太平盛世的年代，暴力似乎離我們非常遙遠，我們一般以為的暴力是戰爭、打架鬥毆、破口大罵，在依法治國逐步推進的當今社會，如果暴力僅僅是這些的話，那麼我們每個人都是幸運兒。
可是細想一下，我們常常會因為別人的一句話，一個眼神，一個舉動便會悶悶不樂，甚至是自我懷疑，幸福感瞬間就會降至冰點。那些令人不舒服的評判，那些站在道德的制高點，隨意對別人指手畫腳的話語，殊不知也是暴力的一種。
電影《你好，之華》裡許許多多的劇情，都在旁敲側擊的告訴我們非暴力溝通有多重要，暴力溝通有多傷人。
電影最開始由一場葬禮引出劇情，一步步以這場葬禮的由來，一點點向觀眾展示葬禮的主人公，以及導致這場葬禮的罪魁禍首，至親對這場葬禮的看法。用緩慢而不失邏輯的敘述，將婚姻的選擇、人生的不幸，與非暴力溝通的關係展現得淋漓盡致。
也讓人不禁思索：非暴力溝通到底有多重要，又有多難，為什麼我們總是明知故犯？我想，用《非暴力溝通》一書中的這句話可以完美的概括電影的核心：
我相信，人天生熱愛生命，樂於互助。可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以至互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？
第一個疑問句可以用來形容張超對待袁之南的感情，從不擇手段追到尹川的女朋友，到酗酒家暴，導致袁之南抑鬱自殺。
第二個疑問可以用來形容張超的兩個孩子晨晨和睦睦，生活在父親暴力的陰影下，依然在等待那個用媽媽的名字寫書的作家來拯救眼前的糟糕生活，哪怕這樣的希望只是自己一廂情願的想象，也要抱著這個希望艱難痛苦的活下去。
那麼，什麼是非暴力溝通?簡而言之便是愛的語言（非暴力溝通是以愛的語言為橋樑，傳遞美好，化解矛盾）
非暴力溝通（NVC Nonviolent Communication），也被稱為“愛的語言”，是借用聖雄甘地所指暴力消退後自然的愛——即“非暴力”。也許我們並不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的言語確實常常引發自己和他人的痛苦。後來，作者發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和願望，重塑我們對沖突的積極思維方式，增進人與自己的聯接，使得人樂於互助，故稱之為“非暴力溝通”。
本文將從非暴力溝通的內涵和運用兩個部分來詳細拆解《你好，之華》中的非暴力溝通的效果。
01、是什麼遮蓋住了愛，讓我們在太平盛世的年代，依然活得苦不堪言？
要想解答標題問題，需要認真觀察身邊每天發生的事情，結合《非暴力溝通》中的內容和影片的劇情，我想不外乎這三種原因：
①不同生活片段的比較
影片中之華和尹川見面後談的就是之南，之華悲傷而痛苦，甚至有些遺憾的說“姐姐要是當初嫁給你，也許就不會這樣（抑鬱嚴重自殺去世，留下兩個十多歲的孩子）”，她還說“他（張超：之南的丈夫）是個混蛋”。
姐姐之華去世一個月左右，換做誰都很難在短時間內迅速抽離，從悲傷中完全走出來。可是，之華在和尹川的簡短對話中，她說家人和自己根本不知道張超從哪裡來，是個怎麼樣的人。而她對尹川的好感早在上中學的時候，加上張超不務正業，尹川起碼看上去是個光鮮亮麗的作家。其實，他也不過是以之南和自己的大學戀愛經歷，寫了一部小說而已，之後的發展也不盡人意。
三十多年後的的重聚，之華憑著直覺就把尹川和張超用比較的方式，進行了一場很主觀的價值評判。雖然用悲傷做好了底色，可這隨意的評判有失偏頗。畢竟，三十多年的時間，物是人非是常態，尹川或許不再是曾經的陽光少年，張超離出走已隔許久，也許有所改變也不是不可能。
現實生活中這樣的例子又何嘗少呢？從小到大，我們被父母比較：你看誰家的孩子，那麼優秀，怎麼你就這麼差勁呢？被老師比較：我帶的所有學生中，你們是最差的一屆，出去後別說是我教的；被戀人比較：人家的男朋友多體貼呀，怎麼你就長了個木頭腦袋呢？
比較中帶著太多評判，明明是從“為你好”的角度出發，最後卻變成了指責、牢騷、抱怨，誰會聽著舒服呢？就更加不用指望會改變了！
②迴避責任引發溝通障礙
