点击上方“关注”，为你解决婚恋难题
文 | 心之助
最近我看了一档综艺节目，看了以后，大哭一场。
阚清子在节目中一边跟好朋友一边吃火锅一边伤感地掉眼泪。
她讲起团队里的一个工作人员，原来跟了她很久，后来忽然结婚了，她看过了世界，然后转身过起了安稳的家庭生活。
本是多么稀松平常事，可是阚清子无比感伤地说，我也想过那样的生活，可是我过不上。
“我过不上。”
我知道，她被困住了。
曾几何时，在两年前的《亲爱的客栈》中，她和纪凌尘的爱情让多少人羡慕那场郎才女貌的恩爱场面。
后来，这段姐弟恋分手，闹得人尽皆知。
阚清子隐晦谈到对方的大男子主义是分手原因
而当她谈到结婚后的生活，
她说：我想要的这么简单，但是也得不到。
我为什么会哭？
因为我两年前，曾经说过一样的话。
和一个没有承诺的男人在一起生活，
过了三十岁，还没有一个真正爱自己的人，
家是一个空壳，我就像是在大海上四处漂泊，总觉得和老公在一起，只是和一个人形木偶在生活。
为此，我也努力过，就像是阚清子的大学同学，被称为话题女王的郑爽那样。
在亲密关系里，郑爽总像中了“魔咒”一样，透露着一股“受害者”的气质。
跟张翰在一起时，因为不够自信，去整了容。
跟胡彦斌在一起时，通过她写的书，也能看出她爱得很真诚时，也爱得有点卑微。
在节目里，她说自己之所以这么瘦，是怕观众们不喜欢。
在《花儿与少年》里，总是自己跟自己玩，没办法跟其他人好好沟通。
在最近的综艺节目里，郑爽和张恒因为对服装的审美不一致而发生争执。
张恒因此生气摆黑脸，郑爽就开始变着法子讨好男友，姿态摆得很低。
跪舔，受伤；再跪舔，再受伤；更加疯狂地跪舔，更加痛苦地受伤……
我的很多朋友都像是郑爽的粉丝那样，痛心疾首：
为！什！么！你还不离开他！
爱，就是这样，当局者迷。
直到事情过去很久以后，我才开始琢磨：
为什么每次进入爱情，我就会失去自己？会不自觉的讨好，不自觉的放低姿态？
如果不是遇到了一个对我那么好的男人，我是不会想结婚的。
我年轻的时候，谈了几次恋爱，每次都是到了对方求婚的时候，落荒而逃。
因为我就像是阚清子和郑爽那样：
根本不相信婚姻，也不知道如何真正让一个人一直爱我。
在结婚典礼上，我哭着问老公：你会一直爱我吗？
他愕然：当然了。
我心里有一句话：我根本不相信！
结婚后我一直在做一个梦：
我在老公的手机里看到他出轨的聊天记录……
所以我一直都尽量离他的手机很远，
直到有一天，老公去上班，忘了拿手机。
手机响了十几次，我终于鼓足勇气接了电话。
电话那头，是嗲嗲的声音：
老公，你在哪？
那一瞬间，我竟然有一种“如释重负”的感觉。
因为，我终于不用做噩梦了，
噩梦，就是现实！
然后呢？
我没有哭，也没有闹，也没有离婚
老公道歉、赌咒发誓，删了那个小三的微信。
但我知道，我太知道了。
一个出轨男人的套路。
过不了多久，那个嗲嗲的声音，又会出现在我们的生活中。
然后这个男人就会越来越无耻，
我们的关系会一直狗血下去……
这一幕，太熟悉了。
我小时候目睹了将近10年这样的剧情。
以前，我是观众，看着父母撕。
现在，我是主角，可是我却失去了投入地扮演一个“弃妇”的热情。
我没有离婚，不是因为我舍不得，而是因为我很迷茫。
离婚了，又如何？
是不是我就注定要重复我父母的命运？
是不是这个世界上就有一种人不配幸福？不配被爱？不配拥有希望？不配享受温暖？
这时候，我看了卢悦老师在心之助写的一篇文章《千与千寻：18年后,我才看懂了这些婚姻隐喻》这篇文章中的一段话：
在你最绝望、最无助、最无力的时候，你听到什么样的话，会重新拥有希望，拥有力量？
几乎无一例外的是这两句话：
不用怕，有我在。
没关系，会过去。
这段话，瞬间击中了我。
难道我的人生不是就是一直在寻找这样的话吗？
卢老师说，人生受伤不可怕，可怕的是，吃一堑不长一智，不升级自己的格局与认知，如何能彻底改变自己的命运？
不用向外求，不用去思考别人为什么无法配合你的节奏，要向内探索。
要深入地思考自己是谁，那些恐惧和脆弱的来处，才能真正成长。
没有犹豫，我入了心理学的坑。
在学习的过程中， 太多太多的疑问，得到了自己的答案。
让我印象最深的是，卢老师告诉我们：
如果你觉得到了世界末日，或者感觉到命运在愚弄你，好像有一种魔咒。
其实， 所谓不幸，其实就是不断在重复同一个错误，也就是心理学上的“强迫性重复”，也就是说，人倾向于不自觉的重复一些早年的创伤性体验。
比方说曾经被羞辱的孩子，当他成年后，他会不断地无意识的创造曾经被羞辱的类似场景。
