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當知道有意思讀書會第三期讀的書是《高效能認識的七個習慣》時，我去豆瓣看了下評分，9.3。當時心裡只有一個念頭——我這回賺大發了！
這本書很早就聽說過，但是始終沒有去看。兩個月前我在看闡述阿德勒心理學思想的《被討厭的勇氣》時，作者說“史蒂芬·柯維所著的《高效能人士的七個習慣》中的許多內容也與阿德勒的思想非常接近。”當時對這本書印象挺深的，這次可以讀它，我非常開心。
阿德勒心理學是個體心理學，他注重人的主觀能動性，比如對於幼時經歷對人的影響，阿德勒就抱持一種“個人選擇的目的論”。他認為，“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義。”
這個觀點和《高效能》中作者主張人應該積極主動的改變自己的思維方式，把行為形成習慣，用習慣去影響人生的觀點有異曲同工之妙，這時候我才理解那本書中的那句話。
《高效能》主要講述了七種習慣，貫穿個人自身和人際關係維護的方方面面， 1積極主動，2以終為始，3要事第一三個習慣是個人從依賴走向獨立所需要磨練的習慣，屬於個人領域的成功；4雙贏思維，5知彼解己，6統合綜效三個習慣是個人從獨立走向互賴所需要學習的習慣，屬於公眾領域的成功；7不斷更新涵蓋了其他六個習慣，談的是自我更新，是在人生四個層面上實現平衡而有規律的更新。
這本書讓我特別有觸動的地方有三個：
第一，作者在第一章中把思維方式比喻成地圖。他說，“思維方式是指我們“看”世界的方法，這種“看”和視覺無關，主要指我們的感知、理解與詮釋。”
人生的地圖可分為兩種，一種是根據實際情況繪製的，一種是依據思維方式繪製的，而依據思維方式繪製的地圖會出現一個情況，就是這種主觀的“看”可能與實際情況不符，如果是這樣的話，再怎麼努力照著地圖走，都走不到想去的目的地。
這個說法對我的衝擊特別大，類似於網上經常說的，你的努力只是看起來很努力而已。我想努力去達到目的，悶頭苦行，但是從來沒有想過，我手裡的地圖，腦子裡的思維方式，是不是正確的。這些其實比行動更重要，也就是人們常說的，選擇比努力更重要。
第二，作者用鵝生金蛋的故事講述了效能平衡的道理，說產出和產能的平衡才是長久之道。人的一生，不管物質資產、金融資本、人力資本都應該遵循這種平衡的效能機制。
為什麼這個觀點對我的觸動特別大呢？因為我一直是一個“自我欺騙”的人。比如努力學習成績又不好，我會覺得自己努力了就行，沒有認真思考過哪裡出了問題，一直在逃避；比如總覺得工作好煩，會想著以後早晚要辭職，卻沒有好好思考怎麼在這一份工作裡磨練自己；又比如，和家人交流的時候還是用一如既往的方式溝通，看問題非此即彼總把自己搞到情緒的正反兩極特別痛苦。
我在群裡嚮慕言老師提問的時候，說了一句“我有點兒偏激這個表述”，她問我，“這個評價到底是別人給你的，還是自己也這麼認為？”老師這個反問讓我一下子怔住了，真的，我當時就在想，是啊，偏激這個詞是老公說我的，那麼，我怎麼看自己呢？
過去我真的不覺得在自我評價方面有什麼問題，總認為謙虛是根本，別人的評價我應該重視，但是我在不斷了解自己的過程中，去看清自己的時候，是不是也要學著去準確的評價自己呢？
我腦子裡那個非此即彼的觀念，它的聲音來自於哪裡？我和慕言老師分享故事的時候也說了，那天我突然意識到，那個聲音是小時候我爸對我說的話。他不懂所謂的平衡之道，而我這麼多年來也沒有學到平衡之道，這種一味的遺傳父母的思維方式，不也是一種產出與產能的不平衡嗎？
第三，在讀最後一章的時候，再一次看到作者說，“如果能明智地利用刺激與回應之間的距離和人類的四種獨特天賦，我們就能獲得由內而外的力量。”
這個刺激和回應之間的距離，就是我這兩年在生活中受益頗深的一段路程。如前所說，老公之所以判斷我偏激，是因為我面對問題時候的態度是非此即彼，每次有矛盾的時候，我的答案只有兩種，要麼可以，要麼不可以，總是從一個極端偏向另一個極端，這讓他很頭疼。
