1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
2.女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！男：你脫啊，你脫啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什麼，一邊去，我2！”
5.有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裡各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘,五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.
7.今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零；
8.兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“為什麼你天天都那麼開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢！” 一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了？” 另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”
10.A：我老婆和收電費的吵了一架。 B：誰贏了？ A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那裡收到電費。
11.一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。於是，他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。 門衛考慮了一下說道：先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時，門衛又說道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：“嗨，這是你孫女嗎？好福氣啊！” 丈夫洋洋得意地說：“這是我老婆。” 走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：“嗨，這是你女兒啊？好孝順啊！” 丈夫不好意思地回答說：“這是我老婆。” 回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：“嗨，這是你小三吧？我以前沒見過的？好豔福啊！” 丈夫大不悅，吼道：“我老婆！”
13.一同學分不清“釣”跟“鉤”，作文裡有句話就變成了“魚終於上釣了”
14.有人寫“我發燒到49°”，老師令其改正後，他寫“我發燒到29°”
15.今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，裡面全是淤泥，這裡的風景可真美啊！
