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文 | 心之助
《我是餘歡水》正在熱播，見過主角慘的，沒見過這麼慘的。
父親吸血，朋友背叛，欠債不還。
工作不順，自己親手帶出的徒弟都能當眾羞辱他：“師傅，這人啊傷了腿沒事，千萬別傷了腦子。”
人人嫌他，欺他，活的不如狗。
可翻翻評論，才發現人人都是餘歡水。
比起遭遇的一堆倒黴事，最讓人心疼的是，他的身邊空無一人。
在外，被社會毒打；在家，被老婆嫌棄。
他難道不知道老婆不愛自己嗎？不知道別人看不上自己嗎？
他都知道。
他想做一個好丈夫，好父親，卻無能為力，他撐著笑，演下去，最終還是演砸了。
他的婚姻，處處都是冷漠、嫌棄，像個四處漏風的房子。
他努力挽留，承包家務，做個兢兢業業的“家庭婦男”。
可婚姻中，夫妻二人一生出嫌棄，似乎就停不下來了，他無力挽留。
最終，他沒能逃過一頂綠帽，被提出離婚。
其實，他們離婚，我一點也不意外，因為他們犯了這三個婚姻中的大忌。
夫妻間做了這三點，遲早會離婚
婚姻裡，最怕的是什麼？
沒錢？沒愛？
錯！
過高的期待，在婚姻裡很致命。
- 首先，你會要求他滿足你的全部需要。
一旦他不能滿足時，爭吵就開始了。
餘歡水一大早起床，準備全家的早飯，卻忘了給兒子買牛奶。
老婆甘虹橫眉冷對：“大早上就想找不痛快是嗎？”
他大氣兒都不敢出。
有網友感同身受：“每次他老婆一發火，我就心一抖，特別害怕，特可憐特委屈。”
他害怕捱罵，沒辦法表達自己的委屈和憤怒，只想這件事趕緊過去，趕緊道歉並找藉口：“超市的牛奶賣完了。”
爭吵時，藉口往往會升級衝突。
甘虹呵斥他，不管他上班會不會遲到，命令他馬上去超市買回來。
他一路小跑，買回牛奶，剛好碰見去上班的甘虹，想著正好拿一瓶給她。
但甘虹懶得正眼看他，再次命令：“送兒子上學。”
此時，婚姻的下行漩渦就開始了。
- 其次，你會忽略對方的積極嘗試。
下大雨，餘歡水心疼甘虹淋雨，主動提出自己去接孩子。
沒想到，提前下班，不僅不被批准，還被大罵一通。
沒人接送的兒子，一個人站在校門口淋雨。
甘虹擔心兒子淋雨感冒，開口就是指責：“你是不是存心的，接不了兒子，你說一聲，要是兒子生病了，明天上不了學，我和你沒完。”
你看，過高的期待放大對方的缺點，忽視對方為了關係的一切積極嘗試。
這時，婚姻中就形成了一個下行漩渦的閉環。
不論是好事，還是壞事，在關係裡溜一圈，都變成了雙方的衝突。
不論是對方真沒用，還是獲得些小的成就，被大腦一加工，都變成了滿滿嫌棄。
- 最後，“嫌棄”讓關係失衡。
劇中有個耐人尋味的細節，當甘虹發現餘歡水是真心想給她買車，下意識問：“洗了嗎？”
有網友解釋：“這意味著，她把性作為對老公的獎勵。”
一方總在低位，一方總在高位。
失衡的關係中，一些破壞關係的言語行為，會成為日常。
就像皇帝心情不好，罰罰大臣，他不會覺得自己有什麼問題。
此時，大臣有異議，才是問題呢？
那還得了，還不趕緊拖出去斬了。
心理學上曾有一個對動物的實驗，實驗者把一隻狗關進鐵籠，對它實施不致命電擊。
最初遭受電擊，狗會咆哮、亂竄，想要逃跑。
無論如何嘗試掙扎，它就放棄反抗，蜷縮在角落，瑟瑟發抖。
餘歡水也是如此，他即使無助絕望，可除了忍受，一點辦法也沒有。
