爱是一门艺术，也是一种能力，有些人觉得难学，有些人天生就会。无论和谁在一起，请先记住这几条忠告。
第一，改变是妄想，接纳才是王道。
很多人恋爱久了或者结婚后，总是想要试图去改变对方，小到一些生活习惯，比如打游戏、不爱干净、熬夜等，大到事业三观，比如工作选择、朋友选择等等。
然而我们都知道，关系中有一种悖论，你越想改变对方，越容易让事情适得其反。
那些想要改变对方的人，最后往往不但没有让对方变成自己想要的样子，反而让两个人之间的关系变得越来越糟糕。
为什么你会在等待对方改变的事情上死磕？
实际上，总是渴望改变对方的人，都是对自己的控制力抱着不切实际的幻想，总是期望和要求别人改变来符合自己的期望，这与我们从小养成的思维模式有关，即别人（亲爱的人）要为我负责。
但是，对方爱不爱你，跟对方愿意不愿意改变，两者之间真的没有必然的联系。
真正的爱，不是一方下命令，一方服从讨好。如果你告诉对方TA必须变得更好，你才能够爱；或是TA不改变，你就不爱。那这种不叫爱，而是你为爱开出的条件。
如果你希望对方做出改变，大前提就是你先要接纳对方不可能改变的结果，允许对方不改变、不成长。
最好的爱情是能够宽容的无私的接纳一个人，我看到你的优点和缺点，我愿意接纳你人格阴影部分，而不是一直试图改变对方。
第二，成为一个情绪成熟的人。
两性相处中，冲突在所难免。其实，我们在亲密关系中的每一次冲突，都是内在空间那个脆弱无力的小孩在索取安全感和价值感。
当你在冲突中完全无法与对方共情时，你很有可能被情绪所淹没。
比如吵架时，我们最常表达的就是愤怒的情绪，对方在接收到这种攻击性的情绪后，也会使用同样的方式予以反击，最后从“小吵小闹”进化到“大吵大闹”最后则升级成“大打出手”。
“婚姻教皇”约翰·戈特曼，从研究中总结了在亲密关系冲突中常见的4种错误沟通模式：
批评：“你一回家就躺沙发上看电视，卫生也不打扫，孩子也不带。”
污蔑：“你还累？我整天都和孩子们在一起，为了维护这个家正常运转简直都快疯了。你倒好，下班回家就在沙发上躺着，玩那些愚蠢的电子游戏。我都没有时间与其他人交流。你还能更可恶一点吗？”
防卫：“你是什么意思？谁说我总是在看电视，我是在工作！我看新闻不行吗？你才总是在看电视，还有孩子们！”
沉默抵制：睡觉前丈夫遭到妻子连珠炮似的唠叨和指责，他沉默不说话，侧着身继续刷手机，然而他越是不出声，妻子越生气，嗓门越大，最终丈夫摔门而去。
“好”的情绪可以增进亲密度，而“坏”的情绪则可能杀死感情，没有人可以一直做别人的“情绪垃圾桶”。
蔡康永在《奇葩说》里讲过这样一段话：我们亲密关系当中，彼此之间有一个感情账户，双方之间做些彼此身心愉悦的事情，那可以在账户中存入一笔，而如果做的是伤害彼此的事呢，就会从账户里取出一笔。
两个人相处中，如果有一方总是情绪失控，总有一天账户余额会变成0。
当我们可以更多地觉察到自己的深层情绪和需求，愿意并且好好地表达自己在当下脆弱的感受，相信会更加有效地促进伴侣关系的和谐与亲密。
第三，别试图在爱情里寻找三观一致。
最近，一份《中国95后数据报告》显示，在一项年轻人“最看重伴侣什么条件”的调查里，“三观一致”战胜了性格、经济条件、外表等因素，跃居榜首。
你一定听过这样的一句话：我跟TA分开，是因为我们三观不合。
在破碎的爱情和婚姻里，“三观不合”是被诟病最多的罪名，无论是性格不合，与对方父母不合，经济能力与消费速度不合，生活态度不合等等，都能总结成三观不合，成为感情破裂的万能借口。
甚至有人调侃：三观是个砖，哪里需要哪里搬。
但可惜的是，我们常常忽略了，世界上没有绝对三观一致的两个人。每个人都是独立的生命个体，从不同的原生家庭、教育环境、经历等中成长，必定不会和别人的三观完全一样。
有这样一位女学员，25岁结婚，28岁离婚；30岁再婚，31岁离婚……伴侣一换再换，可是每一个总有一些地方跟她相处不来：和她一样以事业为中心的，看不惯她的消费观，跟她消费理念一致的，却又对她的事业指手画脚……这么多年折腾下来，她始终没有遇到合适的人。
后来经过详细分析，我们发现导致她婚姻不幸的原因，是因为她总是在找三观一致的伴侣，只要自己或者对方没有办法理解另一半的观念，她就觉得是三观不合。
实际上，三观一致没有我们想象中的那么重要，绝大多数夫妻离婚，都是长期矛盾的累积所致。
三观不合，不是感情破裂的根源，而是结果，在爱情里比追求三观一致更重要的应该是平静的心态、感知对方的共情力和整合不一致的情商。
争对错很容易，但爱更重要。一段长久的、良好的亲密关系，应该是“和而不同，求同存异”。
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