張超和尹川在小酒館裡談論起生命中彼此最重要的那個女人時，張超抱怨道“你這話說的好像就是我害死她似的，好吧，就算是我害死她的，難道你就沒有一丁點責任嗎？”看完整部電影相信觀眾會知道張超這個人有多渣，有多厚顏無恥，雖然他出現的鏡頭和時長根本不多，總共可能不超過十分鐘。但他是這部劇最重要的導火索，不，應該是“殺手”、“兇手”。
因為他的家暴，之南多次自殺無果，最後他猝不及防的離開，之南自殺在山裡。可見他在劇中短暫的出現和無恥的迴避，暴露出他有多無可救藥。
現實中，迴避責任的例子比比皆是。幫同事分擔了工作，出現問題了，同事第一個反咬一口說是你自己的責任，與她無關。考試沒發揮好時，爸媽立馬就會拿著卷子，語重心長的說“你讓人很傷心”。男女朋友間鬧矛盾，男生吼得最多的恐怕是“都是我的錯，行了吧？”
很多時候，當問題出現，我們第一時間要做的是解決問題。可常常本末倒置，我們第一時間站出來看看是誰的責任，更有甚者不管是不是自己的責任，想方設法都要推卸責任，想來有些可悲，卻也是生活中常常會犯的錯。
③強人所難式的性惡論
小時候大家都把“己所不欲勿施於人”背得滾瓜爛熟，老師解釋其中的深意後，也會按照它的要求恪守自己，可不知從什麼時候開始，我們便把曾經瞭然於胸的道理，丟失在了不知不覺間。
在影片中，明知怕生人的之華丈夫發現之華在姐姐的同學會上，沒有把姐姐的事情向同學們交代清楚，脫口而出便是“你有病吧？”“為什麼不向同學們講清楚呢？明明有那麼多機會！”
其實，依觀眾的視角，之華並沒有說謊，她根本來不及解釋姐姐的事情，之後她也火速逃離了同學聚會。
但理工男丈夫根本不管這些，只想知道自己想要的結果為什麼沒有被落實。像極了我們身邊那些發自靈魂的拷問：我和你媽同時掉進水裡，你要救誰？不買房買車，就不結婚！你再調皮搗蛋不聽媽媽的話，我就不要你了……
樊登讀書中說“
這種方式的基礎是性惡論，源自等級社會或專制社會，同時也支撐著它們”，誠然，強人所難不就是不平等的雙方，站得稍高的一方去強迫站得稍低的一方嗎？
02、怎麼做才可以實現“非暴力溝通”，達到人際交往的和諧美好？
影片中之華為我們做出了“非暴力溝通”的絕佳示範案例。
①首先，區分觀察和評論
印度哲學家克里希那穆提曾經說“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。
非暴力溝通的第一個要素是觀察，即我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果。而我們習慣於對看到的人及行為作出反應，給出評判和分析，將觀察和評論混為一談，非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言，而主張評論要基於特定的時間和環境中觀察。
其實，說白了就是隻談事實，不講感受，不說主觀評價。畢竟，客觀的事實敘述，比帶有主觀評判的話語要溫和動聽許多，大家更願意接受事實。
就如同上文提到的理工男丈夫脫口而出“你有病吧？”事實上，作為丈夫，妻子都跟他解釋說同學把自己認成姐姐了，在那樣的情況下，她自己也根本來不及解釋。聽到妻子講的這些內容，他完全可以跟妻子談論同學會裡的事情，或者其他生活瑣事，可丈夫卻是惡語相向。
影片中，之華在姐姐的同學聚會中顯得陌生且拘謹，害怕和陌生人接觸的她不經意間被同學們推到了臺上發言。因為姐姐曾經是學生會主席，也是全校男孩的心儀校花。從影片斷斷續續的回憶中可以看出姐姐從小便性格開朗，善於和同學們相處，但之華和姐姐性格完全相反。
所以，她一上臺就緊張到哆嗦，握著話筒語無倫次，一句簡短的自我介紹都說得結結巴巴，引得臺下的人鬨堂大笑。膽怯的她更加無法完整的把姐姐的事情說清楚了，所以一從臺上下來，便拿起外套離開了聚會地點。回到家的時候，明顯看得出來，她還有些緊張。
無奈的是，丈夫根本觀察不到之華的情緒，也完全不理會之華的解釋，就是抓著無關緊要的事情咬牙切齒，最後還因為一條消息把妻子的手機摔進了衛生間，順便用噴頭淋上幾秒，以示憤怒。
或許，可能有人會是說那條消息的內容信息量十足：“三十年來，我一直喜歡你”，哪個丈夫看了都會不爽。可最關鍵是，之華有解釋，而丈夫完全失控。一條消息就惹得彼此無法溝通，將解釋的機會拒之門外，繼而想入非非，對於成年人的我們來說，實在有些可悲。
生活中，看到有人穿著樸素或者稍微破爛，想到的立馬是他肯定很窮；看到有人衣著稍微前衛，就會想到這個人肯定很開放；看到年輕漂亮的上司，立馬會想到潛規則上位；看到誰誰拿獎，立馬覺得肯定走了後門……
