前幾天韓先生寫了一篇關於二胖君說“我愛你”的文章（戳這裡），一時間共鳴與反思的留言無數，我猜是觸動了很多媽媽心中最柔軟而又充滿溫情的那一角的緣故吧。
讀過文章我對韓先生說，其實二胖比他說得還要誇張，有時她會摟著我的脖子，親暱地說：媽媽，我愛你啊，我怎麼總是愛你呢！
那愛彷彿多得從她胸中滿溢出來，真讓我覺得這世間，再沒有什麼比這更美好了。被愛澆灌出來的孩子，眉眼之間的自信與舒展，與家人之間淋漓盡致的親近，唯有你親自去嘗試過，才會懂得。
也有留言問該怎樣讓孩子懂得愛與界限，以前寫過一篇相關文字，有留言說，真的很神奇，所以今天與大家一起重溫吧。
以下文字，寫於2016年9月。
最近兒子到了一個叛逆期的頂點，大錯小錯犯了不少，說他幾句，他竟梗起脖子跟我犯橫。雖然挺氣人，但細想真的蠻可愛。不過孩子不能不教養，數罪併罰，韓先生非常嚴厲地訓斥了他，同時沒收了被他扔得家裡到處都是的所有玩具，要知道那是小傢伙的至愛啊！
挨說都不帶低頭的孩子，一看玩具被沒收了，忍不住大哭起來。看著他哭得傷心的樣子，韓先生並不勸阻安慰，反而忽然冒出這麼一句話：你和爸爸都清楚，今天這個懲罰是針對你的行為和態度，但是，就像爸爸之前跟你說的，無論我用了多嚴厲的手段懲罰你，都跟我愛你這件事怎麼樣？
兒子一邊哭一邊斷斷續續地回答：跟你愛我沒關係。
韓先生又說：是的，所以雖然爸爸今天狠狠懲罰了你，但爸爸依然怎樣？
錢兒非常自然地接話說：深深地愛著我。
我在一旁聽著都笑了，這爺倆說相聲呢吧？
明確了這個大前提之後，韓先生開始一一細數兒子的問題。兒子呢，自己也做了深刻的自我批評，就像他倆平時經常在聊天節目裡那樣，你一言我一語，有來有往，氣氛平和卻並不凝重。
難得的是，自始至終兒子給我的感覺都是比較積極的，而非被動接受。他認識到問題所在，同時又知道爸爸濃濃的愛不會有絲毫減少，問題就是問題，懲罰就是懲罰，無關乎愛與不愛。懲罰完了，問題改了，這事就算翻篇，既往不咎。
說實話，我覺得挺神奇。 因為他倆太默契了，一切都如順水推舟，剛才還拽得二五八萬的小子，轉瞬就冷靜下來正視問題了。
韓先生其實經常在私底下跟兒子做心理建設。他會告訴兒子這世界上每個人都會犯錯，每個人也都有控制不住自己的時候，犯了錯就該認，也理所應當接受懲罰，否則犯不犯錯都一個待遇，那人人都去貪圖享受，為所欲為就可以了嘛。
最重要的一點就是，當兒子犯了錯，有時或許是非常嚴重的錯誤，爸爸會用非常嚴厲的方式懲罰他，讓他牢牢記住錯誤的代價，但同時，更要他記住，無論這懲罰多麼嚴厲，都跟爸爸愛他這件事沒有任何關係！絕不是犯了錯，爸爸懲罰了他，對他的愛就減少一分，爸爸依然深深地愛著他。對他的懲罰完全是針對行為本身，對事不對人。
兒子開始不是太理解，但是架不住韓先生經常跟他灌輸這個理念，久而久之在孩子心中形成了頑固的印象，繼而在韓先生髮作的時候也能對答如流。
我有時候會覺得這種對話有點兒不真實，而且我總覺得，對孩子好，通過行動，外加鼓勵和經常掛在嘴邊的“我愛你”，就足夠了，孩子怎麼會不知道你罵他，懲罰他其實並不影響愛他呢？這是人之常情好麼？
可事實上，孩子的小世界永遠不是我們成年人能夠輕易揣測的，你不說，他還真就不知道。
