剛剛看到一則新聞，常州一女子因被母親打，報警將母親送進了拘留室。
這位母親嫌女兒30歲了不嫁人，也沒混出個名堂。女兒卻不滿父母重男輕女，只給兒子買婚房。矛盾產生後，母女二人經常因瑣事爭吵，母親曾多次徒手或用棍棒毆打女兒。
9月8日，母親再次用鐵棍暴打女兒，女兒報警。
後經法醫驗定，女兒腿部、臀部、手肘等處都有損傷，存在大面積淤青，判斷此次損傷程度屬輕傷。
持棍多次毆打他人致輕傷，這位母親的行為已構成故意傷害罪，被警方刑事拘留。
調解中，女兒要求母親賠償8萬元損失費方可諒解。母親得知後多次氣暈。
我曾瞭解過周圍的父母，打孩子似乎是件司空見慣的事，從來沒有打過孩子的父母少之又少。
人們總說，"棍棒底下出孝子" "孩子不打不成才"。然而，我們看到的卻是，父母打孩子，往往沒有打出乖孩子，而打出子女與父母之間的嫌隙，甚至仇恨。
01教育手段？還是情緒宣洩？
兩個月前，山東鄒平一位母親因7歲的女兒吃飯慢，多次提醒無果，便插上臥室的門， 把孩子父親關在門外，拿起鐵棍毆打了女兒一個小時。
之後女兒一直說肚子疼，父親才抱起女兒趕往醫院。
但令人心痛的是，女孩原本暑假後要上小學一年級，如今卻永遠離開了這個世界。
如果可以心平氣和的解決孩子的問題，相信沒有哪個父母願意對自己的親生孩子痛下狠手、死手。
可是身為父母，面對調皮、任性、叛逆，甚至故意刁難的孩子，總會有急火攻心的時候。一旦父母被憤怒的情緒左右，腦子就會失去理智，語言、行為便會失去分寸。
在盛怒之下的行為，你還能分得清哪些是對孩子的教育，哪些是個人情緒爆發的宣洩嗎？
我們承認，人類天生是有攻擊性的，成人世界裡經常發生肢體衝突。
但正因如此，我們更要一再提醒自己，暴力絕不是解決問題的恰當方式，暴力育兒也絕不是解決孩子問題的恰當方式。
02不要再說"孩子惹父母生氣"
聽到很多打孩子的父母這樣解釋："孩子怎麼說也不聽，就是逼著我動手啊。""快讓他氣死了，不打不行了。"
那麼，父母的憤怒是孩子造成的嗎？
這個問題的答案可能會顛覆許多父母一貫的認知。
心理學家研究，人的情緒不是來自於事件本身，而是來自於你對這個事件的看法。
美國心理學家阿諾德(M. R. Arnold)在20世紀50年代提出了情緒的評定-興奮學說。他認為，刺激情景並不直接決定情緒的性質，從刺激出現到情緒的產生，要經過對刺激的估量和評價。
因此，同一刺激情景，不同的人由於對它的評估不同，就會產生不同的情緒反應。
這一理論後被心理學家拉扎勒斯進一步擴展。
拉扎勒斯認為，在情緒活動中，人不僅接受環境中的刺激事件對自己的影響，同時要調節自己對於刺激的反應。情緒活動在認知活動的指導下，人們才可以瞭解刺激事件的意義，才可能選擇適當的、有價值的動作反應。
由於對孩子行為的看法不一樣，就直接導致了父母做出的情緒反應不一樣，有的情緒波動大，有的情緒波動小。
李玫瑾教授有一次，因為外孫看iPad時間過長，勸說無果就後收走了iPad。沒想到外孫抬手打了她一巴掌。
李玫瑾當時站了起來，說了一句"你得向我道歉"，然後她就走開了。
一開始孩子自己生氣，但過了一會兒，孩子主動找姥姥說話，並道歉。這時候李玫瑾告訴外孫為什麼不能長時間看iPad，並給孩子立下規矩。
李玫瑾教授說過，當情緒和衝突來得時候，能停下來能轉身走開的就是高人，是明白人，這個時候爭上下就只會拱火兒了。
孩子長時間玩電子產品的問題，是很多家庭都會遇到的難題。但是多數家長都不能像李玫瑾那樣，表現出理智的態度和冷靜的處理方式。
