親密關係中付出和接受間的平衡感非常重要，然而，總有一些問題，會讓雙方的平衡感喪失。比如，出軌。可能沒有什麼比出軌造成的關係失衡更嚴重的了，因為出軌暗含著一方從關係中脫離的可能。就如同倆人玩翹翹板遊戲，不再是你高我低，我高你低的問題，而是一方被其他遊戲吸引，突然起身離開，對方面臨摔地的風險。
出軌的情況千差萬別：從陌生人網絡聊騷，同事之間微妙好感，或已婚男女彼此愛慕。心理需要也有不同：有滿足獵奇心的，釋放情緒壓力的，也有追求關懷與理解的，或遇到真愛而陷入羅曼蒂克情懷的......無論哪種情形，對於被出軌者而言，都會覺得自己的付出付諸東流，平衡感喪失。所以，常常困惑、憤怒、屈辱、憎恨、傷心。
很多人面對這種情況，本能反應就是“他怎麼是這樣一個人”、“原來愛都是假的”、“他到底愛不愛我”、“愛我怎麼可以出軌”……
“還愛不愛我”，這是很多女人最想知道的答案，而追尋答案也是面對出軌最不明智的做法。
原以為這個男人是自己的，自己也是他最重要的人，彼此之間那麼熟悉、那麼親密無間，突然間這種“你中有我，我中有你”的歸屬感和重要性遭遇挑戰。人們會本能地想：他還愛不愛我？緊接著，一連串問題湧入大腦：第三者到底是誰，做什麼的，她是不是很漂亮，他們怎麼認識的，他們認識多久了，他們平時怎麼約會的，他們的性是不是很和諧，一直到“你到底和她斷還是不斷！”……
好奇會驅使女人們刨根問底，甚至希望在第一時間找到第三者，至於找到第三者要說什麼，要做什麼，連她們自己也不知道。然而，知道越多懷疑越多，痛苦越深，慌亂了陣腳，陷入“愛”的漩渦，自我折磨。
人們通常會認為，搞清楚“他是否愛我”這個問題，是為了解決出軌問題。他愛我，我可以考慮原諒，他不愛我，我就離開。真的嗎？對方說“愛”，你信嗎？即便你信了，你能原諒嗎？對方說“不愛”，你能放手離開嗎？你可能還會面臨更糟糕的處境：他說他愛你，但是依然不能斷絕外面的第三者關係。愛，被架空，你也被置於留不下走不了的尷尬境地。
其實，從你像個無頭蒼蠅般開始追著男人尋求答案的時候，就已經把自己置於被動無為的境地了。
為了避免陷入“追究愛不愛我”的陷阱，首先，我們需要理智的看待愛與婚姻。
理解問題要基於對人性的瞭解。
傳承基因，是人最根本的需要與最大的利益。而利益最大化的需要會讓雄性希望多一些伴侶，如此就難免違背婚姻的忠誠。然則，這並非說婚姻就是無望的，如果不是基因傳承的需要，又哪來的兩性吸引和與婚姻呢？對於成也蕭何敗也蕭何的問題，僅限於道德評判對於問題解決無濟於事。
基因的自私，決定了“愛不是一眼萬年永恆不變，而是不斷變化的”，然而，也正因為這種自私性，也決定了“出軌可能只是為了佔有更多，而不是放棄原有”。
越理解人性，越能在危機中看清真相，那就是：傳承基因就需要保全自我。為了保全自我，人們就要儘量滿足自己的生存和發展需要。
咋聽上去，好像說的人性都是自私的，都是為了滿足自己。別灰心。也正是因為要滿足自己愛與被愛、接納與被接納的需要，人們才會付出愛的行動。甚至有些行動並不能讓當事人在當下獲得任何實質利益，而他人卻因為當事人“愛的需要”而獲得了照顧。可見，滿足自己並非一定通過傷害別人才能獲得，相反，滿足自己可能更多是在合作、友愛、互助中得到的 。所以，人類的相互協作、依存、扶持就是在追求自我滿足的過程中產生。
滿足自我的過程中滿足對方，滿足對方的過程中滿足自己，婚姻更是如此。愛也是滿足自我的過程中的即時體驗。所以，愛不是原因，也不是結果，而是過程。
理解了這些，你可能就不會沉溺於尋求“是不是還愛我”的答案，而是思考“如何刺激愛的體驗”的方法。也不會單純地把出軌作為某個人的道德問題看待，而是把出軌當作人們自我滿足與滿足他人之間矛盾的實際問題處理。道德只能譴責，而問題可以解決。
認可這個，我們再說如何處理這個實際問題。
這裡只說一種情況：雙方感情尚好，主觀上也都願意維護家庭。
很多女人面對出軌的打擊，往往會採取以下措施：
1 報復男人，讓他不好過