婚姻中除了利益，這一點也很重要
那甘虹為什麼有過高的期待，又如此瞧不起餘歡水？
有人說：當然是因為沒錢。
結婚前，餘歡水一個月的工資，能抵甘虹半年的收入。
他一個住的房子，比甘虹一家四口的房還大。
甘虹本就是是為了過好日子，看上餘歡水的錢，才決定結婚。
哪知道，人算不如天算。婚後，餘歡水出車禍，好友去世。
原來奮鬥上進的男人，變得唯唯諾諾，任人欺負，沒了事業心，收入還不如甘虹。
本想找個長期飯票，沒想到這飯票只夠喝粥買湯，你說氣不氣，嫌不嫌？
可是，如果餘歡水事業如意，能賺錢，他們的婚姻就會好嗎？
這讓我想起《傾城之戀》中的流蘇。
在那個婚姻就是女人事業的時代，她沒空想愛情，更不敢想愛情。
她把婚姻當長期買賣，條件合適，誰都可以。
直到流蘇和範柳原在戰火中無所依靠，她得到了想要的“婚姻”。
她說：“柳原現在從來不跟她鬧著玩了。他把他的俏皮話省下來說給旁的女人聽。那是值得慶幸的好現象，表示他完全把她當自家人看待——名正言順的妻。”
她終於嫁給有錢人，可她就幸福了嗎？
張愛玲在故事的最後寫：然而，流蘇還是有點悵惘。
時光走過近百年，甘虹何嘗不是在重複著流蘇的悲劇？
她的婚姻悲劇，本質不在於錢，而在於遵從“利益至上”的三觀。
什麼意思呢？
自從甘虹的父親升官，換了大房子，就再看不起餘歡水。
甘虹在自家人面前，根本抬不起頭。
一家人吃飯，她被當作保姆，被頤指氣使地命令盛飯。
其實，在大家庭，她是被嫌棄的那個人。
她對餘歡水滿滿嫌棄，是因為她早就在嫌棄的沼澤裡，透不過氣，得找個人把這樣難受的感覺扔出去。
嫌棄別人，好處可太多了。
我們嫌棄別人不上進，就感到自己上進了。
我們嫌棄別人唯唯諾諾，就感到自己勇敢了。
我們嫌棄別人沒能力，賺不了大錢，就感到自己厲害了。
是的，甘虹是通過嫌棄餘歡水，來找回在親戚面前失去的自信。
而她得到的愛，大多是金錢的附加品；她所能給出的愛，也不過是依樣學樣。
離婚後，餘歡水被行政拘留三天，需要交保釋金，500元。
甘虹不僅不願給這500元，還說不認識他。
當餘歡水離婚把所有財產都給了甘虹，她第一時間就讓情人住進家裡，兩人住著餘歡水買的房，開著餘歡水的車。
等到餘歡水成為見義勇為的英雄，得到一筆100萬的善款。
甘虹又變成了一個好妻子，去醫院探望，各種關心他。
“利益至上”的婚姻，就像生活在叢林，弱肉強食。
你怎麼活都沒法安心，因為總有人比你更強。
而婚姻怎麼也沒辦法讓你滿意。
因為，當你自認為是強者，會像甘虹一般嫌棄挑剔另一方；當你自認是弱者，又會成為流蘇犧牲自我，迎合對方。
這樣的婚姻，不是為了生活，而是為了生存，少了溫度，只剩形式。
你嫌棄的老公，身上藏著你不敢面對的自己
如何通過嫌棄，收穫愛呢？
嫌棄對方的人，要學會把評價轉換為感受。
因為你的評價不一定是事實，但你的感受，一定是真的。
比如，甘虹認為餘歡水唯唯諾諾，任人欺負，毫無能力。
她的感受或許是：“我感到不安，無處依靠。”
比如，嫌棄對方懶，轉換為感受，可能是“我感到不被照顧。”
再比如，嫌棄對方自私，轉換為感受，可能是“我感到不被關心。”
這樣，你就從嫌棄中發現了自己。
原來我需要有人依靠，需要被照顧，需要被關心。
然後，通過感受，找到自己尚未滿足的需要。
問問自己：“為什麼你這麼需要這些東西？”
這樣做有什麼好處呢？