看到一件事，不知道背後的具體細節，立馬開始主觀臆測，下好結論。這是多麼粗魯的一件事情，可怕的是，這樣的事情每天都在上演，甚至每個人都正在或者曾經經歷過。
②其次，懂得體會和表達感受，請求幫助更容易讓人接受
影片中，張超對著尹川評價之南“沒有一點女人味，整天畏畏縮縮的”，暫且不管這句話有多惡毒，這句話不是在表達感受，而是在表達想法。
“女人味”這種抽象模糊的概念，像極了“很差”“好人”“壞人”，沒有具體的區分標準，也不知道應該往哪個方向上改善。根本摸不清看不著，但卻讓人產生自我懷疑和自我否定之感。
細究下來，表達感受和表達看法，最本質的不同在於，是否是靠清晰、具體的語言。一般情況下，“我覺得”引出的內容大多表達的就是想法。感受的根源是需要，在與人交往中，直接說出自己的需要，比通過批評他人來引出自己的需要，效果更好，更容易讓人接受。
就像妻子對丈夫說“對我好一點”，是想法，而準確表達需要是“我希望你下班回家可以跟我一起做飯、分擔家務、輔導孩子”；父母對孩子說“你怎麼這麼笨，才考這麼一點分”是想法，而準確表達需要應是“你的數學哪裡做得不好，以後要怎麼改進，語文哪裡錯了，還有哪些優化的可能”。
認真想想，從小到大，我們似乎聽到的想法多過需要。其實，需要和請求幫助是密不可分的，二者甚至可以重疊，上文中的需要同時也是請求幫助。我們把自己的需要說得越具體越清楚，別人的反饋就會越準確高效。
心平氣和的交談往往比惡語相向的嘶吼，更容易讓人接受，也更能促進溝通。
③用心傾聽才能換位思考
記得有個很經典的描述是這樣：上帝給我們兩隻耳朵，一雙眼睛，卻只有一張嘴。本意是想讓我們多聽、多看、少說話。想想也是這樣，說得越多，漏洞越多，聽得越多，看得越多，成長越快。
影片中之南走了，因為抑鬱症自殺，但家人對外都只是說生病去世的。家人其實不太清楚之南生前都經歷了什麼，就連之華也說讀大學後，之南和自己就減少了聯繫。後來是侄女睦睦跑來家中，要她去救媽媽時才知道之南過的是什麼生活。
記得看過一個報道，一個抑鬱症患者組成的群，裡邊大家的談話內容要麼很消沉，要麼很偏激，大家似乎都在暢所欲言，卻總是透露著悲傷情緒。記得有個人每天都會發那麼一句“要是有人願意坐下來，好好聽我傾訴，也不至於重度抑鬱”，當時我每天看到這條信息並沒有多大的感觸，直到了解了更多抑鬱症的知識後才知道那些話語背後的孤獨和無助。
也接觸過一些抑鬱症的朋友，他們說抑鬱症其實不可怕，可怕的是所有人都在勸你要積極向上，給你一堆雞湯，卻不願意認真聽你訴說。話憋在心裡太久，太多，就會變成大石頭，壓的人喘不過氣。
影片中的之南也是因為抑鬱症而自殺，根據影片提供的內容，之南自從跟了張超後，面對的是家暴，面對的是丈夫的酗酒，最後還藉口說去賣茶，結果一去不返。後來才透過尹川發現他找了另一個女人，過著潦草的餘生，完全不顧多次自殺未果的抑鬱症妻子之南，一雙正在上學的兒女。
高冷校花，優秀的學生會主席之南怎麼也接受不了自己的婚姻是這般的不堪，靠著尹川寄給他的書稿，硬撐許久，最終還是選擇結束餘生。
我在想，倘若有人在她最艱難的時候，願意全心全意的陪伴她，願意傾聽她的痛苦，積極和她反饋，那個人最好是張超，也可以是之華，也可以是父母，結果應該就不是悲劇收場。
結語
看完《你好，之華》內心久久不能平靜，哪怕導演用平緩的節奏，像朋友間交談一般向我們娓娓道來這些生活中可能隨處可見的劇情，但內心還是會被擊中。假如之南選擇的是天之驕子尹川而不是“來路不明”的張超，也許就不會撒手人寰。就像林俊杰的《可惜沒如果》裡唱的那樣：“那麼多如果，可能如果我；可惜沒如果，只剩下結果”。
電影只是一個人生中微不足道的小插曲，最重要的是透過這部電影，可以學到什麼，感悟到什麼。那麼，你是否已經學會非暴力溝通的三大精髓：用事實說話、直接說出需求和感受、用心傾聽。這三大精髓最大的妙用需要在生活中不斷的嘗試、創新，會有意想不到的效果。
雖然生活在太平盛世年代，身邊總是會有語言暴力充斥其中，學好非暴力溝通，走遍天下都不怕，開啟嶄新人生，非暴力溝通是開始，也是關鍵，共勉之！
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