關鍵詞：我和老公為了錢鬧離婚，貧賤夫妻真的百事哀嗎？
學員留言：
老師您好，前幾天我跟老公說要離婚，我本來只是一時氣話，但他一口答應下來，現在還堅定的要拉我去民政局辦離婚，我不知道這樣的婚姻還要不要繼續支撐下去，問問您的意見。
我和老公結婚3年多，孩子3歲多了。我們是高中同學，同學聚會遇上互相有好感後來就在一起了。
結婚是因為我懷孕了，兩人那個時候感情還可以，雙方家人對我們兩個人在一起也比較滿意，就領證辦酒席了。
結婚後發現我們生活裡處處是難題。我們倆工作收入一般，雙方父母資助貸款買了房，每個月還完貸款也沒多少餘錢了。孩子出生前就因為我要買進口奶粉他卻說我就是不想餵母乳吵的差點離婚，孩子出生後我們倆為了錢的事更是不知道吵了多少架。
這次鬧到要離婚，也是因為錢。因為看到尿布打折，我就囤了不少貨，他一回家看到臥室門口堆滿了尿布箱，突然爆發了。
他說房子的貸款一個月追不上一個月，他連中午叫個外賣都只敢點最便宜的，而我每天除了買買買，就不操其它心！我特別生氣，我自己錢都用在了孩子身上，我已經半年沒有給自己買過新衣服了！我說他自己沒有本事，讓我們娘倆過這樣的生活還要把責任都推到我身上，這樣的日子不想過了，提出要離婚。
後來的事就是我一開始跟老師說的，他一口答應，現在還不離不行，讓我徹底心寒了。
老師，要不是我們還有個這麼小的孩子，我早就和他離婚了。請您告訴我，這樣的男人，我還要嗎？
導師答疑：
你的情況屬於典型的婚姻危機+金錢矛盾。
俗話說貧賤夫妻百事哀，的確有一定的道理。生活寬裕的夫妻相處起來，至少避免了許多錢能解決的問題。
但從你和丈夫的情況看來，你們倆遠遠超過了真正“貧賤夫妻”的標準。真正的貧賤是指吃不飽穿不暖，而不是像你們倆這樣有房有娃，不過是手頭緊巴點罷了。
你們倆的問題不在於錢太少，而是在於溝通能力太差、感情經營能力太弱。
說來說去，你們倆之間真正的矛盾都不是什麼大問題。很多夫妻都會為了奶粉、尿布或是其它生活瑣事起衝突，但並不是每個人都會把小問題上升到“你只知道買買買”、“你沒本事”或者是隨隨便便鬧離婚的高度。
經營婚姻本就不易，孩子出生後生活壓力大，變成父母的年輕夫妻就更不容易了。兩個人都有一身的累和一肚子氣讓人很能理解，但更重要的是你們要作為戰友互相理解。
就像你提出離婚不是真心不想過了，只是想宣洩宣洩情緒一樣，他說你只知道買買買，其實也只是在表達他覺得入不敷出的日子真的很辛苦的心情。但最後他只得到了你“誰叫你沒本事”的回應，而你只收獲了他對你本不想離的婚的堅持。
在順境中人人都會表忠心、說好話，但在逆境中還能為對方提供情緒價值、給予對方肯定和理解的溝通技巧，才是最能為婚姻續命的本領。
不想離婚最簡單的方式就是別提離婚，如果提了卻反悔，就別再糾結對方為什麼如此無情，而是趕緊去做用有情換有情的補救措施吧。
為了一點小事把婚姻丟了，真的不值得。
關鍵詞：老公永遠長不大，一點沒有責任心怎麼辦？
學員留言：
老師您好，我剛剛哄孩子睡下，發現老公還在書房打遊戲，我叫他睡覺他裝作沒聽到。我躺在床上哭了半小時，實在太難受，來給您留言了。
我和老公結婚5年，孩子3歲，準備上幼兒園了。我老公比我大3歲，今年已經31了，但我覺得他比我3歲的兒子成熟不了多少。
我和他是在一個旅行團裡認識的，我倆是一個地方的人，當時就走得比較近。旅行回來以後兩人就確定了關係，那時我覺得他很熱血還浪漫，對生活很有追求，我自己是個比較冷感內向的人 ，跟他在一起很有新鮮感。
現在回頭想想，我們倆結婚的時候我才23，那個時候太年輕了，我以為愛情就是一切。而且雙方父母支持我們在一起，我傻乎乎的就嫁給他，25歲就生了孩子。
孩子出生後我才發現這個男人一點也不成熟，根本就是個沒長大的孩子！
他工作比較忙，收入高不到哪去但每天回家也都七八點了，一回家就鑽進書房打遊戲，和那些朋友語音連麥咋咋呼呼孩子總是被他吵哭。我跟他鬧，他總說壓力大，打打遊戲放鬆放鬆。我難道壓力不大嗎？孩子帶到3歲什麼餵奶換尿布從來指望不上他，以前半夜孩子哭，他鼾聲如雷毫無反應，要是我不管，孩子可能哭啞了都沒人管！
他天天就記著玩，我們倆也談不上什麼感情了，除了他想那個的時候哄我開心一下，平常我就像個老媽子累死累活，跟養了兩個兒子一樣！
老師，我已經快堅持不下去了，這種沒有責任心的男人，我是不是應該早點離開他？
導師答疑：
你的情況屬於典型的無效付出+婚姻角色錯位。
凡是提到“老公永遠長不大”，背後的問題都有共通之處。在這樣的婚姻裡，女人在以看孩子的視角看丈夫，因為只有孩子，才能談及“長大”。
把丈夫當孩子看不盡然全是壞事，因為當女人在一定程度上對男人有“母性”，會對婚姻有利。有時“老母親”的濾鏡會讓你看到男人一些幼稚行為時，反而會覺得有點可愛動人，這種寬容會促進兩人之間的感情滋長。
但不要忘了，前提是“在一定程度上”。婚姻畢竟是婚姻，不是你領養一個兒子。當你真的變成了“媽”，他就只能退行到幼稚男孩的身份了。
誰也不能否認你對家庭做出的付出，你年紀輕輕生了個兒子，不僅完全指不上老公幫忙，甚至老公還是需要你操心的第二個兒子。但還是那句話，他有做兒子的資本，是因為你用行動給自己套上了“媽”的頭銜。他發現就算自己當個永遠長不大的孩子生活也照樣運轉得好好的，那他有什麼成熟起來的必要呢？
女人很容易在婚姻裡付出付出付出，付出到自己的成本越來越高，繼續付出覺得自己虧了，可放棄一切不覺得自己更虧嗎？
而在這樣的關係裡，男人的感受截然相反——他不曾為家庭付出，時間久了甚至會產生家裡的一切、孩子穿戴整齊這些事就像從地裡長出來的一樣，絲毫不費力氣。
但人是很奇妙的動物，他越是費力經營的事務，他會越珍惜，越願意繼續為之投入，正如同現在的你放不開手一樣。
想要幼稚的男孩成長為成熟的男人，不是靠你拼命替他補上落下的功課，而是懂得如何引導他為這個家庭投入的越來越多。當男人的沉沒成本逐漸增加，最後不需要你告訴他維護家庭需要付出多少努力，他自己就已經患得患失不捨得“幼稚”下去了。
祝好。
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