咱們的孩子被欺壓,被打了,怎樣辦?

咱們的孩子被欺壓,被打了,怎樣辦?


咱們都希望自己的孩子是位謙遜又有教養的人,僅僅,教育過程綿長又艱苦,乃至有許多不行預知。比方,咱們的孩子被欺壓,被打了,怎樣辦?

01

之前看到這樣一個故事,5歲的小男孩Peter是個蜘蛛俠迷,家裡邊好多蜘蛛俠的玩具。有一次在幼兒園被打了哭著回來對媽媽說,“媽媽,我被XX欺壓了,為什麼蜘蛛俠不來幫我啊?”

他的母親笑了笑,並沒有說蜘蛛俠是不存在的,而是說了這樣一段話讓我印象深入。

她說:

這個世界上的人分為三類:普通人,壞蛋和蜘蛛俠。

咱們的日子中大部分是夸姣的,壞蛋間隔咱們日子很遠,但是當他不期而至的時分,仁慈的咱們不懂得維護自己,一味地忍讓。這樣壞蛋快樂了,因為他輕易地從你身上得到他想要的東西。

還有一種人,他們擁有強大的力氣和助強扶弱的天分,他們是能和壞蛋對抗的人,這類人是蜘蛛俠。

咱們希望當壞蛋呈現的時分,蜘蛛俠可以解救咱們。

但是日子不是電影,蜘蛛俠不行能隨時呈現。所以,當壞蛋呈現在咱們身邊的時分,咱們不得不暫時變成蜘蛛俠,為了維護自己。

“媽媽們,假如你的孩子在幼兒園被其他的孩子打,你會怎樣辦?”

關於這個問題,教育界不同的觀點爭論一向議論紛紛,來來去去無非以下幾個:

(1)要懂得吃虧,忍讓,吃虧是福。

在咱們的傳統教育中,往往會這樣教訓咱們的:萬事以和為貴,要好好和他人共處不要惹是生非,要忍讓,乃至提倡以德報怨的做法,以為這樣壞人終有一天被感染變成好人,世界將變成夸姣的人間。其實這僅僅咱們單純夸姣的希望,教育自身就是壓制人惡的部分,鼓舞人善的部分,假如每個人都對壞人太好,那咱們拿什麼對待好人呢?對待好人與壞人沒不同,壞人坐收漁利,好人活得憋屈,那麼誰又會去做好人呢?

(2)有什麼工作就通知教師。

其實許多這樣的工作都是很突然的,教師不行能像蜘蛛俠那樣及時地趕到現場解決,這樣的話,當孩子被打時,他首先想的不是阻撓對方的行為維護自己,而是忍受完之後,跑去通知教師,當教師得知這件事的時分又能怎樣樣呢?無非就是要那個小朋友抱歉罷了,然後呢?然後某一天他又打你家孩子,你又通知教師,又給你家孩子抱歉。身體遭到損傷是其次,最重要的是心思損傷。

試想一下,假如你在外面被他人打了,差人把施暴者抓過來僅僅向你抱歉,請問,你能真正的釋然嗎?

那麼應該怎樣辦?

心思學家John Carter研討發現:假如想讓孩子在學校欺壓中損傷降到最低,應該鼓舞孩子打回去,並且是立刻。

咱們的孩子被欺壓,被打了,怎樣辦?

02

John教授花了3年時間把學校欺壓事情做了一個跟蹤調查。調查中記錄了大量“小霸王”的行為狀況,他依據被欺壓者對欺壓行為做出的回應把狀況分為三類。

(1)一味忍讓。

(2)通知教師。

(3)反擊。

調查發現,一味地忍讓並不能阻撓欺壓的行為,基本上一切的“小霸王”會依據之前的成功經驗打聽性地屢次打破你的底線,使得被欺壓的孩子不得不向別的兩種狀況做出轉變。

通知教師的話短期內可以有效阻撓欺壓行為,但是長時間的話有50%以上的小霸王會想辦法改善自己的手法繼續作惡。

被欺壓者反擊,90%以上的“小霸王”會長時間停止其欺壓行為,John還指出,反擊越早越好,假如是被欺壓幾次才反擊的話,“小霸王”會依據之前的成功經驗找個機會再次打聽,然後增加你的反擊本錢。

