1.有一年我在合肥吃飯，我點菜要一個“清炒絲瓜”，服務員說：“絲瓜怎麼能炒，那是炒西瓜”！我納悶，糾正她說：“西瓜不能炒，是炒絲瓜，長長的那個絲瓜！”服務員說“那不就是西瓜嘛！怎麼說是絲瓜呢。”我只好同意，來個“清炒西瓜”。一會兒，清炒絲瓜上來了。
2.這天回家，看到老媽在抹眼淚：老媽，咋的了？老媽：女兒啊，這麼多年了，你要出嫁了，老媽想想就流眼淚。女兒：老媽，你捨不得我嫁出去啊，那我不嫁了。老媽：哇，放聲大哭。女兒：老媽，你這麼哭起來幹嘛？老媽：女兒啊，我就跟你開個玩笑，就是有飛蟲進眼睛了。你說不嫁了，我怕你又要禍害我幾年了。女兒：我去……
3.早餐在路邊攤吃麵條，聽到隔壁桌的小姐姐在教育她女兒:你要學會氣質和素養，吃麵條不能發出聲音，得端坐著慢慢吃，把臉都快埋進碗裡了。此刻也把臉快埋進碗裡的我，吃的嗶嗶啵啵吸吸嗦嗦的，突然打住了，我一直在想要不要繼續吃，如何吃？太難了......
4.新婚第二天，媳婦吃完飯，就在桌子上坐著，時不時瞅瞅我媽。然後，我媽就有所察覺，急忙問她：吃完了啊？媳婦：嗯！我媽：喝口水吧！媳婦：不渴。我媽：看會兒電視。媳婦：沒好節目。我媽突然想起什麼：那再吃碗吧？媳婦：好！
5.今天嫂子教訓我侄女：“看看別人家的孩子，考試100分，你呢？考個10分，都是一年級，差距怎麼這麼大？”我侄女聽了半天，幽幽地來了一句：“別人家的孩子一天零花錢十塊，我才一塊，都是當媽的，差距怎麼這麼大？”我覺得要出大事了。
6.小時候跟父母去鄉下，看到隔壁院子種了一棵橘子樹，我望著滿樹的橘子口水止不住的流，於是跑回去拿了凳子站上去一口氣摘了十幾個，一溜煙跑回家偷偷吃了，心想反正沒有人發現。結果晚上吃飯，隔壁把凳子給還了過來。
7.兒子在學校讀書，回來就向媽媽要錢。兒子：“媽，拿三千塊錢給我，我急用。”媽媽：“你要那麼多錢幹嘛呀?”兒子：“沒幹嘛,就想買臺電腦。”媽媽：“怎麼突然想買電腦了？”兒子：“昨天我撿到一個鼠標墊，我想給鼠標墊配臺電腦。”
8.老公買東西都是直接給錢，說了多次後終於知道還價了。昨天和老公逛街，他看中了一T恤，老闆喊價100，老公砍價砍半天和老闆說只帶了50塊錢，最後老闆竟同意了成交。買單時老公口袋掏錢一下就摸出了張100的，笑著說：“不好意思，掏錯口袋了。”又放回去，然後從另一口袋掏出了一張50塊錢遞給了老闆。老闆目瞪口呆看著說不出話來……
9.男友出差回來，晚上請我去餐廳，他拿著菜單問服務員：“沒有法國鵝肝醬的嗎？”服務員說：“對不起，沒有。”他說：“那算了，我女朋友就喜歡吃這個。”說完他拉著我離開，我皺起眉頭問他：“我啥時候說過喜歡吃那玩意，你是不是記錯人了？”他說：“快走吧媳婦，炒青菜都要五十塊錢。”
10.下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。我抱怨道：“包這麼點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
11.我朋友撿了個錢包，裡面有千把塊錢，還有幾張卡和身份證，朋友按著身份證上的地址給還回去了。沒想到，身份證上普普通通的女孩本人很漂亮，而且對朋友還有好感，沒幾天他們就好上了，我們都說朋友走桃花運了。然而，好景不長，沒半個月，讓人家老公揍得老慘了……
12.上初中那年，村裡有個人感情受刺激變得呆傻，整天坐在大樹底下，有大姑娘小媳婦從身邊經過，他就沖人家招手，嘴裡喊一聲“嗨”，大人們打 罵多少次，他都不改。一天天氣特別冷，老媽非讓穿我姐的羽絨服去上學，從他跟前過的時候，他衝我“嗨”，我摘下口罩也對他來了一句“嗨”，還給了他一個飛吻。呃，話說從此他再沒有騷擾過別人，精神也慢慢恢復了，現在他已經結婚了……
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