马上要国庆了，从中秋节结束到现在安稳的生活过了快十天了，作死的心态开始萌芽，最近又开始胡思乱想做一些轰轰烈烈事情。
今年中秋是我有生以来最纷繁复杂的一个中秋节，都说中秋是团圆的日子，然而我今年的中秋先后经历了生离、死别和人在囧途。
与女儿的生离
因为小Q奶奶无法适应城市的生活习惯和生活方式，再加上惦记老家的人事物俗，生完小Q就曾约定好过完周岁生日的小Q八月十五要随爷爷奶奶在老家生活。所以在八月十三启程将小Q送回老家。
与大爷的逝别
大爷患有胃癌多年了，确诊已经四年有余，究竟于何时开始患病已经无从知晓。越到了今年的年中，越发气力不支，最终于八月十五当天病逝。
五天四夜人在囧途
八月十三夜间启程，送小Q回老家，一路无话，大脑和内心都被掏空，不知道说啥，也不想说啥。我深深地看透了自己，平庸、无力、怯懦又力不从心。我没有办法力争让小Q奶奶留下来照顾小Q。况且，小Q奶奶也再三再四解释加保证回老家迁网，以便我每日视频看看孩子。索性小Q并不依赖我，只是在精神上更亲近我，所以离开我也可以好好生活（只不过是大人自我原谅的说辞，孩子不会表达，并不代表她没有想法）。
于我就不一样了，一年多以来，小Q从来没有离开过我，即使回了老家两趟，我也把她带在身边，真正有依赖心理的是我。从出生到送走，一年两个月的时间，小Q每晚跟我睡，从未离开，也间接导致我和Q爸感情疏离。越是夫妻感情疏离，我就把越多的感情倾注到小Q身上的，慢慢的越来越依赖小Q。
八月十四在济南将女儿交给公婆，我随即踏上回威海的返程，连话别都不给自己留机会。为了填补空荡荡的内心，疯狂购买济南火车站周边的各种反人类高价食品，妄图以此让自己遗忘刚刚与女儿分别的心酸。
八月十五，刚回家一天，又接到妈妈的电话，大爷过世了。
八月十六匆匆买了回日照的汽车票，原以为五个小时的车程，被跑成了7个小时，白白耽误了送大爷最后一程的机会。等我赶回家，最后一个环节“送马票船票”（以便逝者上路的纸扎白马和行李，要在固定地点焚烧）马上就要开始了。看到哥哥姐姐们红肿的双眼，才恍然有大爷已逝的意识。
说实话，我对大爷并没有过于深刻的感情，我没有享受过来源于他作为一个长辈的慈爱和疼惜，再加上他本人也并非一个善于表达情感的长辈。我和他的交集仅限于见面一声问候和过年时合家团聚时的其乐融融。大爷每年春节会准时发给我压岁钱。穿上孝衣，跟着流程一步一步进行，我终于忍不住哽咽泪流满面，我知道这并不是风吹黄沙迷了双眼，只是逝者已逝，生者该如何缅怀他，再想见他该到何处去寻访，黄泉碧落是否还有相见的机会呢？我们这一代人书读的不错，唯物主义无神论的思想深植内心，怕是梦里也难再会了吧？这泪为逝者而流，何尝不是为生者而落。
八月十六，上午带了老妈又去了一趟县医院，这一次明显轻车熟路，挂号、检查、问诊一气呵成，用时不足一小时。又去给弟弟买了鞋子和零食送去学校。
中午赶到火车站买了车票，看到发车时间尚早，就回了家正赶上吃饭，最后的相聚时光，只是坐着聊天，就感到心满意足的幸福，也是因为这样幸福的聊天，耽误了火车的发车时间。眼睁睁看着火车从眼前缓缓驶过，却无能为力。
赶着离开火车站的末班公交去二堂哥家借宿，堂嫂已经怀孕36周有余，除了肚子，身材并没有改变很多，可见平时的养护不错。看着二堂哥的小日子过得有滋有味，堂嫂对他体贴入微，突然感觉仿佛不认识他了，少年时的桀骜不驯、幼年失母受过的凄苦、青年时茫然漂泊的寂寞，都在此刻的幸福安然中获得了弥补。
八月十七，大巴、滴滴加高铁，我一路坎坷回到了威海。
2010年第一次乘坐火车去上大学，望着向远处延伸的铁轨，当时最深刻的思考就是，火车带着我一路向前，奔向一个未知的前途，但是究竟将我们带往何处了呢？除了知道人生的尽头是必然的死亡结局，沿途的风景是注定的色彩，还是我们自己的主宰？
近十年前的那列火车依然在铁轨上奔驰，我的人生也在向前，见过了五彩缤纷的灿烂世界，也感受到了孤寂凄凉的人间疾苦，小家渺如微尘的温暖曾在内心绽放出慈悲的莲花，时代更迭发展的速度让人无暇停留。
就往前走吧，每个人都不孤单，就往前走吧，不必恐惧那个结局，只要过程精彩，寂静欢喜。
