“不婚族”這個名詞不知從什麼時候起，似乎成了時下單身男女的諸多“保護色”之一。
整個社會環境也漸漸從原來一提起大齡剩男剩女就顯得非常尷尬的狀態，演變到了如今許多人張口閉口就是“我不打算結婚了”的坦蕩說辭。
選擇不結婚的人群範圍越來越大，而保持單身這件事，也被越來越多的人所接受。
我身邊不乏“丁克族”、“不婚族”的朋友，他們的生活狀態多半是瀟灑自在的。
儘管不少被周遭的親朋好友詬病，但他們依然活得我行我素且快快樂樂。
如今越來越多的人“自願加入”不婚主義的行列，到底是不結婚這件事本身太有吸引力？還是選擇不婚真的能給當今社會節奏下的人們得以釋放靈魂？我想談談自己的看法。
結婚這件事是絕對主觀的。
其實縱觀當今社會的婚姻大環境，不難發現很多夫妻過得都不幸福。
中國幾個一線城市的離婚率數據直逼西方國家。
我們受傳統思想和生活習慣影響居多，單純為了追求自由生活而選擇離婚的情況其實很少出現在我們國家。
反而是很多希望把婚姻經營好的伴侶，往往不得要領，煎熬個幾年、十幾年，甚至幾十年才發現，承受不住了，必須要離婚了。
“先學會為自己而活，才能真正做到對人生負責。”這是我老早就堅持的觀點。
明明跟一個毫無血緣關係的陌生人相識、相知、相愛，是完全需要靠主觀意志決定的事，但似乎許多人偏偏違背內心、背道而馳。
常聽到的藉口諸如：
- 我歲數也不小了，爸媽都上年紀了，我是時候收起任性建立家庭為他們著想了。
- 都跟這個人交往好幾年，都談婚論嫁了，現在分手太不甘心，還是湊合過吧！
- 我們孩子都有了，有個完整的家庭比較好，還是為了孩子忍忍不離婚了。
- 被家人逼的，我有什麼辦法？反正跟誰都一樣過，這婚結就結了唄！
其實，在這樣極端的環境困擾與內心衝突之下，更容易產生“對抗情緒”，於是，不婚主義的擁護者終於在這個領域找到了情緒和選擇的宣洩口，也找到了真正可以包容自己生活渴望的合理理由。
就像結婚一樣，不結婚也一定是絕對主觀的，沒有哪條法律制約我們必須要結婚。
生活壓力已經夠大了，難道還要勉強自己揹負一份家庭責任嗎？
我曾是個堅定的不婚族。
看多了身邊的反面實例，又過慣了獨居生活，自然對婚姻的需求度越來越低。
敏感多疑的性格與我的原生家庭和成長經歷息息相關，從小到大，看盡了身邊不幸的婚姻生活，和烏煙瘴氣的家庭氛圍，對於經營婚姻這件事的陰影亦不是一兩天形成的。
我根本不會從心底去相信誰，甚至依賴誰。
於是自打我還在上學的時候，就暗暗在心裡做好了決定——以後絕對不結婚。
而諷刺的是，我生在一個典型的傳統家庭中，父母給我安排過數不勝數“優秀”的相親對象，託他們的福，我“有幸”見識到了形形色色三觀讓我瞠目結舌的異性。
無疑相親這個渠道對我來說，百害而無一利，那只是加重了我對婚姻的恐懼跟排斥而已。
尤其是一想到自己要跟某個三觀與我格格不入的人一起度過後半生，我立馬就能陷入對婚姻的無限絕望中去。
在這般循環往復的心態下，也聽聞身邊更多朋友訴說著婚姻的不快、不幸。
G小姐和她先生結婚兩年，因為各有新歡而選擇離婚。
Z先生因為無法忍受妻子與母親的婆媳之戰而選擇逃離家庭，獨自居住。
W姐跟她交往了十年，好不容易要舉辦婚禮的男友鬧翻了，婚事就此落幕。
單身時候的我常想，如果婚姻最後都將走到如此尷尬又痛苦的境地，為什麼還一定要讓自己以婚姻為後半段人生的終點，經營直到散場呢？
最讓我感到恐怖的是，兩個毫無血緣關係的人，要從相識相知，到建立信任關係、親密關係，最後共同經營婚姻生活，組建起一個完整的家庭。
這是風險多麼大的決定啊！
回想三十出頭的年紀，依然堅定走著我的不婚之路，由衷佩服那時的自己，並且從未後悔。
感情終究是遵循主觀意識的。
恍然間，我已步入不惑之年，回首前半生，儘管我不想承認，但不得不說值得慶幸的是：在我半大不小的三十多歲，跟先生相識不滿兩個月就領證閃婚了。
這連環巴掌把我的臉給打得啪啪響。
- 本來我和父母經歷了好多個抱頭痛哭的夜晚，終於做通了他們的思想工作，同意我不婚。
- 本來我早就習慣了一個人面對一切事情，獨立程度連我自己都佩服。
- 本來我內心一直很難信任婚姻關係。
可我還是遇到了傳說中那個“對的人”。
婚後幾年下來，我的心智上比原先堅強了許多，也成熟了許多。
敏感多疑的性情變得通達樂觀了不少，但先前的觀點並沒有變，我強調並堅信婚姻這個選擇的主觀性。
必須承認，像我這樣言之鑿鑿說不結婚的一類人當中，有一部分之所以沒能堅持到最後，確實是因為遇到了那個真正跟自己靈魂契合的伴侶。
而另外那些所謂“不適合結婚”的人們，有很大一部分是還沒和“對的人”相遇。
當然，直到現在，我也不敢拍著胸脯說我肯定不會離婚，但至少，對自己足夠負責的選擇，使我認清了生活的本質，我不會像曾經那樣，因為懼怕經營婚姻，或者懼怕離婚，而選擇不結婚。
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