最近在一個微信公眾號“可甜”上閱讀到一篇講朱丹和週一圍感情的文章，筆者讀後覺得有些道理，很多時候主流的觀點並不一定正確或者可取，“三人成虎”也不少見，也希望大家在圍觀的同時不要著急下定論，多看看，多聽聽，沒準會有更多心得！筆者在徵得原作者同意的情況下，將全文轉發，讓各位看客有個不一樣的視角。
原文如下：
連續四天，低燒、咳嗽、反胃，每天病懨懨的躺在床上一邊打吊瓶一邊翻看一下別家的公眾號文章，學習同行成功經驗的同時，也能打發打發實在無聊的時間。可現在的公眾號也是真不讓人省心，當我發現滿屏都在聲討朱丹、痛斥週一圍，觀點基本相同，甚至有些話都是複製粘貼，連錯別字都一樣的時候，我不禁陷入了沉思。
這千篇一律的文風看得我後背發涼，總有些話不吐不快，我並非非要跟主流唱反調來標榜自己的特立獨行，我也明白，很多自媒體人也是身不由己，總要迎合大眾的論點才能獲得更多支持和認同。但我一直堅信，最好的世界，一定不是隻有一種聲音。所以，掙扎著爬起來，這篇文章還是不得不寫。
讓我們先來簡單還原一下事件的起因。某綜藝節目，朱丹是主持人，在與嘉賓們聊到夫妻之間的相處之道時，朱丹主動說起了她與先生週一圍某次冷戰時的小事，具體言論見下圖。
本來只是尋常夫妻之間無關對錯的相處方式，卻不料莫名戳中了萬千網友的G點，一時間網絡上人聲鼎沸，無數人都在說週一圍不拿朱丹當回事，說朱丹卑微而不自知，熱搜居高不下，逼得正主親自下臺發微博解釋，這都不行。網友們全都捂住耳朵，擺出一副“我不聽，我不聽”的架勢，反正你說什麼你都是活的低三下四，你怎麼做你都必須承認你不被尊重，你們家週一圍就是傲慢自大，是活該被口誅筆伐的壞男人！我就忍不住納悶了，明明人家才是朝夕相處的兩口子，都說鞋穿的舒不舒服，腳最知道，你一個外人怎麼就敢肯定，人倆夫妻情分是深是淺呢？！
當然，網友們會有這樣一面倒的聲音，各路公眾號也是出了不少力，甜甜懷著“大無畏”的精神，仗著自己公眾號剛開沒有多少人關注，就咬牙頂著惹麻煩的風險作了波死，簡單截圖幾個公眾號的文章，相信只看題目，也不難猜出正文究竟是怎樣的輿論走向吧......
可是從什麼時候開始，我們這個社會變成了“大多數人想當然的正確就一定是真的正確”呢？
讓我們來用代入法試著回想一下，在你與你的伴侶相處的過程中，你/你的伴侶是否說過這樣的話——如果你不怎麼樣的話，我就真的生氣了哦；如果你再不理我的話，我就不哄你了哦。這不是什麼罕見的話，我相信百分之八十的情侶在遇到矛盾時都曾經說過類似的話，那我想請問，這些話與週一圍的“如果你不走下來的話，一會這個臺階就沒有了”有什麼本質上的不同嗎？
很多直男在與異性相處的時候，都直白傻氣的讓人覺得無奈又有一點莫名的可愛，當你突然不開心的時候，他神經大條的get不到你纖細的思維裡敏感的怒點。他也想哄你，可是柔軟的情話不會說，一味的服軟低頭又抹不開面子，這時候他只能無措的走到你身邊，彆扭的抱抱你，如果你好起來了不生氣了，他表面看上去沒有任何不同，但他心裡是解除了一場危機的開心。如果你還是不冷不熱，他也會懊惱的抱怨你為什麼這麼難哄，脾氣不好的會覺得自己也很委屈，從而言語不善激發更大的矛盾；脾氣好的會選擇先放你自己待會，過會再來抱抱你試試看，反正別的招數他們也不會。
很笨拙是嗎？可是那些永遠知冷知熱、任何時候都說得出你想聽的話的男人只存在於女生的想象世界中，上述的標準直男流程才是絕大部分女生都經歷過的王道，現實的生活就是告訴你，不要跟想象談戀愛，否則人間處處是渣男，而你埋怨到最後，也不過就是個自怨自艾的“渣男”收割機罷了。
我相信這道理很多人都懂，所以我們在生活中並不挑剔，遇到這樣的程序也能輕鬆解碼——堵個兩三天氣，跟閨蜜聲討兩句，有禮物的話就跟自己說他也還不錯，就算沒有禮物，只要你還想處，下次見面也會不自覺的收斂脾氣。怒氣是什麼時候消失的，連你自己都說不清楚，但問題卻就這樣不知不覺的解決了，不是嗎？
可為什麼大多數女生私下裡都能接受的相處潛規則，真正有公眾人物呈現在大家面前時，卻又被喊打喊殺呢？有人說週一圍的話是一種無聲的威脅，而這種威脅太不平等了，會讓人產生強烈的不適感。那我們再來設想一下這件事如果朱丹不配合的後續發展。