有些女人會大吵大鬧，逼迫先生立刻離開第三者，或故意和先生找茬，不照顧先生，這種行為背後也只是“我不好過你也別想好過”的報復心理罷了。即便如此，在出軌暴露伊始，多數男人可以忍受妻子的惡劣態度和行為。因為他們心知肚明，出軌確實有私慾成分，也是自己沒有信守婚姻承諾，心裡還是有愧疚的。所以他們願意在一定程度上承擔妻子的壞情緒。
他們也會嘗試彌補過錯。比如，給妻子買禮物，帶妻子去旅遊，回家給妻子做飯做家務。但是，有些女人根本不願意接受。因為不接受就意味著可以繼續讓先生處於愧疚中，用愧疚懲罰他。女人們害怕自己一旦接受對方的善意，先生就得到了原諒，他就輕鬆了，只剩下自己無法釋懷。這時候，多數妻子情願雙方都處在痛苦中。
2 討好男人，造成放縱
相反，也有一些女人，把先生的出軌歸結於自己做的不好，或者純粹就是想感動丈夫保全婚姻，不但不止損還會增加付出，甚至遷就對方。這正好給了丈夫自我合理化自己行為的藉口，比如“你以前對我不好才造成今天這個局面”，如此，他出軌帶來的那麼一點虧欠感也就消失不見了。
在這兩種行為中，討好最不可取。討好往往是單方面的付出，會加劇平衡感的喪失。我曾見過一個案例，男人出軌有個孩子（情人無法撫養），妻子沒有勇氣離開男人，就代替撫養了這個孩子，希望用她的好讓男人對家裡死心塌地。男人確實變得安生，不再沾花惹草，但是剛過沒兩年，這位妻子就患上了乳腺癌。直到這時候，妻子才爆發了積壓的情緒，她過的多麼憋屈，壓抑。喪失平衡感的婚姻，哪怕表面上祥和寧靜，下面卻暗流湧動，傷害是巨大的。所以，討好是最不可取的。
再說報復，如果把出軌當作男人從天平一端拿走砝碼的話，女人這邊減少供給在短期內確實可以獲取一部分平衡感。相比討好，這種做法對於保護自我是有意義的，可以釋放一部分傷害帶來的壞情緒。
不僅如此，妻子作為被傷害者，通過報復一部分傷害給丈夫，就相當於自願讓自己也處於一部分愧疚中（畢竟自己也故意傷害了丈夫），如此，恰恰讓恢復關係成為可能。雙方都覺得“自己也有錯”，會促使雙方都希望對婚姻有所彌補，開始對婚姻有所付出，愛意也便隨之流動起來。
報復，也是有積極意義的。
但是，需要注意的是：
如果希望婚姻繼續，報復不能傷害最根本的愛，這是關係存續的根基，也是大原則。
如果維持大原則呢？幾個注意點：
1、報復的行為層面：報復的行為要建立在“出軌”的事實層面以及“出軌對我的傷害”的感受層面，不要上升為對先生的人身攻擊（比如，沒想到你是這樣的人！不負責任，我是眼睛瞎了看上你），更不要添加新的矛盾因素（比如，我也出軌給你看，我不照顧婆婆），前者表達的是“我的愛被傷害，我沒有足夠能量來滿足你”，會讓人覺得你是在緩釋自己被傷害的情緒，會促使對方來彌補；而後者是“你這個混蛋根本不值得我的愛”，從根本上否定了對方否定了關係，會造成對方想逃離。
2、報復的程度層面： 如果出軌對你的傷害是9分，那麼，你對丈夫的報復不能超過9分。如果超過9分，丈夫受到的傷害會促使他伺機尋找新的報復，獲取內心平衡。而報復低於9分，留一點虧欠感給丈夫，保留他的一些彌補意願，才能讓他對婚姻付出，才有重建平衡的可能。更重要的是，報復的傷害比原來小一些，才能保證婚姻中愛大於傷害，愛佔據主導地位。讓愛引導了平衡的方向，而是被傷害引導，前者是良性循環，後者是惡性循環。
3、報復的時效層面：完全採取針鋒相對，簡單理解就是你打我一拳我回擊一拳，你對出軌的回應要及時，還有一個重點：事情過了，堅決不要秋後算賬。如果繼續高高在上，不接受丈夫的付出，得理不饒人，那就是自尋死路了。
畢竟報復是在減少付出或減少接受，都是在做減法。如果讓報復持續下去，只會讓情感透支更多，又收不到實質利益，最終變成一個人的舞蹈。不僅如此，還會讓一方的憤怒變成雙方的憤怒，誰都對對方感到不滿，最後變成誰都不付出，誰也得不到，不僅不能找回平衡，還會造成付出和接受之間徹底失衡的局面，讓婚姻陷入泥沼。最終，他越是對婚姻不滿，越是需要為自己找後路來應對婚姻危機，越是想走近小三。終有一天，男人忍不可忍地拋下一句話：“你要再這麼鬧下去，日子過不過隨便你”。
