作者：胡慎之
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我的助理都知道我有一个工作的习惯，如果我的办公室的门关着，意味着我不想被打扰。
我告诉他，除非是外面着火或者有很重要的事情，你才需要来敲门。我的小伙伴们大部分都知道我这个习惯，也很尊重我。
我们为什么要拒绝一些事情呢？
首先，拒绝是为了保护自己不被侵入。因为在人际关系中，被侵入会打破自我的整体性，以及自主的感觉。
比如，如果有人跟你借了车以后正好出车祸，那么到时候法律的责任、民事的责任、所有的责任都在你身上，所以有些东西你要懂得拒绝。
其次，我们如果不拒绝的话，内心会有强烈的委屈的感觉，甚至于有一些受伤感，自我就有可能被裹胁、被淹没，这种感觉是比较糟糕的。
很多时候，你的压力来源于你不敢释放的攻击性。
拒绝别人，其实就是在释放你的攻击性，按照自己的节奏去做我们自己的事情，而不需要因为被很多的东西要裹挟、淹没。
最后，不懂得拒绝可能会因此耗费自己很多的心理能量。在不甘心或者不愿意的状态下去做一件事情的时候，我们往往就会把这件事情无意识搞砸。
在这个为了讨好而帮助别人的过程中，我们浪费了自己很多的时间和心理能量。同时，你不觉得自己的时间是宝贵的，也不在意自己的感受。
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如果我们拒绝了别人，会不会影响自己的人际关系呢？
其实你拒绝别人有可能是在成就别人。
我们所说的人和人之间好的关系是彼此能够成就，彼此能够成长，彼此能够成全。
如果说拒绝能不能给我们带来好处？我觉得是可以的。
第一，可以打破对方的一个幻觉。
我经常说的一句话，生活就是如此。有些人说我不能被别人拒绝，如果别人拒绝我，那他就是坏人。这个世界就应该围着我转。
如果你身边有这样的朋友的话，你拒绝他恰恰就打破了他的幻觉。
在这个过程中有一些拒绝就是需要的，因为他是你的朋友你有义务责任跟他一起成长。如果拒绝了以后别人就不理你，那只能说明你们可能没有建立一个比较亲近的关系，也没有进入到一个比较真实的关系状态里。
第二，可以重新定义人际关系。
原先对方是我很好的朋友，但我一拒绝了以后，他就把我当成陌生人了。在这里边的话，我们就可以重新定义一下自己的人际关系，避免进入到一个消耗的关系中间而不自知。
我们所说的一个好的人际关系是可以滋养你的，而拒绝能够把一些消耗你的关系做一个断舍离。
第三，重回到真实的人际角色。
有时候我们在人际关系中间扮演的角色，比如朋友或者伴侣，可能在这个关系中间，你还扮演着对方的救世主，或者扮演着我是一直无能为力，而我要去索取的这样一个人。
同时在拒绝的过程中，我们反而可以把自己的角色重新审视和理清一下，当然你对自己的能力等各方面也会有一个很好的检验。
有些事情真的是你做不到的，我们就必须要告诉对方，哪怕对方是你的最亲的人，你也要坦诚告诉他自己做不到。
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那么，怎样做到很好的拒绝，或者说什么样的拒绝才能做到温柔而且坚定？
比如妈妈要拒绝孩子在商场里买一个过于贵重的玩具，有些妈妈就说你这个孩子怎么这么不懂事，其实这句话不是拒绝，而是责怪，或者是攻击。
而有些妈妈会说没有钱，但你还是没有拒绝孩子，你只是说了实话甚至是句谎言。而真正的拒绝是我可以理解你合理的愿望，我也能够理解你的难过和失落，但这个要求不能答应你。
如果你说理解了对方的感受，或者能够去感受对方一下的话，其实相对来说这种拒绝是比较温柔的。
因为你没有去攻击对方，也没有去评价对方，也没有去责怪对方，这样的拒绝叫温柔。
另一方面，拒绝一定要坚定。有些人可能真的是没有这个能力，但还是勉强自己答应对方或者说过两天再想想办法。
很多时候，我们去拒绝同事的请求，或者其他的人，特别是当你要有自己的生活，要有自己时间的时候，我们可以尝试用这种方式温柔而坚定的拒绝，哪怕对方的所有的要求都是合理的，那也是他的要求，是他的事情，跟你无关。
所以，当你不想去做这件事情的时候，一定要温柔而坚定的地拒绝。
这种拒绝，就是对我们自己最大的真诚。
其实，拒绝是一种本能，但是因为我们在成长的过程中会慢慢失去了这种能力，所以现在就要去重新掌握这个能力。
当再把这个能力拿回来了以后，对于我们人际关系的促进，建立一个有自我，同时能够有滋养的人际关系是有好处的。
作者简介：
胡慎之，关系心理学家。
中国心理学最有影响力50人之一。
CCTV心理访谈特邀嘉宾。
20年的咨询实践，15000小时的个案经验，向日葵心理创始人。