朱丹放棄了週一圍給的臺階，然後這個臺階就真的沒有了嗎？沒有了之後會怎麼樣呢？兩個人一起過日子，女方因為心裡存著氣，處處不給男方好臉色。你說吃什麼，我說不餓；你說看電影，我說沒興趣；你說逛街，我說懶得動。就算你能不理我過自己的日子，你接通告，我朋友圈曬一個人辛苦帶娃；你出去旅行，我微博上感慨情愛涼薄；有人採訪我，我說出的觀點永遠和你唱反調；你覺得壓抑一個人出去走走，我馬上反鎖門開始睡覺......我生活上不配合你，精神上處處針對職責你，這日子過得下去嗎？
兩個人之間長時間壓抑的氛圍，就如同“溫水煮青蛙”般是種慢性煎熬，早晚都會受不了，這和是否是所謂“優越方”無關。那受不了的週一圍會離婚嗎？明星離婚可是驚天動地的大事，如果能因為這點小打小鬧就離婚，週一圍也不傻，當初怎麼會結婚？那他會出軌嗎？拜託，喝助手一杯奶茶都能被罵好幾天，明星出軌的成本太大了，他怎麼敢？不離婚不出軌日子又沒法過怎麼辦？一個臺階沒有了，就再找別的臺階唄......
你看，這種“威脅”不過就是紙老虎，真正要走的人關門不會有聲音。所以從來不存在什麼威脅，也沒有真的會消失的“臺階”，所有的絕情，不過都是網友臆想出來的罷了。所以“不平等”只是憤怒的藉口，而不是真正原因，真正的原因其實是大部分女生心裡想的那句——我是女生，你怎麼就不能哄哄我讓讓我？！
傅首爾在聽到朱丹的話之後說的是“我會被激怒”，“我希望你走上來”，這句話看似暗藏著“憑什麼你讓我下臺階我就得下”的公平合理，其實翻譯過來不過就是——你哄的我不滿意，我要你繼續哄我！而這件事情之所以能引起這麼高的關注度，恰恰是因為很多女生心裡的想法與傅首爾不謀而合。
有一點很可笑，朱丹在說起這次矛盾的時候並沒有詳細的說過矛盾的起因，而在那些鋪天蓋地的討伐聲中，也沒有人真的追問過當時朱丹是因為什麼不開心而選擇冷戰的。很多人在這次事件中高喊著“時代不同了，男女都一樣，朱丹你不能活的太低賤，你不能處處恭維這個男人，你要爭取平等的權利”，可她們做的是什麼呢？是我連誰對誰錯都不關心，我只需要知道你沒有耐著性子好好哄我，你就是不對，你就是狂妄的大男子主義！難道這就是新時代的女性所倡導的“女權”嗎？對不起，恕我直言，別再說朱丹了，該檢討的是你們，請別再給女性丟人的也是你們！
讓我們先來搞清楚一個概念，什麼是女權？女權等於平權——我要自由自主，做自己想做的事情，精神和思維以及經濟獨立，我希望男性不要阻礙我；對於主導一件事情的結果走向，我願意付出與男性一樣的努力；對於一件事情所帶來的不美好的結果，我也願意像男性一樣，承擔同樣的責任、接受同樣的批評、作出同樣的補救措施。而現在網絡上盛行的是一種什麼觀念——我要自由自主，做自己想做的事，精神和思維獨立，經濟上渴望擁有親密關係的男性主動贈予，且我認為男性應該多數時候忍讓我；對於主導一件事情的結果走向，我希望男性能夠幫助照顧我，否則就是他們不紳士；對於一件事情所帶來的不美好的結果，我認為大部分都是男性的原因，我無需承擔主要責任、心裡不接受批評、且等著男性來做出補救措施，否則你就是男權，就是在欺侮女性！這種只談權利不談義務的精緻利己主義者，有拎得清的網友給她們總結了一個頗有嘲諷意味的稱謂——中華田園女權。
這樣的闡述或許不夠直觀，我截圖了一些中華田園女權者們的經典言論，請大家感受一下。
是不是突然間發現，這其中2/8/9/11都特別適合用來評論朱丹週一圍這次的“臺階事件”？當然適合，因為這次事件本身，就是中華田園女權最無恥的一次道德裹挾！當然會有很多路人覺得我這麼說未免太過於武斷了，就算不說這次，周先生確實不夠尊重朱丹，他還曾在節目裡公開表達過認為朱丹演技不過關，這對於熱愛演戲的朱丹來說，難道不是一種赤裸裸的打擊嗎？
（節目中主持人提到朱丹熱愛演戲，週一圍的回答）
這才是真正可怕的地方，中華田園女權思想已經開始逐步侵蝕主流大眾的思維，讓很多人在接受其灌輸的理論後，越來越少的去主動分析事情的本質。從心理學上講，每個人都存在著一定的從眾心理的，當同一件事情，許多人傳遞給你的言論都一樣的時候，你就會先入為主的認為這種言論就是事實本身。
