”
2.別人受委屈了喜歡躲在角落哭泣，我不一樣，我會找個安靜的樓梯間對著頭頂的燈大罵一通，譬如我的經理罵我後，我就跑到角落的一盞燈下抬頭罵他十八代祖宗。直到有一天我好奇那個燈怎麼從來沒亮過，問過保全才知道，那是全方位攝像頭，連接著經理電腦…
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3.和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。
4.和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個雞腿，結果端上來一看，那雞腿小得可憐。閨蜜一貫脾氣爆，立刻喊了起來：“老闆，你家母雞是不是讓麻雀睡了？要是沒有咋長出這種麻桿的腿？”
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5.下午兒子放學，我去幼兒園接兒子回家。我問兒子：今天，學了些什麼呀？兒子非常自豪說：學了，不但而且造句。老師還表揚了我呢！我：你是怎樣造句的？兒子：我爸爸打麻將不但手氣好，而且腳氣也不錯！我暈！有你這樣的好兒子，一生足夠了。
6.這輩子幹過最二的事，就是不該在年初三那天，明知道那女孩不適合自己，還去她家相親。結果那天就通知封村封路，如今我在女孩家住了一個多月，她家三姑六婆都混熟了！這不，前門劉大娘教的育兒知識，等以後失業就可以去做月嫂了！
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7.晚上睡覺，兒子要趴在他媽媽身上睡，他媽媽就說“你都這麼大了，還要趴我身上睡，羞不羞？”兒子立馬接了一句，反駁道“幸虧我扔的快，不然就炸到咱倆了”
8.一哥們特別慫，怯場的要死……怎麼能割――他婚禮當天，慫的沒個人樣了，上了臺，司儀問他你愛新娘嗎？表示的時刻到啦！他就杵在那不知道在想啥，司儀小聲說：新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！……這哥們回過了神，順勢雙膝跪地――慣例當然不是高潮，他順勢跪下後當眾就給新娘磕了個頭，誒喲我去……原諒站在他旁邊身為伴郎的我沒憋住……
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9.早晨，一出門就發現車站有輛公交車，瞬間啟動風一樣的呂子模式加速前進。距公交車還有50米的時候，路邊賣水果的大嬸說：小姑娘不用跑了，公交車壞了。然後我就停下慢悠悠的往前走，結果公交車華麗麗的開走了。我一臉憂傷的目送公交車走遠，賣水果的大嬸又發話了：小姑娘，車修好了你怎麼不坐啊？我：。。。大嬸，你確定你不是猴子請來的逗比嗎？
10.一次，坐公交車，車走著走著突然出了些狀況，司機就下車去查看，原來是車胎不知道為什麼癟了。司機無奈就對大家說：“實在對不起，車胎癟了，車無法行駛，請大家下車，等著前來支援的公交來接大家。”這時，我站出來大聲的說：“不用這麼麻煩，交給我來辦好了，我肺活量大，一定可以把車胎吹起來！”司機聽後說：“大哥，算了吧，我主要是擔心您這麼會吹牛，到時候再把輪胎給吹爆了，我賠不起呀！
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