日常生活中經常出現父母和孩子沒辦法溝通的場景：早上孩子不願起床上學；不願意刷牙；不好好吃飯；寫作業需要家長督促著完成......父母似乎每天都在和孩子拉鋸挑戰中度過，心力交瘁，完全感受不到為人父母幸福感和自豪感。
“誰說孩子大了就好”的人給我粗來，我保證不打你。那麼面對孩子的不聽話，我們是大吼大叫，試圖強制性要求孩子聽話，還是繼續唐僧性嘮叨，“我說的都是為你好”、“我說的都是對的”......抑或是威脅道“不聽我的，就自己去罰站反省一下”。
一旦孩子的行為與我們預期的不一樣，我們就覺得這是孩子的不良行為，那麼我們應該如何做才能“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子。
“贏了”孩子就是我們利用權威、懲罰、強制等方式暫時性讓孩子聽我們的話，而“贏得”孩子就是通過有效的溝通，用溫和的方式讓孩子心悅誠服，知道父母是懂他的。
兩者的最終結果是戰勝了孩子，但是對孩子的影響卻是截然不同：“贏了”孩子可能會令孩子以後叛逆行為更為嚴重，“贏得”孩子看似雙方都沒有贏，卻讓孩子今後更願意和我們溝通。
在實際場景中如何操作？
比如一個五六歲的孩子在遊樂場玩，玩到正興奮時，爸爸因為有急事，需要立刻離開處理，不跟孩子商量，強行抱走。孩子肯定會哭鬧，無奈大人的權威，只好屈服。這樣“贏了”孩子，大人和小孩心情都不好。
但是我們換一個方式，用商量的語氣，“寶貝，爸爸有事要處理，再玩多10分鐘我們就要離開了。”到5分鐘的時候，就要提醒孩子，到1分鐘的時候再次提醒，給孩子一個預期，這樣孩子會更願意合作，這樣“贏得”孩子，大人和小孩心情都是愉快的。
記得有一次，孩子不小心把牛奶打碎了，牛奶灑得滿地都是，我正想衝他發火，可看到孩子驚恐的小眼神，我冷靜了一下，溫和地和孩子說“牛奶弄翻了，你很難過，我知道你不是故意的。”孩子默默地點頭，主動說“我去拿掃帚清理乾淨。”這個過程中，孩子不但學會了承認錯誤，而且還學會承擔責任。
孩子就是在生活挑戰中成長，我們不僅要看到孩子的行為，還要理解孩子行為背後的原因、心情。在這個溝通過程中，孩子知道爸爸媽媽是懂我的，從而更願意合作，用合作代替較勁。
在這個溝通過程中，家長要注意兩個誤區。
一、我說的都是對的，孩子就應該聽我的。
很多父母都認為自己經歷了很多，總結了很多人生經驗，能夠幫孩子少走很多彎路，更容易達到目標，所以孩子應該聽我們的。我們應該和孩子進行情感交流，而不是一味強制孩子遵循我們的話，導致親子之間的隔閡。有時孩子不聽我們的，要問清緣由，而不是不問青紅皂白就發號命令，我們要做的是溫和共情，耐心聽聽孩子的想法，才能打開孩子的心扉，更容易“贏得”孩子。
二、沒有共同話題，只看到孩子缺點。
大多數父母跟孩子聊天只會談學習，只注重學習成績，“整天看手機，快看書去”，一開口就把天聊死，家長應該找孩子感興趣的話題聊天，如果孩子喜歡畫畫，就多跟孩子聊藝術方面的話題，孩子感興趣了，自然喜歡跟你溝通，孩子覺得爸爸媽媽是瞭解我的，自然喜歡跟我們分享更多感受。
平等溝通，瞭解孩子感受、想法，孩子更容易合作，從而“贏得”孩子。
大家有什麼溝通實用好技巧？歡迎留言探討。
