最近，我們幾個兩三歲孩子的媽媽聚會歲，聊起各自孩子在"terrible two"和"horrible three"階段的種種奇葩表現。隔壁桌一直靜靜聆聽的女士突然開口："其實不止兩三歲，每隔半年就會來一波。過幾個月，你以為是他變得正常了，其實是你自己變得不正常了。"
在和孩子相處的過程中，即便看過再多育兒書籍，還是會被他們種種奇怪的表現弄得狼狽不堪，甚至產生親子衝突。
閨蜜說，有次她帶著2歲半的兒子去買咖啡，排在前面的一位女士，拿起櫃檯上的棒棒糖看了一眼，又放了回去。兒子突然就不幹了，大哭大鬧著要求"前面的阿姨"把糖糖放好。
閨蜜特別尷尬，忙把兒子拖了出來。平靜下來才知道，兒子之所以哭鬧，是因為阿姨把糖放反了。
對處在叛逆期的孩子，我們有哪些誤解？
像閨蜜和兒子這樣的"誤會"在養育0-3歲寶寶的日常中時有發生，因為孩子已經進入了成長的叛逆期。
媽媽無法理解寶寶奇怪舉動背後的原因，也很難分辨哪些是成長的必然規律，哪些是故意的？下面我們就來一起看看，寶寶的哪些行為，真的是被我們誤解的？
首先，孩子天生具有尊嚴感。
詹姆斯·杜布森博士說："有千百種方法可以讓孩子失去自尊心，但重建自尊卻是一個緩慢而困難的過程。"
通常我們覺得寶寶是不懂事兒的，2歲前根本聽不懂，2、3歲也沒什麼自尊可言。其實，當孩子一歲左右，自尊就開始隨著自我意識的發展而發展。很多家長不在意，會當著孩子的面講孩子糗事，或者當著別人的面批評寶寶，覺得"小孩啥也不懂。"但這些行為都會傷害孩子的自尊，進一步影響他內心的成長動力。
其次，錯誤也是有意義的。
有次帶Tim上早教班，自由活動區有一個小男孩在搭積木，他拿著兩個三角形，想要搭在一起。但是現實肯定是不行的，就不斷地失敗，再拿起來再嘗試。我想過去幫他時，老師拉住我說："let it be！"
後來在帶孩子的時候，我就把這個當做我自己的座右銘，順其自然很好。在幫助孩子成長和學習的過程中，我們有一種誤解，覺得要幫他順利地完成一件事情，這樣才能保護他的自信心。
但是兒童發展心理學的理論卻指出：孩子的目的並不是完成一件事兒，而是為了瞭解事物的內在邏輯。這是他成長的需求，而家長過度的幫助，會打亂甚至阻礙他的成長。
最後，孩子需要規則。
我們這代父母的童年，往往都被爸爸媽媽管得很嚴，長大後我們瞭解到自由是很重要的。所以，會陷入另外一個極端，給孩子很多自由。我有一位朋友就是這樣的，她的女兒幾乎想做什麼做什麼，但是她並沒有因此而很快樂，相反女兒的脾氣越來越煩躁了。
然而，即便是"自由國度"，也是非常注重孩子秩序感培養的，因為秩序感恰恰是孩子成長的需要，有秩序，他們才會覺得更加安全穩定。遵守規則，也會讓孩子們覺得快樂。
孩子的內心世界有什麼特點？
在《園丁與木匠》中，作者心理學家艾莉森·高普尼克不乏詩意的指出：童年天然是一個極具可變性、可能性充滿了探索、創新、學習和想象的時期。
作為父母，我們在陪他們長大的過程中，如果能更加理解孩子，就能幫助他們更自由地去探索，去學習，從而成長為一個心智健全快樂的人。那麼，孩子的心智都有什麼顯著的特點呢？