這時候，繼續吧，不情願，離開吧，不甘心。就如同你趴在地上哭，有人哄你拉你，你打人家踹人家，結果，對方不哄了，你自己爬起來還是不爬起來呢？這才真的是進退兩難。
所以，報復一定要有限度和原則。不是為報復而報復，這是情緒化；報復是為了與出軌扯平，重新建立雙方之間的平衡感。
這裡需要注意的是，報復適用於出軌問題已經是禿子頭上的蝨子——明擺著的了。這時候如果妻子直接對先生增加付出，會有老好人討好之嫌。所以，報復的過程其實是向先生挑明底線和原則的過程，之後，再嘗試重建平衡。但是，如果妻子知道先生出軌，但是先生還不知道妻子已經知道，這時候，可以跳過報復，先嚐試重建平衡。
如何重建呢？
在雙方的關係中，最重要的是形成“付出”和“接受”的平衡感，那就是增加雙方對家庭的付出，這也是家庭幸福的最終目標。
如果把自己的付出比作開支，把丈夫對自己的付出當作收入。那麼，減少自己的付出只是在節流，獲得丈夫的付出就是開源。
你可能會想，“我不付出，讓丈夫付出，這不就是開源節流了嗎？” 短期內可以，比如丈夫為了彌補過錯的時候，長期下來，必然失衡。畢竟你們處於一個利益共同體，傷害任何一方都不利於家庭。
再者，不付出就會承擔“虧欠”的壓力，自己並不會好過，不僅如此，久而久之，丈夫也會通過節流來維持平衡。愛的賬戶存錢會越來越少，愛的力量就會越縮越小。
生活經驗告訴我們，開源往往比節流收益更大。所以，最好的方法是增加自己付出，也增加丈夫的付出，對於雙方而言，都有開源。
最佳策略是：自己付出的同時，增加對方的付出。
這裡面可能出現的問題是：自己付出很簡單，但是引導對方同時付出就不那麼容易了，特別是在先生和小三還沒有完全斷絕關係的情況下，畢竟報復並不能保證他們老死不相往來。我們只能盡力影響對方，卻不能完全左右對方。
那麼，如何開源呢？
這就需要我們先認清一個理念：愛是需要的滿足，需要會變，愛也是。你和先生，先生和小三，所有的關係都需要付出和接受的平衡感。解決問題的思路未必一定要糾結於你和先生之間的平衡感，也可以是打破先生和小三之間的平衡感。
開源策略有兩種思路：
一種是增加直接付出。比如找各種可能性增加先生對家庭的付出。日常有意無意地求助於先生幫忙接送和照看一下孩子，先生藉口工作和小三約會的時候打電話說家裡電路跳閘了，自己不知道怎麼接。作為一個男人，他的精力和時間都是有限的，在一個地方付出必然在另一個地方空缺。這才是關鍵。懂得悄無聲息的結束先生對小三的付出，增加他對家庭的付出。直接付出畢竟是顯而易見的，適當使用。
一種是引導隱性付出 。所謂隱性付出，就是你並沒有求助他任何事情，但是卻佔用了他的時間、精力，更重要的是愉悅的情感體驗。我們側重說這個。
舉個例子：
先生的生日要重視起來，你不重視的事小三替你重視，你就敗了。有些女人會說，他的生日我也給買禮物買蛋糕了，但是他照樣藉口出門，肯定是和小三過，我能咋辦？這讓我更憤怒，更不平衡。
你犯了一個大錯：買禮物買蛋糕，純屬單方面付出。你只能控制自己的付出，卻完全不能控制他。如果他留下，你開心，如果他離開，你難過。也就是說，你猜對了開始，卻沒猜對結局。結果變成了你付出人家不領情，或者人家語言上領情行為上依然選擇離開的局面。這種做法只會讓你更加憋屈。
而我們說的最好的做法是：你付出的同時，讓他也付出。
同樣是過生日，這裡面是有小技巧的。
比如，提前約上幾個你們共同的好朋友或者家庭，一起聚會。你對他生日的重視你對他的好，你的好妻子的形象，不僅要讓他知道，還要讓你們共同的朋友看到。朋友們在無形中做了監督者（永遠不要忽視社會監督力量對一個男人，特別是愛面子的男人的影響力）。這樣的話，為了與好妻子相對應，他也需要維護一個好丈夫的形象，創造一個和美家庭的印象。男人們嘛，並不想讓身邊朋友都覺得自己的家庭生活過得一團糟。如此的話，你的先生就不可能拿上禮物說聲謝謝就走人，他也不能扔下你的一片好心，自己獨自享受去。這個過程其實就是在造就丈夫的付出，即：時間和陪伴，而這樣的付出又很隱蔽。
