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文 | 心之助
最近我看了一檔綜藝節目，看了以後，大哭一場。
闞清子在節目中一邊跟好朋友一邊吃火鍋一邊傷感地掉眼淚。
她講起團隊裡的一個工作人員，原來跟了她很久，後來忽然結婚了，她看過了世界，然後轉身過起了安穩的家庭生活。
本是多麼稀鬆平常事，可是闞清子無比感傷地說，我也想過那樣的生活，可是我過不上。
“我過不上。”
我知道，她被困住了。
曾幾何時，在兩年前的《親愛的客棧》中，她和紀凌塵的愛情讓多少人羨慕那場郎才女貌的恩愛場面。
後來，這段姐弟戀分手，鬧得人盡皆知。
闞清子隱晦談到對方的大男子主義是分手原因
而當她談到結婚後的生活，
她說：我想要的這麼簡單，但是也得不到。
我為什麼會哭？
因為我兩年前，曾經說過一樣的話。
和一個沒有承諾的男人在一起生活，
過了三十歲，還沒有一個真正愛自己的人，
家是一個空殼，我就像是在大海上四處漂泊，總覺得和老公在一起，只是和一個人形木偶在生活。
為此，我也努力過，就像是闞清子的大學同學，被稱為話題女王的鄭爽那樣。
在親密關係裡，鄭爽總像中了“魔咒”一樣，透露著一股“受害者”的氣質。
跟張翰在一起時，因為不夠自信，去整了容。
跟胡彥斌在一起時，通過她寫的書，也能看出她愛得很真誠時，也愛得有點卑微。
在節目裡，她說自己之所以這麼瘦，是怕觀眾們不喜歡。
在《花兒與少年》裡，總是自己跟自己玩，沒辦法跟其他人好好溝通。
在最近的綜藝節目裡，鄭爽和張恆因為對服裝的審美不一致而發生爭執。
張恆因此生氣擺黑臉，鄭爽就開始變著法子討好男友，姿態擺得很低。
跪舔，受傷；再跪舔，再受傷；更加瘋狂地跪舔，更加痛苦地受傷……
我的很多朋友都像是鄭爽的粉絲那樣，痛心疾首：
為！什！麼！你還不離開他！
愛，就是這樣，當局者迷。
直到事情過去很久以後，我才開始琢磨：
為什麼每次進入愛情，我就會失去自己？會不自覺的討好，不自覺的放低姿態？
如果不是遇到了一個對我那麼好的男人，我是不會想結婚的。
我年輕的時候，談了幾次戀愛，每次都是到了對方求婚的時候，落荒而逃。
因為我就像是闞清子和鄭爽那樣：
根本不相信婚姻，也不知道如何真正讓一個人一直愛我。
在結婚典禮上，我哭著問老公：你會一直愛我嗎？
他愕然：當然了。
我心裡有一句話：我根本不相信！
結婚後我一直在做一個夢：
我在老公的手機裡看到他出軌的聊天記錄……
所以我一直都儘量離他的手機很遠，
直到有一天，老公去上班，忘了拿手機。
手機響了十幾次，我終於鼓足勇氣接了電話。
電話那頭，是嗲嗲的聲音：
老公，你在哪？
那一瞬間，我竟然有一種“如釋重負”的感覺。
因為，我終於不用做噩夢了，
噩夢，就是現實！
然後呢？
我沒有哭，也沒有鬧，也沒有離婚
老公道歉、賭咒發誓，刪了那個小三的微信。
但我知道，我太知道了。
一個出軌男人的套路。
過不了多久，那個嗲嗲的聲音，又會出現在我們的生活中。
然後這個男人就會越來越無恥，
我們的關係會一直狗血下去……
這一幕，太熟悉了。
我小時候目睹了將近10年這樣的劇情。
以前，我是觀眾，看著父母撕。
現在，我是主角，可是我卻失去了投入地扮演一個“棄婦”的熱情。
我沒有離婚，不是因為我捨不得，而是因為我很迷茫。
離婚了，又如何？
是不是我就註定要重複我父母的命運？
是不是這個世界上就有一種人不配幸福？不配被愛？不配擁有希望？不配享受溫暖？
這時候，我看了盧悅老師在心之助寫的一篇文章《千與千尋：18年後,我才看懂了這些婚姻隱喻》這篇文章中的一段話：
在你最絕望、最無助、最無力的時候，你聽到什麼樣的話，會重新擁有希望，擁有力量？
幾乎無一例外的是這兩句話：
不用怕，有我在。
沒關係，會過去。
這段話，瞬間擊中了我。
難道我的人生不是就是一直在尋找這樣的話嗎？
盧老師說，人生受傷不可怕，可怕的是，吃一塹不長一智，不升級自己的格局與認知，如何能徹底改變自己的命運？
不用向外求，不用去思考別人為什麼無法配合你的節奏，要向內探索。
要深入地思考自己是誰，那些恐懼和脆弱的來處，才能真正成長。
沒有猶豫，我入了心理學的坑。
在學習的過程中， 太多太多的疑問，得到了自己的答案。
讓我印象最深的是，盧老師告訴我們：
如果你覺得到了世界末日，或者感覺到命運在愚弄你，好像有一種魔咒。
其實， 所謂不幸，其實就是不斷在重複同一個錯誤，也就是心理學上的“強迫性重複”，也就是說，人傾向於不自覺的重複一些早年的創傷性體驗。
比方說曾經被羞辱的孩子，當他成年後，他會不斷地無意識的創造曾經被羞辱的類似場景。