一方面：孩子遵循敏感性的內部動力在長達數十年的觀察中，兒童教育大家蒙臺梭利女士提出了"兒童敏感期"理論。她認為在孩子成長的某個階段，學習某種技能的動力是來自孩子內心的。這時候認知發展的效率非常驚人。因此，在為孩子安排活動時，能遵循他敏感期的規律，就能最有效地幫助他提升認知水平。
另一方面，孩子要尋求雙重秩序感。兩歲多的孩子會漸漸表現出對外部秩序的痴迷，也就是我們平時所說的"強迫症"。比如平時吃飯如果三個人的位置是固定的，某天爸爸媽媽換了一下座位，可能就會引起寶寶的不滿。文章開頭閨蜜的兒子表達的也是對"糖果擺反了"的不滿。
這是因為，孩子是通過外部秩序，來構建內部秩序的。這個過程從還是個嬰兒時，就已經開始了。如果嬰兒熟悉的環境被改變了，嬰兒就會哭鬧，這是因為環境的無規律變化，會引起內心的無序感，讓寶寶感到焦慮。
Tips：2歲左右的孩子表現得更加強烈，主要是因為他要通過自己的行動，干預秩序以重獲平靜。
站在孩子的角度幫他成長
瞭解到了這麼多孩子的心理特點，是為了用正確的方法為孩子的成長保駕護航。就像兒童教育專家李躍兒說的那樣"關鍵期提供關鍵幫助。"那麼究竟該如何做呢，我建議大家從下面這幾個方面入手。
1、創造合適的環境
我們的寶寶就像植物一樣，要茁壯成長首先要有一個充滿陽光雨露的環境。那麼究竟什麼樣的環境更適合孩子學習和探索呢？站在客廳，蹲在來坐下來，讓自己的眼睛和孩子保持同一高度，就不難發現，對於他們來說，家是個充滿危險的大人國。
因此，保證環境的安全，比喝止孩子動這動那更有助於他們的求知慾發展；想要讓孩子獨立自主，首先要創造他們能操作的環境，比如低一點的櫃子、可以踩踏的腳凳、大掛鉤下的一排小掛鉤等等。
2、滿足孩子內在需求
大部分情況下，我們養育孩子都在遵照行為心理學那套"訓練方法"，常見的比如訓練孩子離乳、訓練孩子如廁等等。但其實這些成長與分離都是孩子的內心需求。爸媽只要幫助他們發現這些需求，並且給予一定的指導。這些讓大人頭疼的過程，都會變得很順利的。
Tim2歲半學習如廁前，我看了很多方法，還參加了線上的培訓課程。我們先看了幾個關於再見紙尿褲的繪本，後來剛開始告別紙尿褲時，他尿了幾次褲子，表現得很懊惱。隨後就逐步開始控制，第一次睡午覺沒有尿床後，他甚至高興地和我擊掌。
3、尊重孩子成長規律
作為爸爸媽媽，我們一方面想孩子長得慢點，多和可愛的小寶寶玩耍一段時間。一方面又對他們技能點的增長，抱有一種不切實際的幻想：萬一我家孩子是神童呢？於是孩子兩歲就開始逼著背唐詩，三歲開始學認字。好像希望他們能一夜之間才高八斗一樣。
孩子有自己內在的發展節奏，甚至每一個孩子都是不同的。有的人一歲就能搭城堡，有的孩子或許要等到兩歲半。但無論如何，他們最終都會在某個時刻，達到同一個水平。
因此，只要尊重他們的成長規律，在該給予幫助的時候，適當幫忙就好。
小辮子媽有話說：
Tim的幼兒園創辦的家長學院開學儀式上，園長說："每一個家長都覺得自己很瞭解自己的孩子，但是大家未必瞭解兒童這個群體，這就是我們需要不斷學習的原因。" 更重要的是，我們要從心裡認同，孩子並不是未完成形態的成人，而是和我們完全不同的群體。只有放下這種傲慢，才有可能和孩子更好的溝通，獲得更加融洽的親子關係。
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