1、邮递员：有人吗？ 同学：麻麻说不能给怪蜀黍开门 邮递员：我是来送快递的 同学：不，你就是怪蜀黍 邮递员想跟妹妹套近乎：小妹妹你多大了呀 同学：23 ……
2、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？”我说：“一些生活用品和零食.....”朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！”我：“那怎么好意思呢？”朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！”我：“为什么？”朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！”
3、今天我在一家无烟超市看到一个买烟的人，那人对服务员说道：“给我拿包烟。”服务员把烟递给他以后，他直接打开就吸了起来。然后服务员看到后，慌忙说道：“先生，这里不可以吸烟的。”然后那顾客一听这话有点生气了，于是大喊道：“既然你这里不可以吸烟，那为什么还卖烟啊？”接着那服务员回道："我们这儿还卖卫生巾呢，难道你也要来一袋吗？"
4、老王平时也没啥爱好，就是烟瘾大了点，一天两包烟吧，现在他可以说是很难把烟戒掉了，然后老刘给他出了个主意，说道：“老王。你一天两包烟确实有点多了，你应该选一个喜欢的事情做，这样也可以帮助你把烟给戒了！”然后老王听了老刘的建议，于是他选择了打乒乓球，一年费用五百多块钱。他练了一段时间，不但没把烟给戒掉，结果花在乒乓球的钱比买烟的花销还大，打完球就坐下来吸烟，吸完烟又去打球了，他还说道：“打完球吸烟赛过活神仙，吸完烟打球更有劲头了！”
5、我老公洗澡去了，突然我老公手机上有一个女性朋友发来信息，说道：“亲爱的，你在干嘛呢？”然后我看到亲爱的三个字觉得不对劲，于是我就回道：“宝贝，我正在想你呢。”对方也回道：“真的吗？”然后我觉得很无趣，就回复说：“刚才的信息是我发的，我是他老婆。你到底哪个？”然后对方秒回道：“实在是太好了！”我疑惑地问道：“嗯？什么太好了？”然后对方说道：“趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！”然后我俩聊到我老公洗完澡，最后还加了好友。
6、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
7、今天下午对面坐着一女的，边上堆着一袋黄瓜。
老爸趁机教育我们：看看，不好好学习将来就跟她一样只能吃黄瓜。
我脑子一抽：“你怎么知道不是她找不到男人买黄瓜来自我安慰呢。。
这不是gc，gc是我妹（8岁）来了一句：你傻吧,自我安慰怎么会用这么细的黄瓜。应该用那种又粗又光滑的。
8、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。” 我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。” 面试官摇了摇头。我说：“不买就算。”然后拿着手机回家了。
9、小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多， 就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。” 小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”
10、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。 医生A：“病人怎么发病的？” 医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！” 医生A：“哦，劳累过度是吧？” 医生B：“不是！” 医生A：“那是因为？” 医生B：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”
11、我有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气：“我再不起来，就怕她会饿死！”
12、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说：“昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。” 我就笑他：“***喝醉了都能做春梦。” 这时另一哥们醒了，说到：“哎呦，怎么屁股那么疼啊。”
13、闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩意儿？ 我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？ 闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说‘房已经开好了，走吧！’
14、25号00:44的车票，我25号23:00点到火车站， 等指针指到00:00时悲剧的事情发生了.... 日期就这么的跳到了26号......
15、过去有句老话：“化成灰我也认识你。” 这句口头禅目前被改为“卸了妆我也认识你。” 看来，语言也要与时俱进啊
16、去吃烧烤，问老板：这羊肉新鲜吗？ 老板一拍胸脯吼道：绝对新鲜，今下午刚宰的猪！
17、为班上争光，在什么情况下，老师才会想起学习成绩差的学生？ 神回复：运动会。
18、小时候村里男孩子在池塘里洗澡，大家都笑某某的JJ大，现如今回想起来，一脸的丧气…靠！现在居然不如人家当年！
19、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
20、拖延症患者的十大错觉：1。这件事情我明天一定能搞定的今天先不弄了。 2。剩下的我明天能写完的明天再说吧……
21、某主任着短裤作报告，讲到激动处将脚放到凳子上，不小心小鸡鸡露出，全场哗然！ 他以为大家听烦了，便说：“同志们！这才是个头，后面还长着呢！”
22、甲：你们女生来大姨妈的时候，都是什么颜色的? 乙：红色的，怎么了? 甲：那为什么电视机姨妈巾的广告，都是用蓝色液体倒上面呢? 乙：额～可能是怕影响中日关系吧～
23、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”
24、晚饭后跟我妈出去溜达，天太热后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下，结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了，我惊恐的一回头，我妈笑笑说：“你不是让我给你挠挠嘛…”妈…你这样坑你亲闺女真的好吗!!!难不成我是捡来的啊!!!
25、记得一次过年，我大爸在门上贴福字，我弟看着好奇问为什么倒着贴，我大爸说"倒着贴就是福到的意思"，于是他拿起一张一元钱的纸币，也倒着往门上贴，结果我大爸很生气的看到他，我弟说"这样子就是钱到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你这是倒贴钱"。
26、晚上梦见男神约我开房，男神脱下背心，那健壮的腹肌胸肌，黝黑的皮肤，害羞的我也忍不住主动向他投怀送抱，我和男神嘿咻了好几次…这时候闹钟响了，我家二哈咋躺在我床上。
27、晚上睡觉，房间蚊子特多。
就刚刚迷糊糊睡着了，感觉下面好痒，老娘火大了，把妹妹用力一收缩……
开灯一看，竟然夹死几只偷吃的蚊子……
尼玛!老娘睡觉，看你还来偷吃不?
28、我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？
最佳答案：
胡椒面
一斤
多少钱
29、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 服务员问：“你要买给你妈妈吗?孩子”，“不是”，男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐!”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢?” “我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
30、 今天做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。
31、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
32、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借
33、 和女朋友一起租房。夏天来了，因为太热，我喜欢在房间里全裸着，反正也没啥人来。一个周末，正看岛国片看得上瘾，突然门开了，就知道女朋友来了，正起身准备迎接，女朋友和她闺蜜进来…
34、今天第一次去相亲，居然成功了。还是我嫂子给出的主意好～(见面之前给裤裆里多塞点卫生纸) 这样看起来就大～大～大
35、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!!
36、廉颇把自己捆绑起来，到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。
第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩。