好多年我都沒有意識到這個問題，就記得他總是在我很激動的時候說，你先別急、冷靜一下，我們來理性的探討一下這個問題，不要一棍子下去把一切都打碎。
我從剛開始腦子一熱血湧上來的瞬間把自己封閉起來不說話開始，到哭著去說我心裡的想法，再到一二三四把問題列出來給他看。在某一天，又一次溝通中他沉默了幾秒鐘後和我說，“完了，我發現自己搬起石頭砸了自己的腳，你現在已經不和我冷戰了，可是我也快說不過你了……”
當我能學著冷靜地面對刺激和回應之間的距離，調動起自己的理智，就發現很多原來覺得難以面對的境況沒有那麼恐怖，我也並非無計可施。
兩年前剛開始養成讀書習慣的時候，我希望自己能從書中學到很多東西，但是兩年後的今天再回頭看，我發現自己最大的收穫其實是在書本和自我之間找到鏈接。
看到書中一些話會想起來身邊發生的很多事兒，再用書裡的道理去思考，反過來和自己說，下次在遇到類似的事情應該怎麼做。
最近在我身上就發生了兩件事，回想的時候覺得書本對我的幫助特別大。
第一件事是有天晚上和老公聊天，說到最後我很生氣，覺得你為什麼總在問我的意見，但是我說出來後你又不聽。他一如既往的像沒事兒人一樣出門溜達，我在家氣得渾身不舒服，拿起手機寫下自己的想法，列出來一二三四條以後可以改正的問題。
寫完以後仔細看了好幾遍，覺得自己反思的沒有錯。為了以後避免類似的情況發生，我應該在回應之前確認一下他真實的意圖是什麼，是純粹的傾訴還是確實需要意見；還應該多理解他的出發點和困難，不要總是期待他改變，雖然這種期待是我壓根沒有意識到的（我總是說，如果是我我會怎麼做這樣的話，這個表述就代表了我希望他做到我心裡期待的那樣）。
第二天早上再想起來這件事的時候，心裡的氣完全都沒有了，只覺得自己真的運用了積極主動的方法去反思，又希望以後達成合作共贏的目的，真正做到知彼解己。上次課讀的《共情的力量》和這本書有一脈相承的效果，我真的能做到共情自己和他人，也就能學會高效能的生活。
第二件事是我和同學之間的對話，她和我說，我的文章太私人化了，內涵不夠深刻，還說總寫我和老公之間的事兒讓她沒有共鳴。
剛看到這些話的時候我感覺有點兒被冒犯了，因為她看到的只是一小部分的我和我的文章，不知道兩年來我的風格已經改變了很多。繼而就有一種自我懷疑出現，因此才嚮慕言老師提起幫助。
在老師回覆我之前，我和她又聊了很久，因為抱著她絕對是為我好的目的，所以完全沒有產生牴觸情緒。我告訴她每個人關注的焦點（也可以說是使命宣言）是不一樣的，比如我覺得自我探索很重要，也很重視夫妻交流，所以才會寫很多自我剖析的文章，也願意在親密關係中做出妥協。如果你更關注個人成長和獨立，自然會覺得我這樣比較狹隘、會很委屈。
因為和她認識二十多年了，彼此的默契慢慢發揮作用，我們很愉快的結束了當天的話題。本以為事情就此結束，昨天很晚的時候她發微信和我說，自己看到了一段話，覺得當時給我說的方法確實指偏門了，每個人應該在自己舒服和安全的範圍內慢慢去改變，那種要求自己必須怎麼做的雞血，看起來好像很美好，其實是在和自己較勁。
她說，“我決定放過自己，也放過身邊人。”深夜裡看到這些話，我心裡特別暖。
在那天的日記裡，我寫：在交流中我感覺有些不舒服的時候，自己沒有把防備豎起來，而是冷靜地思考一下她的出發點是什麼，又多問了幾個問題去了解她，慢慢的說出我的態度，這就是我學著用積極主動的態度去溝通的結果。
而她給我的反饋，也充分證明了我開放自我去迎接她的觀點以後，也讓她進一步去思考自己的行為是否合適。這次交流，就是一次特別成功的溫情互動，我們不經意間步入了雙贏的局面，也進一步做到知彼解己，說得更大一些，可能我無意間促進了朋友的自我更新。
我沒法說出來這本書給我所有的收穫，很多內容也需要後續反覆去看和實踐。《高效能》確實給我打開了一扇窗，讓我看到了解自己還有很長的路要走，改變自己還有很多事情可以做，而瞭解和改變之間的微妙平衡，更需要花心思去學習。
