说书唱戏劝人方，
三条大道走中央，
善恶到头终有报，
人间正道是沧桑。
1．一孕傻三年是真的，家里停了会电，一会来了，儿子在看熊出没，我脑子短路了，打开灯看看来电了没，啊，孩他爸笑我，你孩子不是在看电视吗？
2．早上老公送我出门坐车，走到鸡蛋灌饼摊前，刚刚烙上饼，车就过来了，我着急上车走，把老公留那傻傻的看着我.因为.因为我把钱也带走了
3．在包子店吃包子，进来一美女坐我对面，只点了一份包子，我我想吸引他的注意，大喊：老板，店里每人再来一份蛋炒饭，我请客。有钱，就是任性，结果店里就我两个人
4．丈夫：“亲爱的，我给咱刚出生的女儿取了好名字，叫'紫滕'!”妻子："哇！好有诗意的名字哟！可是，好像有点不对.丈夫：“怎么了？”妻子：你为什么偏偏要姓'杜',而我又姓'常'啊！
5．就在前不久的时候，有位鸟类学家走进了某个地方，然后对那里的工作人员说："我已把信鸽和啄木鸟交配成功，产出的混种鸟不但可以带信，而且到达时还会敲门！”
6．老公1米8,体重198,隔壁邻居新买一小毛驴牵岀来溜溜，他要骑驴主人不肯，拗不过他勉强答应了，老公ー上去，小毛驴四条腿直抖，啪的一下扒地上了，我扭头就走了！
7．兄弟单身久了，再附近加一妹子；她说她很胖百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。于是兄弟就约她出来一见面，厉害了，身高一米四！
8．英语老师看见我们都昏昏欲睡的，就生气地对我们说：晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女娟”的做法我很难理解！
9．今天去买东西，老板娘可以支付宝吗？老板娘说不会用，然后叫她女儿出来帮忙看看，哎呀，老板娘，你还有个女儿呀，那就微信支付吧？
10．带老婆第一次看3D电影，我拿手机拍照：奇怪，拍出来咋这么模糊的？老婆：你脑子有问题啊？这是3D的，你把3D眼镜给你手机戴上不就行了？
11．听到有人敲门，老公刚打开门就看到表姐哭哭啼啼的。表姐：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦我：咋回事呀？表姐：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的
12．妻子：“老公，咱们约会吧！“男人：“好呦！"妻子：“"什么时候？"男人：五十年后，咱俩黄泉见，不见不散！谁后到谁买单！所以，老姿，你能给我一干块钱吗？"妻子……
13．同学聚会真是尴尬死了，我带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，都在秀表。这个说劳力士的，多少万，我家女ル接了ー句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
14．天晚饭过后，爸爸检查我的卷子，发现全空着的，就大发雷霆。我解释说：“老师说了的不用做，不会的空着，留着他讲！”
15．无意间进了ー个同学自己建的群里，基本没认识几个人，他们聊的话题我也无力加进，但直接退群又不太好意思。灵光一闪，把群昵称改为"有人”,退群就变成是“有人退出了群聊”。非常低调，谦逊友善，不给他人带来困扰。好机智，哈哈！
