一起来当锦鲤吧
1.一天在朋友圈看到有个演员说，真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。
过了半个月，他满心激动的到了剧组，才知道是演售货员甲……
2.你相信天道有轮回吗？
上学的时候老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！！”
后来那次考试全班没有一个人合格，英语老师也因为教学任务不达标被扣了三百块绩效
3.我打算以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！？再不出去玩老子把你的作业本通通撕掉！”
在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目，也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。
每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”
哈哈哈，我可真是个天才呀~
4.当你觉得自己不行的时候，就去斑马线上走两步，这样你就是行人了。
5.问:世界上谁最宽宏大量？
答:卫生巾(宽，红，大量)
滑稽快车
1.我做梦也没想到自己竟然会成为拆迁户。家里有两间厂房，赶上修高铁，要拆我家厂房，被占了算上空地一共800多平，给了8套房外加350万。我的父母在听到消息后就出去旅游去了，说辛苦一辈子终于可以休息一下。还说只要给他们留一套房100万，其余的都给我。就这样8套房的装修和安排就落到了我的头上。开始了每天上班打卡，中途请假出去办各种手续。后来请假多了，领导注意到了我，问我：是不是不想干了？我说没有，只是最近家里事多。后来又被领导抓到过几次脱岗，被训了几次。我想想还是算了，都拆迁了，哥现在也是千万富翁了。还听你吆五喝六的？下定决心走人。很快我提交了离职报告。因为公司新进口的机器就我一个人会修。没有其他人会，当然我不是说离开了我公司就不转了，只不过工作需要几个月的交接才能捋清楚。领导问我：是哪里不满意了？还是下家给的薪资更高？能不能再留两个月？既然决定离开了，我就和老板实话实说了。老板没在挽留我，2个星期后我离开了公司。房子装修好后我全挂网上出租。到时候穿上“人字拖”按季度去收房租。看着银行卡上拆迁款和这些年的积蓄一共400多万。还有按季度8套房的租金，我一下失去了在去上班的动力。编不下去了，老板喊我去上班
2.今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。
3.父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
4.我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？
5.小明放学后被留教室了，今晚的动画片眼看就要泡汤，他盯着张老师绝望地说：“人被逼急了可是什么都做得出来的啊！”张老师平静地说：“我出几道数学题你试试？”
6.老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
7.父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
8.大学毕业后去当服务员，离异的女老板看上了我。为了追求我，她把我提拔成了店长。昨晚店里也没有唱歌的客人，我就和一同事在包房里休息。我拿着手机看朋友圈，突然看到一个女同事的内容特别伤感。我很是惊讶，就问旁边的同事，说：“她怎么了？发出来的内容跟绝笔似的，咱逗逗她吧？”同事立马说：“别闹了，看不出来人家的心情不好啊，你别火上浇油，这么多年同事了，咱们还是看热闹吧！”
9.上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……
10.儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子说：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸说：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
果果乐搞笑段子
小时候第一次看蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠，我靠这么扯谁信啊，直到今天我突然想起小时候被狗咬过的经历，我望向镜子里单身十几年的自己陷入了沉思。
好兄弟去世八个月了，很伤心。于是在兄弟墓碑前说“兄弟啊，我想你！我媳妇已经怀孕八个月了，要不你投胎过来。”一个月后，媳妇生个孩子。他一天天长大，越看越觉得长得像兄弟，心里很高兴，感觉自己许愿成功了……
终是宫本断了刀，鬼刀一开回手掏。终是貂蝉出了轨，吕布打断赵云腿。终是达摩剃了头，从此不用再飘柔。终是鲁班交了闪，对面五人追着砍。终是墨子漏了电，一路火花带闪电。终是李白醉了酒，睡了韩信一整宿。A»}s
人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你tm可以啊！竟然是第三种:好难看。
别人都是为怎么挣钱而发愁！我却是为怎么花钱而发愁！这两百块钱怎么花到下个月啊！
清明，见一小孩在烧纸的时候还时不时把几张试卷扔进去，嘴巴嘟囔着:“祖宗啊！你在那边无聊就做做题，对脑子好，如果不会就把我班主任带走吧！让她教你，她做题贼厉害！”