在我三十岁未婚之前，每次恋爱，我都会去挑剔对方各种不完美，主动切断这份感情，明知道不对，可就是控制不住自己。
一次一次的感情，被我不知不觉的葬送在一次次挑剔中。
为什么如此挑剔？
学习了萨提亚的“冰山模型理论”，我才知道，其实人就像是“俄罗斯套娃”：
人是分层的。
在最表面是我们的行为，在行为背后是我们的情绪。
而情绪的背后是我们认知，而在认知的背后是我们的内在真正的需要。
我的行为是挑剔，挑剔的背后是恐惧的情绪。
恐惧的背后是我的认知：我不相信，这个世界，真的有人会一直爱我。
我不相信男人！
而在这个认知背后，是我曾经的创伤！
回忆起小时候的事情闪电一样在我的脑海里回放……
原来，我爸爸经常打妈妈，后来，爸爸有了外遇，就跟妈妈离婚了。
我非常同情妈妈，觉得爸爸很坏，当爸妈离婚之后，妈妈总是告诉我，她很可怜，没有了丈夫很孤独。
我小时候就觉得，以后一定照顾她、陪伴她，不能离开她。
我嫌弃我的妈妈，又心疼我的妈妈；
我渴望超越我的妈妈，成为掌握命运的人；
但又害怕最终成为我妈妈那样的人……
于是，我只会恋爱，但从不会长久维持一段关系。
原来，我们的人生，被各种我们所看不到的东西所决定着。
也正是如此，我了解到了心理学的魅力所在。
学了这些理论，好像我看这个世界的眼光，完全变了。
我不再只看到自己的行为和别人的行为，
我可以看到一个人的核心，一个人的本质。
我会问自己：为什么我的老公会出轨？
一个那么爱我的男人，为什么最后还是会背叛我？
我们在潜意识里，
在玩着什么样的“游戏？”
卢老师讲到“脆弱层”的概念的时候，我忽然明白：其实，我们根本没有真正认识过彼此。我们都是爱上我们的“保护层”，可是我从未告诉他，我在关系中恐惧。
他也从未跟我说过，在和我这样的爱挑剔的女人在一起生活，他是怎样的痛苦。
以至于，只有在他“东窗事发”之后，我们才真正“脆弱相对”地谈过一次真心话。
他告诉我，我是如何一次次地伤害到他
我是如何在朋友面前让他颜面尽失
我是如何和他的妈妈冲突不断，让他备受煎熬
我是如何拒绝和他过性生活，让他感觉到自己毫无男人的尊严……
我是如何在他事业快要失败的时候，对他冷嘲热讽……
我从未从这个男人的视角，看过我自己。
那一刻，我终于明白，其实我一直都活在自己的世界里。
我不能袒露脆弱，也不能接受他的脆弱。我用刺猬的方式面对这个世界。最终，我们的感情免疫力终于被“击穿”，他人的入侵，只是一种顺理成章。
可怕的不是情感的病毒，
可怕的，是我们从未真正爱过彼此。
我们不懂彼此，
我们不care彼此，
我们只看到自己想看到的。
我们其实生活在自己的孤独的“泡泡”里……
当卢老师讲到“核心需求”这个概念以后，我终于有了一种强大的安全感。
原来，感情不是无解的。只要你满足了伴侣在感情中的“核心需求”，那你们的感情的免疫力自然提升，对方的心，自然就在你手上！
这些招数太实战了！
当我用“深层沟通技术”和我老公交流的时候，他哭了。
他说：如果我们一年前这样交流，就不会有这么多伤害！
可以说，学了心理学理论，你就可以做到：
一眼看穿在关系中，对方的所有套路；
也可以找到自己一生最核心的主题与剧本；
你不会再迷茫，因为你可以做到“看穿”、“看破”和“看透”人生的道理和情感的规律……
太多太多的疑问，我都有了答案。
在一段长久健康的关系里，比起感情、欣赏和信任，
还有一个东西更为重要，那就是——
自我成长。
没有了这一点，再深情的关系也有耗干的一刻。
相爱的人本来就不一定能长久在一起。
婚姻如此复杂，相爱是远远不够的，还要智慧。
女人，与其幻想未来，不如活在当下。没有过不去的现在，也没有到不了的未来。
而维持一段长久的婚姻，最重要的是要有解决问题的能力。
每次只要我们谈到婚姻问题、婚姻经营的方法，有的女性就会说：“明明是老公的错，凭什么要我改变？”
经营婚姻，其实不是让你去改变，而是让你去做主。
当我有了这种对自己人生做主的心态，以自我为轴心，看到自己的优劣和成长空间，提升薄弱的部分，才能把幸福牢牢握在手中。
当我照见自己内在本来就具足的资源，重塑旧有的限制性信念，我的人生模式发生了转化。
爱从来都不是一件容易的事情，而幸福也是如此。
女人的幸福，更多是靠自己成全，男人的爱可能会给你安全感，但是幸福的源泉始终源于你自己，始于我们主动去争取，去创造。
2020年，愿大家以新的状态，用更高维度的方式，活出一个灿烂的自己。
文中图片均来自网络，侵权必删
本文由心之助原创，未经授权不得转载，侵权必究
