与老公相识源于朋友撮合的相亲，他是标准的程序猿，不修边幅毫无情趣，之所以以身相许是因为从小自己对IT男就有莫名的好感，而且老公胖胖的外表总给人以憨厚可爱之感。
恋爱的时候，老公刚参加工作还不是很忙，反倒工作两年外加周末进修的我愈发忙碌，见面的时间只能是挤出来的。
但我们的关系一直很好，他总能陪着我，听我抱怨，帮我开导，我也总能释放与生俱来的二货感逗他开心。
在催婚家长们的鼓动下，我们在认识的一年半以后尽管经历了两家人婚礼意见不统一带来的不可避免的争吵，我们还是幸福地走入了婚姻的殿堂。
那是最后一年晚婚假，得了便宜的我兴奋地张罗着期待已久的蜜月之旅。
然而，某个清晨的二道杠，让我冗长的婚嫁变成了保胎假，并和我刚认的“妈”独处了十几天。结束了我的保胎假，我就继续我的工作，并请回了这位陌生的妈妈。
都说怀胎十月的女人是皇太后，这倒不至于，但老公洗衣、做饭、刷碗，也的确是好用。
但怀孕期间也还是免不了吵闹，毕竟我是体内激素变化外加恐慌，他总觉得婚后的家奴生活很是委屈。
好在我们都在期待着见证自己成为造物者的那一刻。
美国独立日那天，我家的混世魔王降临了，从此我们家就热闹了：产后抑郁的我，不知所措的老公，手忙脚乱的婆婆，兴奋不已的公公，再加上不断来“探监”的亲戚们。随之而来的各种矛盾也开始积聚：婆媳关系，生活习惯，母乳奇缺，孩子户口，养育方式等各种问题。那段时间的每个人都很暴躁，仿佛一个火柴就能点爆一家的火药桶。而且老公的工作也逐步步入正轨，加班出差也成为程序猿的常态。
交流越来越短，共同话题越来越少，不理解也越来越多。结束了产假，我回到了职场，并换了一份和老公距离很近且相近行业的工作。本想着这样可以解决这些问题，然而新的问题又接踵而至。
新工作压力大加班常态，且我和老公都是固执的人，经常在上下班的途中就探讨的工作问题争执不下；老公下班放假就在家打游戏，基本不带孩子；婆媳关系问题，更是成为了我和老公之间一道深深的坎。
种种矛盾压力下我又一次辞职了，并且重新思考了人生，看了不少鸡汤，对比了不少人，也自我矛盾挣扎了很久，找了个活少钱少的工作，想过轻松的生活，想给孩子更多的爱。
于我而言，过上了没有奢侈浪漫的人生，为他生子，没花他一分钱，远离父母，受着各种气，放弃了无所顾忌的斗志，一辈子守护着这个让自己失去生活的孩子。
而身边的这位，娶了个老婆，生了个胖小子，有老婆老妈伺候，从此在家过上绝对大爷的生活，偶尔争执起来愤怒的狮子男还会扎心地甩一句：“女人不应该多顾家吗？你要是挣的比我多，这些事都我做！”
都说“婚姻是爱情的坟墓”，我是信了。
婚前老婆的无理取闹是爱情的调味剂，婚后的抱怨是胡乱发脾气；婚前老公的勤劳表现是为了献殷勤，婚后的好吃懒惰是理所应当；信誓旦旦的说我养你！没吃你的没喝你的还要被伤自尊。想离婚吗？倒也不至于，换谁都有各种各样的脾气和矛盾，换谁都会有100次想要捅死对方的心。
对于现任老公，我还剩七八十次没捅完，不能浪费了。
老公，接下来我们还是做朋友吧。
当把你从爱人的位置挪到“两肋插刀”朋友的地位时，一切问题都解决了。
生个孩子算啥，也不过是剌个口子流点血、受点罪；婆媳关系算啥，你妈就是咱妈，跟亲妈还介意啥；交流少算啥，即使多年不见咱也能倍感亲切；成天打游戏算啥，不过瘾陪你去网吧包个夜；好吃懒惰算啥，大学谁不是黑白颠倒过日子的，帮你打水打饭也是正常的；朋友间就不要什么礼物了，送来送去的大家互免了吧；你钱多我钱少你也别嫌弃，大家都哥们，我缺钱的时候你能念着这份兄弟情救济一下就行。朋友，偶尔咱还能一起吹吹牛皮、喝喝小酒，闲的时候来个说走就走的旅行，幸福快乐一起分享，悲伤难过一起怒吼。
当然不合的时候也可以互相大打出手，但要记得咱们拜把子的时候说好要一生一起走。
