01
一天晚上，我打電話給我的朋友問件事情，才知道她每天晚上九點就睡覺了。
我很奇怪：你孩子今年好像是六年級吧，馬上要小升初了，你這麼早睡覺，不用幫他檢查功課嗎？她說：“這小子要鬧獨立，從四年級開始就不讓我檢查作業了。”
我問：那你不擔心嗎？她說：他做作業倒是挺自覺的，就是做的比較慢。每天晚飯後，休息個20分鐘左右，就自己去做作業了，每天做到11:00左右就休息。
我問：成績怎麼樣？考試成績一直在班級的中上。我也不要求他考第一,他能自覺，不用督促,我已經很滿足了。她說。我從她的話裡聽到的是真正的安心和滿足。
因為她對孩子沒有很多的要求，怪不得她能夠安心早早睡覺。如果她不滿足孩子只是能夠自覺做作業，而是要求孩子成績更好一點，名次更靠前一點，必然需要每天陪在孩子身邊，督促孩子更用功的學習。而她的孩子個性又很強，不希望家長老是跟在身邊。兩個人肯定會產生矛盾。
前蘇聯作家高爾基說的：誰需要的越小，她的幸福就越大，誰希望的越少，她的自由就越多。我朋友無意當中就做到了需要的少，而獲得了更多的幸福和自由。
02
我還有個朋友叫小歡。
小歡有個好婆婆，把小歡家大大小小裡裡外外的活兒全包了，每天買菜，做飯，打掃，接送孫子…連小歡的貼身衣物，她都給洗得一乾二淨。
小歡每天有大把的時間可以自由支配，多少人羨慕得要死。
可是近階段，小歡對婆婆開始不滿。
她的朋友圈現在很流行曬餐。看別人曬出來的一日三餐，五彩繽紛，造型漂亮，而且有葷有素粗細結合營養搭配，看著就很誘發人的食慾。可是婆婆做飯，就是老式的米飯，饅頭，炒菜，更加不會講究擺盤。
小歡只好自己動手做，從此每天要早早起床購買新鮮食材，再也不能睡懶覺了。夏天如果不動作麻利一點，早一點出門，太陽就火辣辣地曬；冬天早早出門，迎面寒風刺骨。
小歡以前最不屑看到婦女們在菜市場和各種小販討價還價，現在需要精心計算每天的支出，為了能省下一毛兩毛，自己也不惜多費嘴皮子了。
兒子時不時還提點小要求，今天想吃點炸的，明天想吃點海鮮…得不到滿足就發脾氣不吃飯。小歡覺得很奇怪，以前怎麼沒有發現兒子這麼會鬧騰呢？
她再也沒有了以前的輕鬆和愜意。
再看婆婆，每天早上不用買菜了，改成去公園遛遛彎打打太極，晚上的時候跳跳廣場舞，跟大夥兒嘮嘮嗑，過得越來越瀟灑了。
兩個人的生活彷彿掉了個兒。你說她們兩個誰更幸福呢？
03
為什麼我們對家人會有越來越多的不滿。
因為人是一種愛比較的動物。
我們常常自覺不自覺地拿自己的家人跟別人作比較。我們經常會說，你看看別人家的老婆…你看看別人家的孩子…
為了讓比較更有說服力，我們往往放大了別人的優點，同時放大了家人的缺點。我們老覺得別人的家庭是幸福美滿的，自己的家庭是有很多不足的。諷刺的事實是自己的家庭在別人眼中，更幸福美滿。
在這樣一次次的比較當中，我們的注意力越來越集中在家人的缺點和不足上面。一想到他們有這麼多的缺點和不足，我們就會憂慮，會不滿，再也體會不到幸福的感覺。
04
我們總是希望好上加好。如果妻子年輕美貌，我們還希望她能知書達理；如果孩子健康活潑，我們還希望他能學習優秀。我們似乎想打造出我們心目中完美的愛人和孩子，卻忘記了人無完人金無足赤。
我們的慾望永遠都無法填滿，就像《漁夫和金魚》故事裡的那個老婆婆，永遠都沒有滿足的時候，怎麼樣也沒辦法快樂。
如果我們轉變思維的重心，從我們想要的轉而專注我們所擁有的，我們就會快樂起來。
比如說我們雖然想住大房子，但是想想現在這個小房子是我們自己親手佈置的，既乾淨又溫馨，裝載了我們許多美好的回憶。想到這裡是不是就會開心一點？
比如說你希望家裡的小孩擅長唱歌跳舞，在客人來的時候能夠展示一下，讓自己更有面子。轉念一想，其實客人來的時候孩子總是彬彬有禮地打招呼。客人也是讚不絕口。這樣一想是不是就覺得孩子其實挺不錯啦，要求孩子學習才藝也沒有那麼必要啦。
幸福的本質是一種滿足，如果我們節制自己的慾望，不斷從我們擁有的東西上面得到滿足，我們的幸福感就會越來越強。
