作者/溫晚安，原創作品，抄襲必究
配圖/來自網絡，感謝原作者，侵刪
（讀者故事，為方便講述，使用第一人稱行文）
“我當初找對象，目標只有一個：只嫁獨生子！而且條件要儘量好一點，條件不好的、有兄弟姐妹的，長得再好也不考慮。我挺現實的，人不是和麵子過日子，是和裡子。
獨生子的優勢明擺著，沒有妯娌、兄弟紛爭，名正言順地繼承父母財產，家庭關係清爽。
為了找到合適的對象，我積極主動和媒人保持溝通，和老公相親成功後，我給媒人封了個大紅包，媒人悄悄告訴我，‘你婆婆有5套房子，你太會挑婆家了！’
至此，我知道我的命運差不多一錘定音了，我只要在婆家好好經營，這一生都會衣食無憂。
當時，我的幾個閨蜜都勸我，找到有錢的婆家，趕緊要高彩禮。但我沒有照辦，嫁進去了，一切都是我的，姿態何必這麼難看？但我也沒有完全不要彩禮，那樣太不看重自己了。
我折中了下，要了九千九百九，對老公說，寓意是我們一家人的緣分長長久久。
結婚後，我看出公公婆婆喜歡玩，不是喜歡帶孩子的類型，從懷孕起，我就沒指望婆婆帶孩子，隨便他們到處旅遊。無論誰帶，孩子都是我們大家共同的寶貝，孩子健康最重要。
兒子3歲前，我辭職和他朝夕相處，經常和公公婆婆分享孩子的成長。婆婆也曾喜歡越界，喜歡瞎指揮，說我給孩子穿多了，養瘦了啥的，但我不介意，關心則亂，人之常情，我自己能應對就行了。
我和老公也沒有為孩子吵過。我屬於說話溫柔但有理有據那種，出了問題，我會好好地談，不急不躁不發脾氣，至於他是否按照我的意願去做，不強求，人無完人，不能求全責備，任何成長都需要過程。
比如，兒子1歲前，因為餵母乳，我一直休息不好。一開始，老公下班回家就玩手機。換做急脾氣的老婆，就會覺得老公應該自動關心、分擔，否則就生悶氣。想很多。
但我沒有，我理解他沒有經歷生育，無法對我感同身受。但，這並不代表我會因此縱容他。
如果累了，我絕不忍著，我一定會告訴他我需要他做什麼，教他。不能因為他不懂，就隨他懶。
不到半年，老公給兒子換尿不溼、哄睡覺、做簡單的輔食都不在話下了。而且帶孩子會上癮，父子互動越多，男人越享受為孩子當牛做馬的幸福感。兒子1歲半，我們出門打牙祭，全程都是老公抱孩子餵飯，路人一誇，他更有自豪感了。再後來，教兒子刷牙、認字，都是老公親自上陣。
我總覺得，如果一開始就把孩子丟給婆婆，我和老公一輩子都不會知道，和寶寶一起成長如此幸福。
兒子3歲後，我回歸職場，請了保姆接送孩子。雖然和保姆的磨合也經歷了挺多的，但兒子的整個幼兒園時期總體過得很順利。之所以順利，在於前3年我給他的健康打下了基礎，吃嘛嘛香，生病少。
我始終沒有感受過別的寶媽說的那種生無可戀的崩潰，一直很享受做媽媽的過程。
兒子小學二年級時，公公突發疾病去世，婆婆深受打擊，身體大不如前，我把婆婆接來照顧。
我給親媽買啥，就給婆婆買啥。每天下班，我從不空手，有時是婆婆愛吃的水果、零食，有時候是花（婆婆以前喜歡養花）。陪她去醫院，大部分也是我（老公的單位出差比我多很多）……
婆婆從沒有說過一句感謝的話，和我一起生活了三年後，才對我放下了戒備，和閨蜜聊天說我就是她女兒，讓我替她給那5套房收租，收到的錢，她讓我自己花。
但我一分都沒花過，把帳目列得清清楚楚交給她。我說，‘媽，這是您和爸一輩子的心血，我哪有資格花？要花那也是糊糊（兒子的乳名）花。’
在替婆婆收租的過程中，我才知道，和租戶打交道很操心，房子的定期維修也很麻煩。後來，聽婆婆講這5套房是怎麼一點一滴攢出來的，更加佩服她和公公。
實實在在為兒孫謀福利的老人，完全有不幫兒女帶孩子的資本！如果不服氣，實在是太貪心了。
