1:表弟年前開了家火鍋店，味道不咋地，關門了，他就自己在家搗鼓配料，搗鼓了一個月也沒搗出來新花樣。昨天他出來散散心，下地幫他老爹給小麥打除草劑，配好藥以後習慣性的想嘗一口，剛到嘴邊被他爹一腳踹飛了，
他爹就說了一句：老子就防著你這口呢……
2:拿了一年半的駕照，這會兒開了三天車。因為是自動擋的，紅綠燈起步老熄火。後面的車子老對我按喇叭，搞得我煩死。。。我跟我姐夫說了，我姐夫說下次紅綠燈那裡熄火了，你就把雙閃按一下就行。
神評：能把自動擋開熄火的是天才。
3:春節去女友家拜年，問女友買什麼禮物去，女友告訴我買實惠的。於是我買了一桶花生油，一袋60斤的大米，一袋60斤的白麵，另外還有20斤土豬肉，未來岳父看了看問我“你小子這是來扶貧的嗎？”我“……
4:春節去女友家拜年，問女友買什麼禮物去，女友告訴我買實惠的。
於是我買了一桶花生油，一袋40斤的大米，一袋40斤的白麵，另外還有15斤土豬肉，
未來岳父看了看問我“你小子這是來扶貧的嗎？”
我“……”
神評：岳父：真實在，不過我喜歡。
5:朋友家養了一隻哈士奇，拆家特嚴重，誰喊都喊不住，唯獨見了我夾著尾巴就跑，完全是因為它小時候剛抱回來，我看著這小傢伙太可愛了，對著它耳朵嗷嗚咬了一口，估計咬疼了，吱兒吱兒吱兒的叫了好久……前段時間朋友和我要了我好多照片，貼在了他家所有傢俱上 ，別說還挺管用，這傢伙再也沒拆過家。
神評：二哈：這個我咬不贏，惹不起。
6:帶著二哈遛彎，一個小孩扔小石子故意逗二哈玩！二哈不停的吼叫，想要衝過去撲小孩，我使勁拉著二哈，無奈二哈太大勁，把我拽的跟著跑。突然小孩一招手，又來一個小孩，長的一模一樣，原來是雙胞胎，二哈看了看倆一模一樣的孩子，嚇得嗷的一嗓子往回跑，怎麼喊都不聽。
7:不小心把老媽最心愛的花瓶颳倒...碰！一聲巨響後，老媽從臥室衝了出來！我用迅雷不及掩耳盜鈴的速度從兜裡掏出了一百塊錢，扔在了地上...
心裡暗自說道：“對不住了，老爸...”
8:樓下新來了一個洗頭工，洗頭的時候不聲不響，店裡其他人看不下去了，站在邊上教他：你給顧客洗頭的時候要問一下水燙嗎？
於是他問我：姐，水燙嗎？
我.....你用冷冰冰的水給我洗還問我燙不燙.....
神評：小哥：既然你不怕燙，那我可要換開水了。
9:今天領導沒來，一打聽才知道原來是生病了，我本想慰問一下的，卻又不知道該說啥，只好打一個睡了嗎？然後發出去了，等晚上回來一看我發的是死了嗎？我現在心裡很亂啊！
10:家住12樓，電梯壞了兩天了。週末懶得下樓，就叫KFC外送。結果連續兩天來的是同一個大哥，第2天來氣喘吁吁地說：哥，明天別點KFC了，麥當勞出新品了，你不試試？
神評：第二天叫了麥當勞，然後，電梯修好了。
11:一位漂亮的女記者採訪氣功大師。
記者：“請問大師您是如何練到如此高深的氣功的？”
大師：“其實，人在很多時候都是被逼的，還記得我有第一個女朋友的時候，家裡很窮，買不起打氣筒……”
12:生病在醫院輸液，老公陪著我，液快輸完了，護士一直不來。
老公幫我喊：“護士快來啊，五床快完了。”
我趕緊打住他：“不是我完了，是藥完了。”
老公又喊到：“護士快來啊，五床藥完了。”
我聽後摟臉就給了他一耳光：“你特麼是不是早就希望我完了～”
