1、正在埋头工作，老板的千金不停的骚扰我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。我必须告诉老板，这样会严重影响我的正常工作！可是老板居然一副无所谓的样子，并说：你那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么。
2、小明不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。小明：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！小明：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？小明：好汉不吃眼前亏！
3、老婆出差了，本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。打电话给老婆：“你家人咋还轮流到咱家做客？”老婆呵呵一笑：“这是响应国家政策，派巡视组不定时检查！”
4、带儿子上街买鱼，儿子不解地问：“爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？”“放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！”儿子若有所思地点了点头。第二天，发现自己的皮鞋里面全是冰块。
5、我喜欢上了校花，发誓一定要把她追到手！同桌说：算了吧，很多富二代、官二代试过了，都没成功。 我说：只要有恒心，一定能够打动她！一个月之后，经过我的持续追求，校花终于转到其他学校了。
6、语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。小明站起身说道：“老师我有一个问题？”老师：“很好，说吧！” 小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？”老师顿了一下，说道：“不知道小偷都叫三只手么！”
7、两个年轻球迷在看球赛，吸引了一个老球迷。老球迷问：哪个队的比赛？年轻球迷：中国队与泰国队。老球迷扫了一眼屏幕道：真厉害。 年轻球迷：厉害啥，中国队0比4落后了。老球迷道：被球迷骂了几十年，还敢踢球，还不厉害！
8、老师让我交作业，
我就跟他讲了一大堆道理：
老师啊，我们交作业不一定代表是我们写的
我们写的也不一定代表我们会。
我们会也不代表我们会运用。
我们会运用也不一定代表我们会考满分。
我们考满分也不代表我们能毕业。
我们能毕业也不代表我们能找到工作。
我们能找到工作也不代表我们能有钱。
我们能有钱也不代表我们能有美好的家庭。
我们能有美好的家庭也不代表我们会有一个贤惠的妻子。
我们有贤惠的妻子也不代表一定会幸福。
既然如此，我们还交什么作业。
老师：你说的这些话，抄50遍上交。