當然，我婆婆並不完美，她也有很難相處的時候，比如她有段時間老跟我吵架，一口咬定我圖她的錢。我沒爭辯，將心比心，自己爸媽老了，心理也變得脆弱了，容易胡思亂想，犯糊塗，不用較真。
我的性格是無論多倒黴的事，一覺醒來就忘了，記著仇記著恨，對身體健康多不好。再說，婆婆說我圖她的錢，也沒錯啊（笑）。
我婆婆還特別很喜歡談過去的苦難史，說千百遍，卻從不關心我是不是也很辛苦。我想得開，她關不關心我，我都是該咋過咋過，何必強求。
照顧老人確實累，很瑣碎，也確實不好溝通，但照顧婆婆的好處，最終還是我自己得到了：兒子親眼見證瞭如何善待老人，很關心我和他爸爸，這可是千金買不來的好教育。
婆婆和我一起生活的第4年，有次突發疾病，僅僅3天就去世了，絲毫沒麻煩到我，親戚都說是我福氣好，婆婆才沒有癱在床上。
我和婆婆的緣分從此了結，我問心無愧，對餘生充滿了感恩和自信。
當然，捫心自問，如果婆婆沒有5套房，我還會不會這麼開明，對她好？
人生無法假設，我也無法假裝高尚，因為一開始找婆家，我的目的性就很強，我深深懂得貧賤夫妻百事哀，很多人不是不願意善待他人，而是就被生活磨去了耐心和溫柔，只剩下面目猙獰了。
如今我也有2套房了，自己掙的！即便沒有婆婆的5套房，我將來也能過得不錯。
這大概是善待他人的真正意義吧——因為內心乾淨，愛多恨少，所以更能心無旁騖，經營好自己。”
這大概是我接觸情感領域以來，聽過的最讓人舒心的一個婆媳故事，它有3點道理非常有價值：
第一，“嫌貧愛富”，是通往好婚姻的必經之路。
在我看來，女主之所以能做到心態輕鬆地處理婆媳關係，說到底還是因為不缺錢，而她不缺錢，首要的是因為她擇偶標準清晰。
如果她不“嫌貧愛富”，就像她自己說的，貧賤夫妻百事哀，再好的人也會被生活逼得面目猙獰。
第二，理順了自己，就理順了大部分的親密關係。
女主最讓我佩服的一點是，在各種關係中，她始終知道她要什麼，即便有矛盾，也能理清頭緒，不跟自己過不去。這樣的人，看起來似乎一直在取悅別人，事實上她只是很愛自己。
就像她說的，記著仇恨，對健康不利。這是大智慧，不是小聰明。
抱怨別人怎麼不好，其實沒用，因為他人不隨你的個人意志而轉移，比起改變他人，甄別他人的人品、性格特徵、優缺點，加以應對、防範，才是正事，而唯有反思自己才能獲得真正的解藥。
第三，世界那麼大，把自己囚禁在婆媳矛盾裡的人，格局不會太高。
女主的婆婆，很多人都有同款，只不過故事是另一個版本：管婆婆有幾套房，老子不在乎，天下婆婆就應該帶孩子，她敢不帶，我就不依不饒，恨她，一恨就是數年，恨得心靈扭曲。值嗎？
為什麼會這樣？是做人格局的高低決定的。
婆婆帶不帶孩子，不能靠“應該”解決，而且，強扭的瓜不甜，只有發自內心地愛孩子，才能帶得好孩子。綁架出來的婆婆，能帶得好孩子嗎？多少婆婆硬著頭皮帶了孩子，照樣落得雞飛狗跳。
所以，孩子誰帶，需要綜合考慮，結合自家的實際情況，而不是指望靠情緒解決問題。
還有很多人，一開口就怨婆家窮，婆婆毛病一大堆。說來說去，強調的就是自己不嫌貧愛富，把“下嫁”當作對婆家的恩賜，所以婆家應該知恩圖報，最起碼自動帶孩子。這種心態非常愚昧。
和怎樣的男人結婚，嫁進怎樣的婆家，是一個人的階層、認知和侷限性的深刻體現，怨不得別人。
在所有的關係矛盾裡，認清自己就是認清事實的開關。無法客觀認識自己，也無法客觀看清他人，局面永遠無法清晰，永遠活在不明不白的憤懣裡，擰巴在低緯度的認知層面裡，貽誤人生。
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