傅首爾談到自己的婚姻，11年前，儘管老公非常努力，但她始終不滿意，覺得老公不夠出色。
當她成功後，才忽然發現，她最感謝老公的，不是給家裡多少錢，而是老公說：“和你在一起，就是最好的日子。”
你嫌棄別人什麼，往往也是嫌棄自己什麼。
當你通過嫌棄，把關注點拉回到自己身上，負起自己的那一部分責任。
同時，轉變說話的主語，用“我”代替“你”。
“我講明白了沒？”而不是“你聽懂了沒？”
“我有些難過，因為我好像沒辦法依靠你，我其實很想要依靠你。”而不是“你就不能上進點嗎？你就不能努力工作，多為家庭考慮考慮嗎？”
想要讓關係中少點衝突，只需要這一個小小的變化。
被嫌棄的一方，要學會找回自己的需要。
餘歡水的失敗不在於各種倒黴事，而是別人說他不行，他真的不行了；別人嫌他，認為他不配被愛，他就真的信了。
如同郭京飛評價餘歡水：“越難受以後，他就越不自信，越不自信他就越會說謊，越說謊就越招人討厭。”
被老婆嫌棄，被領導挖坑，被徒弟羞辱，被小舅子當眾揭短，被最好的朋友背叛，他連聲都不敢出。
那是因為他認為自己確實不好，覺得自己的確沒活出個人樣，無法反駁。
直到他被誤診癌症，以為走到生命盡頭，一改從前的膽小怯弱：“我連命都不要了，我不怕你們。”
對於不愛自己的妻子，他也不想裝下去了，坦言：“找一個愛你的人嫁給他，我希望你下半輩子過得幸福，但是有一點，他必須得對我兒子好。”
有人認為：“有價值，強大後，才能有需要，才能表達感受。”
其實，恰恰相反。
當你有需要，表達感受，劃清邊界，才會贏得別人的尊重，恢復對生活的控制感，價值感隨之而來。
其實，我們在關係中非常容易嫌棄別人。
因為，我們對對方有很多的期待。
那麼，我們為什麼會對對方有那麼多的期待呢？
因為我們希望用對方的好，來彌補自己的不足。
很多的時候，我們是因為對自己有很多的不滿，
所以呢，就希望別人做到我們做不到的事情。
比如說，我們覺得自己能力不夠好，或者很缺愛，
我們希望對方是個暖男，
能夠彌補我們小時候所缺少的愛，
我們希望對方是一個非常有責任感的人，
來彌補小時候沒有人疼愛我，沒有人珍惜我的遺憾。
但是往往在這個時候，我們就忽略了一點。
當我們對對方有過度的期待時，我們是否也給了對方平等的一份愛呢。
這就會導致在關係中出現巨嬰現象。
我們會過度的讓對方來滿足自己，
而忽略了自己作為一個成人的責任。
這個時候，對方就會不堪重負。
很多的時候，是因為我們對自己有很多的不滿，然後把這種不滿轉嫁給身邊人了。
比如說，當我們對自己很失望時，
當我無法接受人生的種種失意時，
我們就希望對方能夠做到我們做不到的。
所以說，在親密關係中最重要的就是能夠一起合作，捨棄掉那些嫌棄我們的伴侶。
千萬要珍惜一直陪伴在身邊的那個人，
那個人之所以一直能夠陪伴，
是因為他接受了你的種種不堪，
而願意去跟你一起去共度餘生。
千萬不要跟嫌棄我們的人走下去，
因為那個一直嫌棄我們的人，內心裡裝有太多的負能量，沒有辦法去消化，只能轉嫁給我們身上，讓我們不堪重負。
這樣的人，他們也沒有辦法，好好的把一份愛轉嫁給別人，
只能向別人無限的去要要要。
所以，我們一定要遠離嫌棄我們的人。
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