無論你是否接受我所說的觀點，請先隨著我來思考兩個問題：第一，你是否會在生活中時時處處肯定和讚美你的伴侶，即便有些地方TA做的確實差強人意？我相信沒有人真的能做到這一點，我們在評價一個人的時候，往往越熟悉也就越客觀。那種“我的伴侶是這世界上無論做什麼都最棒的人”的話，是情話卻不是真話。週一圍在節目裡面對“朱丹熱愛演戲”這個話題時，能做的無非兩種選擇，要麼主動秀一波恩愛，把朱丹全方位無死角誇一遍，但觀眾不是傻子，就像黃曉明如果要誇baby演戲的話，能誇的只能是敬業而非演技。這種稱讚只是寵愛，與肯定無關。所以週一圍選擇另外一種實事求是的評說，又有什麼問題呢？
第二熱愛的事物就一定做得好嗎？有多少選秀節目裡選手都說自己熱愛唱歌，可是能真正成為優秀歌手的又有幾個人呢？在你年幼的時候你熱愛的事情少嗎？可你今天從事的或者引以為傲的和當初熱愛的事情一樣嗎？我們嘗試著做一下角色對調，如果今天是週一圍玩票似的主持了幾場大型節目，而得過全國最佳主持人獎的朱丹要來評價週一圍的主持功力，當朱丹對著鏡頭微微一笑，雲淡風輕的說“他所認為的主持和我認為的主持不是一回事”，還會有這麼多網友炸毛嗎？
由此可見，二者都是真實的說出了對對方短板的看法，你可以說週一圍用詞不夠委婉，但不能否認他表達了他的真實想法，不能說他刻意打壓。解釋清了這件事後，你還會保持憤怒嗎？你是不是也會懷疑，既然是這樣簡單的一件事，為什麼會發酵出如此可怕的輿論風波呢？因為那些最初對這件事感到憤怒的人，心裡都存在著這樣的想法——就算我做的不好，你也不能明說啊，何況我已經努力了，那你就應該說我好啊！
當不努力是種常態時，一點點努力都變得格外需要被肯定和讚賞。想一下如果一個男生對你說“我已經努力了，所以不管結果怎麼樣，你都必須認為我是優秀的”，你會不會覺得他幼稚的有些可笑？那為什麼換到女生身上就理所當然了呢？因為這就是中華田園女權——我不接受和男生一樣的批評，哪怕我確實自身不足，但我的任何一點付出你都必須看到，且應該被無限放大，因為我是女生啊！
其實受中國多年傳承下來的文化所影響，很多人潛意識裡還是覺得，男性在很多情境下是比女性要強大的，這種強大不僅在於能力，還在於精神和心理。如果你也承認這一點，那麼你懷有“我是女生，我弱小，生活需要被保護，情緒需要被照顧”的心理，倒也無可厚非。但是請別又當又立，高舉著女權的旗幟，做出來的卻是處處要求更優越的待遇，更優越也是一種不平等，所以你的所作所為並非女權，而是對男權的另一種認同罷了。
想一下我們什麼時候需要被照顧？是你知道對方比你強很多，你希望他能給與你更多的關心和幫助，從而讓你提升自己的能力和他平行比肩。我們什麼時候需要被忍讓？是你明知道對方也沒錯，執著下去只能是各說各有理，沒有結論，所以你希望對方退一步，接受你的觀點，從而達到和諧和圓滿。所以你發現了嗎？你要求得到更多的前提不是確定自己非常優秀值得擁有，而是承認自己技不如人，希望對方別和你爭。這種“我弱我有理”不僅不是女權，更加是對男權的公然恭維與擁護！
就如同就朱丹週一圍的冷戰事件來說，更好的處理方法，不是我就一直不開心等著看你怎麼哄我。而是你既然選擇了示好，那我就理智接受，等雙方都平靜之後，再坐下來認真的聊一聊，在矛盾激發的那個瞬間，各自都是怎麼想的。只有我們願意講道理解決問題，我們才能更多的瞭解彼此，也才能更加尊重彼此，這才是和諧的平等的相處方式。
別再覺得你一直襬臉色，對方一直寵著哄著，就是凸顯了女權，地位上翻身農奴把歌唱了。殊不知，你要求被照顧，只是潛意識裡強化了“女不如男”的認知；你計較的被忍讓，也不過是側面歌頌了男性的胸襟罷了。所以以後再遇到這樣的問題，你依舊有兩種選擇：一種是我承認我就是小女生，我不要求平等我只要求你足夠寵著我，無論你怎麼作，只要你對象忍得了，別人就無法多說什麼；另一種是明白你我皆平等，沒有誰是必須應該讓步的，也沒有什麼臺階是必須存在的，既然你給了，那麼好，我下！