其實幼兒園裡的“小霸王”喜歡進犯他人和家裡的過分溺愛有很大的關係,在上幼兒園之前他在家人的重視下很容易成為思想定勢,一切唯我獨尊。

但是到了幼兒園,咱們的關係一下變得平等起來,他沒有了特權,一旦需求沒有得到及時的滿足,就會習慣性地用哭鬧乃至進犯的方式以達到自己的希望。

假如你對其行為馬上阻撓,他會考慮在這個新的環境下以前的那一套行不通,應該調整自己的行為,假如教師在旁邊予以恰當的輔導,慢慢地他會學會正確與人共處。

但是不管怎樣,咱們要教會孩子維護自己。

咱們的孩子被欺壓,被打了,怎樣辦?

03

那麼如何教會孩子維護自己呢?

(1)語言震撼對方。

“媽媽,今日,強子打我了!”

“啊,為什麼打你呢?”

“我玩小熊,他也要玩,我不給他,他就打我。”

“誰先拿到小熊的?”

“我先拿到的。”

“他打你,你怎樣辦的?”

“我沒做聲了。然後,教師看到了讓他把小熊還給我。”

“假如教師沒看到你怎樣辦?”

“......”

“記住,下次只要看到他想欺壓你搶你的玩具,你先大聲喊叫,這樣可以嚇到對方,別的教師也可以馬上注意到你的狀況,幫你解決問題。”

(2)第一時間還手

“媽媽,今日強子打我了!”

“好,媽媽是不是通知你有工作找教師?”

“是的。”

“教師知道後做了什麼?”

“教師批判他了!但是,但是他不聽,過一會兒他又打我,我心裡很傷心。”

“你心裡傷心,你想怎樣辦才幹不傷心?”

“......”

“他打人,該不該打他?”

“該打!”

“他該打,那誰去打他?”

“......”

“好,媽媽教你:他再打你,你就打他。他打你,你要當時當即就還手,這樣他下次就不敢再打你。”

“但是媽媽,我不敢。”

“來!媽媽跟你先操練一下。你敢不敢給媽媽一拳?我給你一拳,你還我一拳;我踢你一腳,你再還我一腳……但是你要注意,今後肯定不能先打他人。”

所以就這樣拳來腳往,陪他操練一向到他可以條件反射般地反應才罷手。

(3)和好朋友一起抵禦強權。

“媽媽,今日強子打我了!”

“好,那你當時是怎樣做的?”

“我想還手,但是他力氣比我大,我擔心打不過他,我有點怕。”

“那怎樣辦?”

“......”

“順子不是和你玩得很好嗎?如同你和媽媽說過順子也不喜歡強子。”

“是的。”

“假如你和順子聯合起來,你還怕不怕強子呢?”

“應該可以。”

“好吧,那麼今後離強子遠點,天然有人會管教他。常常和順子一起玩,假如他再來欺壓你,你們兩個一起教訓他。”

“好的。”

咱們的孩子被欺壓,被打了,怎樣辦?

04

在嬌媽看來,學校欺壓事情中被欺壓的孩子身體遭到損傷是其次,最重要的是心思損傷。假如關於他人的侵犯逆來順受,孩子就容易墮入不安和鬱悶的地步,心智怎樣可能正常發展?嚴峻的還會留下心思疾患。

畢淑敏說:傳統的教育,教訓咱們要忍讓,要寬容,要忘卻。然而持久的壓抑會帶來更大的反彈,積累的苦楚如暴風驟雨襲來,霹靂能將咱們擊為灰燼。

父母不行能陪同一輩子,教師不行能時刻在身邊,當孩子遭遇人際方面的麻煩,遲早得自己去應對。大人對孩子最好的維護,就是教會孩子自我維護。

向那位美國家長學習吧,教你的孩子變成蜘蛛俠,咱們不會欺壓他人,但是壞蛋來了,咱們應該拿起兵器維護自己。


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