在我三十歲未婚之前，每次戀愛，我都會去挑剔對方各種不完美，主動切斷這份感情，明知道不對，可就是控制不住自己。
一次一次的感情，被我不知不覺的葬送在一次次挑剔中。
為什麼如此挑剔？
學習了薩提亞的“冰山模型理論”，我才知道，其實人就像是“俄羅斯套娃”：
人是分層的。
在最表面是我們的行為，在行為背後是我們的情緒。
而情緒的背後是我們認知，而在認知的背後是我們的內在真正的需要。
我的行為是挑剔，挑剔的背後是恐懼的情緒。
恐懼的背後是我的認知：我不相信，這個世界，真的有人會一直愛我。
我不相信男人！
而在這個認知背後，是我曾經的創傷！
回憶起小時候的事情閃電一樣在我的腦海裡回放……
原來，我爸爸經常打媽媽，後來，爸爸有了外遇，就跟媽媽離婚了。
我非常同情媽媽，覺得爸爸很壞，當爸媽離婚之後，媽媽總是告訴我，她很可憐，沒有了丈夫很孤獨。
我小時候就覺得，以後一定照顧她、陪伴她，不能離開她。
我嫌棄我的媽媽，又心疼我的媽媽；
我渴望超越我的媽媽，成為掌握命運的人；
但又害怕最終成為我媽媽那樣的人……
於是，我只會戀愛，但從不會長久維持一段關係。
原來，我們的人生，被各種我們所看不到的東西所決定著。
也正是如此，我瞭解到了心理學的魅力所在。
學了這些理論，好像我看這個世界的眼光，完全變了。
我不再只看到自己的行為和別人的行為，
我可以看到一個人的核心，一個人的本質。
我會問自己：為什麼我的老公會出軌？
一個那麼愛我的男人，為什麼最後還是會背叛我？
我們在潛意識裡，
在玩著什麼樣的“遊戲？”
盧老師講到“脆弱層”的概念的時候，我忽然明白：其實，我們根本沒有真正認識過彼此。我們都是愛上我們的“保護層”，可是我從未告訴他，我在關係中恐懼。
他也從未跟我說過，在和我這樣的愛挑剔的女人在一起生活，他是怎樣的痛苦。
以至於，只有在他“東窗事發”之後，我們才真正“脆弱相對”地談過一次真心話。
他告訴我，我是如何一次次地傷害到他
我是如何在朋友面前讓他顏面盡失
我是如何和他的媽媽衝突不斷，讓他備受煎熬
我是如何拒絕和他過性生活，讓他感覺到自己毫無男人的尊嚴……
我是如何在他事業快要失敗的時候，對他冷嘲熱諷……
我從未從這個男人的視角，看過我自己。
那一刻，我終於明白，其實我一直都活在自己的世界裡。
我不能袒露脆弱，也不能接受他的脆弱。我用刺蝟的方式面對這個世界。最終，我們的感情免疫力終於被“擊穿”，他人的入侵，只是一種順理成章。
可怕的不是情感的病毒，
可怕的，是我們從未真正愛過彼此。
我們不懂彼此，
我們不care彼此，
我們只看到自己想看到的。
我們其實生活在自己的孤獨的“泡泡”裡……
當盧老師講到“核心需求”這個概念以後，我終於有了一種強大的安全感。
原來，感情不是無解的。只要你滿足了伴侶在感情中的“核心需求”，那你們的感情的免疫力自然提升，對方的心，自然就在你手上！
這些招數太實戰了！
當我用“深層溝通技術”和我老公交流的時候，他哭了。
他說：如果我們一年前這樣交流，就不會有這麼多傷害！
可以說，學了心理學理論，你就可以做到：
一眼看穿在關係中，對方的所有套路；
也可以找到自己一生最核心的主題與劇本；
你不會再迷茫，因為你可以做到“看穿”、“看破”和“看透”人生的道理和情感的規律……
太多太多的疑問，我都有了答案。
在一段長久健康的關係裡，比起感情、欣賞和信任，
還有一個東西更為重要，那就是——
自我成長。
沒有了這一點，再深情的關係也有耗乾的一刻。
相愛的人本來就不一定能長久在一起。
婚姻如此複雜，相愛是遠遠不夠的，還要智慧。
女人，與其幻想未來，不如活在當下。沒有過不去的現在，也沒有到不了的未來。
而維持一段長久的婚姻，最重要的是要有解決問題的能力。
每次只要我們談到婚姻問題、婚姻經營的方法，有的女性就會說：“明明是老公的錯，憑什麼要我改變？”
經營婚姻，其實不是讓你去改變，而是讓你去做主。
當我有了這種對自己人生做主的心態，以自我為軸心，看到自己的優劣和成長空間，提升薄弱的部分，才能把幸福牢牢握在手中。
當我照見自己內在本來就具足的資源，重塑舊有的限制性信念，我的人生模式發生了轉化。
愛從來都不是一件容易的事情，而幸福也是如此。
女人的幸福，更多是靠自己成全，男人的愛可能會給你安全感，但是幸福的源泉始終源於你自己，始於我們主動去爭取，去創造。
2020年，願大家以新的狀態，用更高維度的方式，活出一個燦爛的自己。
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