有天兒子放學回來神秘兮兮地跟我說，媽媽你知道嗎，今天我們戶外活動時，隔壁班的小T說，他媽媽已經不愛他了，因為他前天背了一書包沙子回家，倒在家裡到處都是。他讓我千萬別把書包放沙坑裡，不然媽媽也會不愛我了。
我笑著問他，小T如何知道媽媽不愛他了？兒子說，小T說了，他媽媽特別生氣，把他罵了一頓，還讓他自己洗書包，然後晚上就沒再跟他說話了。
我問兒子說，你擔心背一書包沙子回來，爸爸媽媽不愛你嗎？兒子想也沒想地回答說：我才不擔心呢，爸爸媽媽罵我一頓還是照樣愛我。不過媽媽，我可不會背一書包沙子回家，又重又髒，哈哈~~
兒子的反應讓我覺得，這樣的事前心理建設是很必要的，因為自始至終我都能辨別齣兒子的內心是溫暖、堅定，而又被愛裹挾著的，尤其每次回答“爸爸媽媽依然深深愛我”這句話時，我能看到他眼神裡閃現出的光芒。
那不是害怕，不是躲避，而是一種對自己所犯錯誤本身毫不猶疑的自責，以及對無條件愛的深信不疑，無所顧忌。這樣的前提下，無論什麼樣的糾錯與懲罰措施過程，溝通都會是順暢的。
很多家長都會問我關於懲罰孩子的問題，有的甚至留言說經常體罰孩子，但發現孩子變得原來越叛逆，開始陽奉陰違，性格變得陰鬱乖戾等等。也有的家長擔心懲罰孩子會給孩子留下心理陰影。
其實，在給孩子樹規矩的過程中，難免會用到懲罰手段，再nice的家長，再溫柔堅定的策略，也不可能避開應有的正常懲罰措施，這個毋庸諱言（不過體罰是絕對不贊同的）。因為每個孩子都有惰性，你總遷就他，就可能會發展成任性。
不可否認，人有貪圖享受、拈輕怕重的本性，骨子裡誰都願意輕輕鬆鬆、舒舒服服的，孩子就更是如此。 因此經常跟家長談個條件，偷個小懶，甚至耍點兒小心眼兒 ，都是再正常不過的事。
這些無傷大雅，通過跟孩子積極和緩的溝通，一般都能解決。 可有時，孩子也會試探你的底線，比如類似“我就不想做，你能把怎樣？”這樣的耍賴方式，即便如韓先生這般疼愛孩子的爸爸也是不能忍的。
韓先生會說，所有的事情都可以通過溝通解決，但如果他要用癩皮狗的方式像一堆爛泥一樣來威脅我們，那是萬萬沒有商量餘地的！必須要讓孩子接受教訓，知道凡事可以商量，但通過耍賴是萬萬達不到目的的。
在溝通過問題所在後，對孩子的懲罰一定要有理有據，千萬不要因自己的心情而決定對孩子的態度，這是大忌。
我們都是凡夫俗子，自己心情好時，孩子的錯也不是錯了，沒有底線；自己心情不爽時，不是孩子的錯也是錯了，又變得極為苛刻，動輒就祭出懲罰的大招。
如此飄忽不定會讓孩子無所適從，到那時，你說再多的“我懲罰你跟我愛你沒關係”也沒有用，因為孩子永遠找不到合適的分寸，反而更加惶恐。因此心中一定要有根弦，控制自己的情緒。
在立戒憑心情指責和懲罰孩子的前提下，讓孩子篤定地知道：“無論我如何嚴厲的懲罰了你，跟我愛你無關”， 這會讓孩子在面對問題時積極正面得多。
因為愛是可以感化一切的偉大力量，在愛的呵護下，孩子擁有強大的心理支撐，他明白無論他犯多大的錯，其實父母是永遠站在自己這一邊的，父母的嚴厲懲罰只是為了幫助自己解開心結，改正錯誤，讓自己向好的方向發展。
此時，無需多說，孩子也明白你是為他好，因為他心裡永遠在跟自己說，沒什麼可擔心的，無論如何，爸爸媽媽永遠永遠愛我。有這個念想在，孩子將永不會失去自信與勇氣，永遠一往無前。
試著去告訴你的孩子這個簡單的道理吧，你會發現，有那麼多可愛的“小傻瓜”，你不說，他（她）就真的不知道，並誠惶誠恐呢！