小三極有可能也想在他生日的時候示好，甚至浪漫一番，佔有他“生日”這樣獨特的私人時間，會讓小三覺得她和這個男人才是親密無間的夥伴。然而，當她一片好心卻連表達的機會都沒有的時候，心裡必然失落。有人說，男人過後肯定會加倍補償啊，沒錯！絕對沒錯！但是，問題是，再多的補償也比不過“生日的時候你還是和你的妻子一起過”所帶來的自我重要性的喪失。小三終究會覺得“還是你妻子和家庭更重要，因為重要的日子你是和她一起過的”。
俗話說，沒有對比就沒有傷害嘛。
小三和你一樣，她並不能真正深信一個出軌男人對自己的愛，而確認的方法就是“我和他的妻子，他更愛誰，更在乎誰”。所以，你不需要徹底解決丈夫對小三的愛，只需要步步瓦解小三“他更愛我”的感覺。只要她不斷髮現，還是原配妻子更重要，難免爭風吃醋。他們之間的矛盾積累，必然會讓先生煩累，輕鬆感和滿足感就會喪失，關係也就維持不久了。
解決出軌，並非一定要解決你的先生對你或小三的愛（需要），也可以解決小三對你先生的愛（需要）。最好的方式不是吵鬧打架尋仇，這隻能暴露你的軟弱無能，而是潤物細無聲的引發小三“自己不那麼重要”的心境。因為多數婚外情賴以存在的基礎是小三覺得這個男人更愛自己，更重視自己，這是她在沒有婚姻沒有承諾的情況下保持關係的重要因素。
如果她發現，這個男人口口聲聲說自己不幸福，結果還是把家庭放在第一位，和妻子和睦相處，就會感到挫敗。
面對危機，很多女人都是被自己打敗的。戰勝一個團隊的方法，不一定是你和他們挨個打一架，也可以是讓他們自己內訌。
這就是多贏局面：表面上看，妻子精心準備生日聚會，是付出；先生享受生日，是接受；實質上，先生因此把時間和精力用在家人身上，也是一種付出。同時，他就無暇在小三身上付出。這時候，就不要計較你們倆誰主動付出誰被動付出了，咱的目標是打敗小三，對嗎？
這裡，最主要的意思就在於：
如果你想維護你的婚姻，你既不能一味發怒、指責、控制、索取，讓先生活在自我得不到滿足的憤怒中，他沒有接收到愛意，心理會失衡；也不能一味付出、討好、示弱，讓自己活在壓抑中，也會失衡。更別提，軟柿子都可以捏兩把的人性使然，最後你的先生連僅有的那麼一點虧欠感也沒有了，只剩下縱容。
有人說，“何必報復呢？好聚好散，要麼直接離開，也不失風骨；要麼勇敢留下，絕口不提出軌。”可能報復這個詞容易讓大家想到惡毒、故意傷害。這也正是我想補充的一個問題：這裡，
報復只是讓男人承擔一部分自己傷害別人所造成的情緒或行為結果。所以，報復的行為絕不能脫離出軌本身。這件事“有愛就留下，不愛就離開”確實是一種非常理想的狀態。然而，愛和不愛沒有分水嶺，愛和恨卻常常相伴而生，不僅如此，婚姻還多了一層親情的聯結。這也是為何很多人做不到瀟灑轉身，而是需要克服困難重建關係，更別說出軌的男人可能也希望保留婚姻。既然如此，我們就不能刻意迴避被出軌者的負面情緒，教女人們如何把握分寸比要求她們做聖人更有現實意義。人們的行為受兩種力量驅使：慾望與恐懼。慾望會讓男人們對外面的花花草草趨之若鶩，想要得到更多；但是恐懼會讓男人們害怕失去現有的穩定與安寧，保守現有的家庭。要麼，夯實夫妻共同利益，讓他離不開；要麼讓他的慾望破滅，讓他得不到。
最後說一下，我們主要針對的是男性出軌，因為生活中男性出軌似乎多一些。也可能是因為男性更容易把伴侶出軌當成自己的失敗而不願意向他人透露，說起離婚理由也常常是“我們沒感情了”。但是，女性不同，女性往往會把自己當作受害者而暴露伴侶出軌的事實。所以，無論如何，現實中看到的是男性出軌多。當然，基於女性對家庭的保守和挽留意願，我也傾向於確實如此。
如果你說“臣妾做不到啊”，知道他出軌，我就想手撕了他。誰能不理解呢？畢竟這是對“自我”的一次大挑戰。但是，如果你想繼續婚姻，為了避免手撕不成身先死，咱得先學點技術，別等到撕破臉了，發現自己的臉更難看。