父母的憤怒和不理智，不應該歸咎於"熊孩子"，還是要從父母自身去剋制，去調節，去改進。
父母只有先學會了控制情緒，才能去談如何教育孩子。
03打孩子，功夫在"打"之外
從古至今，父母打孩子，大多會被稱為愛孩子，但這種方式的愛，如今卻越來越不被提倡。
儘管如此，我們也必須看到現實，中國的文化畢竟不同於美國的文化，美國完全不打孩子的育兒方法目前還不適用於我們所有家庭。
我們不倡導打孩子，但也不排除必要時候採取必要手段。
如果父母打孩子，請務必將功夫用在“打”之外上，因為“打”以外的教育更重要。
打要看年齡。孩子2、3歲前理解能力有限，單純講道理、打孩子，都不能達到特別好的效果，還是應該用孩子的語言去引導和溝通。
孩子12歲進入青春期，獨立意識、逆反心理增強，此時父母應該多尊重、理解孩子，打罵孩子只會讓孩子更叛逆。就像開頭新聞中的女兒都已經30歲了，父母還用打的方式來教育，只會破壞親子關係。
打要講技巧。要雷聲大雨點小，避開孩子的頭部、面部、胸部、腹部以及下體等脆弱部位。可以用報紙、書本拍打孩子手心以示懲戒，切忌多度、過分。
打完之後，告訴孩子，為什麼打他，還要給孩子一個愛的抱抱，父母雖然打了你，但還依然愛你。另外，打的次數不要過多，否則會失去震懾和警示作用。
打要有界限。 打不是目的，讓孩子敬畏規矩更重要。父母要給孩子立下規矩，告訴孩子什麼情況下會小小的懲罰，什麼情況是到了父母的底線要打人了。有人說，小時候最怕的就是門後面的那根藤條，儘管實際上父母幾乎不打他，但他已經有了敬畏之心，有了規矩之感。
04內在的感悟比外在的懲罰更重要
法國教育家盧梭說："我們不能為了懲罰孩子而懲罰孩子，應當使他們覺得這些懲罰是他們不良行為或是自己選擇的自然後果。"
他主張孩子犯了錯誤，不要給予人為的懲罰，而是讓孩子在錯誤所造成的直接後果中去自己體驗不快或痛苦，從而迫使其改正錯誤。
其實，打、罵等處罰，對孩子來說都是外在給予的，是被動接受的。我們都知道內因是事物發展的根本，外因通過內因起作用。
自然懲罰恰恰就是讓真正感受到自己行為的影響，從而變得自覺理性，有責任有擔當，而不需要依靠外在的懲罰措施。
因此，父母要用自然後果來處罰孩子的過失，讓孩子"自作自受"，這才是處罰孩子最有效的方式。
現實生活中，我們很多父母，習慣於用打罵、體罰、強迫改正等方式去處罰孩子，而忽略了孩子犯錯本身所帶來的自然後果。
比如，孩子不好好吃飯，那麼父母需要讓他知道"不好好吃飯的後果就是餓肚子"，拒絕給孩子加餐，讓他體驗飢餓，他才會感悟到吃飯的意義。
玩完玩具後孩子把玩具丟的到處都是還不願意收拾，那麼父母就可以沒收或扔掉他的玩具，讓他知道到處亂丟玩具的後果是以後都沒有玩具玩。
放學回家孩子不先寫作業只知道玩，父母可以到睡覺時間都去休息，留孩子一個人寫作業和處理個人事務，那麼下一次孩子一定記得先寫作業。
如果在一個問題上，孩子內心已經知道錯了，並開始悔悟，父母就完全沒有打罵等懲罰的必要了。
虎毒不食子，沒有父母不愛自己的孩子。
父母先入為主的認為孩子犯錯就要懲罰，卻忘了事物發展都有其自然規律。因此，有些事情，父母不用出手干涉，孩子也自然會找到正確的道路。
很多時候，孩子需要在不斷的試錯中學習、反思和成長，而我們父母要做的，唯有相信孩子。
作者：@魚不見，80後寶媽。歲月不易，世事艱辛，願用溫暖的文字化解心頭的冰霜。歲月匆匆，世事變遷，滿載閃光的思想踏上人生的旅程。
